Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-05-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Как достигнуть желаемого? Воспитание привычки
Стать богатым. Это просто или сложно?
Что нужно говорить женщине?
5 необычных способов повысить себе настроение
10 самых женских кнопок
Принцип Парето 20/80 – Новый подход
Бесплатный сыр
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!

  • Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
    Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

  • - Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
    - Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё руку...

  • Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

  • Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
    - Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...

  • - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А что вы с ней, простите, делаете?
    - Я её ем...

  • - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

  • - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
    - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

  • То, что гусеница называет Концом света - Мастер назовёт бабочкой.

  • Если голова болит - принимай "Гильотинит".

  • Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

  • Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...

  • - Мама, а костёр может бегать по двору?
    - Нет, конечно!
    - Значит, это дедушка догорает...

  • - Нехорошо, сэр - вы вчера праздновали семидесятилетие и напились, как свинья!
    - Простите, но я всю жизнь чего-то ждал, чего-то боялся. Дай, думаю, хоть на закате дней поживу по-человечески!

  • - У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

  • Девушка прибегает к парню на свидание:
    - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
    - Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?

  • Охрана в тюрьме. Начальник:
    - Помните - при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!

  • Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

  • Старшина обходит строй новобранцев.
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?

  • Все шотландские мужчины ходят в юбках, но не все мужчины, которые ходят в юбке - шотландцы...

  • Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!

  • В кабинете косметолога:
    - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
    - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

  • - Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
    - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

  • Муж и жена беседуют:
    - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
    - Возьму его косилку...

  • Жена - мужу:
    - Как насчёт супружеского долга?
    - Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу....

  • Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
    - Почему ты всё время крутишься?
    - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

  • Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
    - Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
    - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

  • Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
    Московский маньяк напал на шахидку!

  • Признаки того, что у вас есть дети:
    1. Жена постоянно об этом твердит.
    2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
    3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
    4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
    5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
    6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
    7. Вы следите за премьерами в цирке.
    8. У вас есть внуки.
    9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
    10. Вы часто считаете до трёх.
    11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
    12. Вы лошадка, и-го-го.

  • Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук...
    Требую, чтобы для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Этот компактный набор для игры в пинг-понг - качественная уменьшенная копия настоящего стола для настольногот тенниса. В комплект входят складной стол из дерева - никакой пластмассы, сетка, две ракетки с резиновыми накладками и, конечно же, мячики для тенниса. Важное преимущество настольного тенниса...

  • я просто люблю жизнь,и она отвечает мне взаимностью

  • Чем всю жизнь с дураком, уж лучше семнадцать мнгновений,зато со Шрирлицем.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1440
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное