Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-05-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

РАЗВИТИЕ ВОЛИ У ДЕТЕЙ
Сила воли и мотивация: этапы большого пути
ТЕХНИКИ РАЗВИТИЯ ВОЛИ
Развитие самоуважения и силы воли
Я постоянно все теряю
Куда мы спешим? Как не пропустить Жизнь…
Кокетничать с мужем? – Да!
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Оказывается, кроме матерных слов существуют ещё и неприличные!

  • Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
    Задумайтесь!!
    Может, это не ваш ребёнок?

  • Спит тигр Шерхан у себя в пещере.
    Тут раздаётся стук.
    - Кто там?
    - Маугли.
    - Чего надо?!
    Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
    - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

  • - Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
    - Стало быть, пить будете?

  • Мужчина любит глазами...
    Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!

  • Почему православные и католики крестятся по-разному?
    Как обычно - кодировка не совпадает.

  • - Кто-то любит карате-до, кто-то - покурить после...
    - А кто-то - заснуть во время!

  • - Сынок, вставай!
    - Ну ещё часок, мама!
    - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

  • В салон самолёта заходит стюардесса:
    - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
    Немного спустя снова стюардесса:
    - Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
    И ещё немного спустя:
    - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
    Какой-то пассажир, недовольно:
    - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

  • - Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
    - А у него, видать, климакс начался...

  • - Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

  • Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием её ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
    - Иди ко мне, моя малышка!
    Прошло 30 лет...
    Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на неё, полностью увлечён процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Ещё! Ноль реакции!
    Снимает её, подходит к нему! Ест!!!
    Она:
    - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!
    - Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых галош", не лезет!

  • Приходит мужик в бюро путешествий:
    - Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
    - Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!

  • Почему, когда женщина делает минет мужчине, она занимает домирующее положение? Потому, что хоть он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!

  • Богатство лишает человека мечты!

  • - Блин, как я вчера нажрался - ничего не помню! Я к тебе не приставал как мужчина? Слава богу! А к твоему мужу?

  • Если начинать пить в пятницу вечером - то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

  • Не люблю я этого Киркорова!
    Ему, видите, ли розовые сиськи не нравяться!
    А синтетическая Пугачева нравится?!

  • - Дайте мне ветчину!
    - Вам какую?
    - Да любую.
    - Ну а всё-таки?
    - Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
    - Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

  • Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
    - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

  • Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...

  • Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?

  • Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.

  • Лента новостей.
    В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер!
    Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!

  • Современный образчик девственной природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном...

  • Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

  • Однажды, когда Иванов подходит к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
    Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

  • - Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками!

  • - Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дёргаться!
    /Мерлин Мэнсон/.

  • Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Множество людей во всём мире желают победить храп. Храп неприятен для окружающих, но и может причинить человеку огромный вред. Антихрап Snore Stopper - ваша возможность избавиться от храпа навсегда. Он никогда не причинит никаких неудобств и не заставит смущаться родных, используя неудобные устройст...

  • Убивая другого,ты роешь две могилы.

  • Только одна остаётся любимой, если она не достижима!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1445
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное