Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-05-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Развитие психики человека. Развитие воли.
Ветер перемен, или Чем мы рискуем, оставляя всё как есть?
РАЗВИТИЕ ВОЛИ У ДЕТЕЙ
Сила воли и мотивация: этапы большого пути
ТЕХНИКИ РАЗВИТИЯ ВОЛИ
Развитие самоуважения и силы воли
Я постоянно все теряю
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
    - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
    - Как? Изменилось расписание?
    - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

  • После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

  • Кандидат Иванов - осёл, козёл и сволочь! Оплачено из фонда кандидата Петрова

  • - Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

  • Препод:
    - На время сессии вам придется забыть о личной жизни!
    Встаёт студент:
    - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
    Голос за кадром:
    - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

  • Лента новостей.
    В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

  • Из жизни.
    Рассказ одной моей знакомой:
    - Перехожу дорогу, думая о своём - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю.
    А водитель подходит и говорит:
    - Слазь, дура - я уже остановился...

  • Почтальон Печкин:
    - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

  • Жена после фотоателье:
    - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
    Муж:
    - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!

  • Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
    - Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
    Муж, заплетающимся языком:
    - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

  • ВВП - это водка, водка, помидор...
    Полагаю, резонно всё это удвоить!

  • Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же этот долбанный забор закончится!!!"

  • - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
    - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

  • В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса.
    А потом они купили грушу...

  • Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.

  • Игра "Поддавки-алко" - кто больше поддаст.

  • - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
    - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

  • - За что сидишь?
    - Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

  • Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

  • Старшина обходит строй новобранцев.
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?

  • Мужик пораньше возвращается с работы...
    Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
    Никого не найдя, злобно орёт жене:
    - Признавайся - где любовник?!!
    - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...

  • Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!

  • Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
    - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
    - Да, но не на сцене!

  • - Вот вы говорите, что человек может всё.
    - Да, может...
    - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

  • Семерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова. Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.

  • Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!

  • - Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
    - А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
    - Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...

  • Возвращается жена из парикмахерской:
    - Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь!
    - Да, дорогая - тогда входи задом!

  • Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

  • Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
    Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Завтра никогджа ненаступает"!!!!!!!......это точно,когда думаешь,а вот завтро........

  • Жизнь следует прожить так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

  • Не стоит бояться своих желаний, иначе твои желания начнут бояться тебя!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1444
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное