Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-05-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Что присуще творческим людям?
Много ли человеку нужно для счастья?
Как адаптироваться к кризису? Рекомендации психолога
Как чувство вины запускает болезни?
Как измерить уровень ответственности?
Письмо счастья
Сказка – ложь! И попрошу без намеков
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Можно ли негра отмыть добела?
    - Отмыть нельзя, а отпиарить можно!

  • - А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
    - Правда-правда...

  • От потёмкинской деревни до потёмкинского города одно трёхсотлетие.

  • - А на новом гербе Украины - двуглавая синица.
    - Почему синица?
    - Ты что, в детстве кормушек не делал? Не знаешь, что синицы сало любят?

  • В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому!
    Мэтр изображён на тренерской скамейке во время матча...
    Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.

  • Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

  • Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
    - Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
    Поручик (гордо):
    - Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х№й торчит.

  • 3.08, 2:34
    Мyж является домой yтpом. Жена:
    - Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
    - А ты дyмаешь, что я спал?

  • Ленин очень любил детей. А Надежда Константиновна - не очень. Поэтому у Ленина дети были, а у Надежды Константиновны - не было.

  • Однажды к Ленину пришел в гости Горький, поел, попил, в туалет сходил. Ушёл. Тут прибегает к Ленину Надежда и кричит:
    - Вот, Горький был в туалете и весь толчок развалил!
    А Ленин ей говорит:
    - Вот какой ум, какой ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
    Прислано Анонимно

  • В Альпах отдыхают 2 англичанина, но поскольку как раз не сезон, для лыжной езды они коротают время в баре и бармен решил их познакомить, они познакомились и сидят за одним столиком сохраняя молчание, один из них решил завести беседу.
    - Сэр, а не сыграть-ли нам партию в бридж.
    - Нет, Сэр, вы знаете, я как-то пробовал.. и мне не понравилось.
    Через час, первый джентельмен снова пытается начать беседу.
    - Сэр, а не обсудить-ли нам последние новости в Таймс.
    - Нет, сэр, вы знаете, я как-то пробовал... мне не понравилось.
    Еще через час, джентльмен которому все не нравилось пытается завязать беседу.
    - Вы знаете, сэр, мой младший сын...
    - Как у вас есть младший???!!!

  • Вовочка подходит к маме:
    - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
    - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
    Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
    - Аист тебя принес, - отвечает папа.
    Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

  • Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
    - Все, я бpосил пить!
    - А че так?
    - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
    - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

  • - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
    - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

  • 6.09, 6:17
    Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
    - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
    Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
    Прислано Анонимно

  • К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
    - Садитесь, товаг"ищ. Вы, конечно, беднячок?
    - Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
    - Ага, стало быть, середнячок?
    - Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты - обуты.
    - Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г"асстреляйте, пожалуйста, товаг"ища.
    ...Hо спеpва чайку.

  • Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
    Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

  • Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:
    - Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
    Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
    - Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
    Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
    - Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!

  • Жена с любовником в спальне. Входит муж.
    - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
    - Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает...

  • Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
    - Ты что, Маня, не спpосила кто?
    - Да я тебя чеpез двеpь учуяла.

  • Тариф "Лукашенко".
    Сроки действия больше не действуют!

  • - Ты кабана своего зарезал?
    - Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.

  • - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
    - А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

  • - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
    - А что, заметно?
    - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

  • - Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио.

  • - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
    - Так может это не она.
    - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

  • - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
    - Классные сиськи!

  • - Что с тобой?
    - У меня паспорт украли?
    - В милицию ходил?
    - Ходил... Не они...

  • - Ты опять пьёшь?
    - Я не пью, я борюсь с похмельем...

  • - Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от первой жены.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ВОЙДИТЕ В РАДОСТЬ И ПОСТАРАЙТЕСЬ ТАМ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!

  • ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД С НЕЖНОСТЬЮ БУДЕТ СМОТРЕТЬ НА СВОЕ ДИТЯ, С ВЕРОЮ-В НЕБЕСА И С НАДЕЖДОЙ-В БУДУЩЕЕ.

  • ГОСПОДИ! А ВЕДЬ ВСЕ МОГЛО БЫЛО БЫТЬ ИНАЧЕ. НО... НЕ СЛУЧИЛОСЬ. СТАЛО БЫТЬ, СУДЬБЕ БЫЛО УГОДНО ИМЕННО ТАК. И С ЭТОЙ ДАННОСТЬЮ НАДО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, НЕ ЗАСОРЯЯ МОЗГИ БЕСПЕРСПЕКТИВНЫМИ МЫСЛЯМИ, ПОРОЙ, ПРИЧИНЯЮЩИМИ НЕ ТОЛЬКО ГРУСТЬ И ПЕЧАЛЬ, НО И ДУШЕВНУЮ МУКУ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1445
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное