Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-05-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Что присуще творческим людям?
Много ли человеку нужно для счастья?
Как адаптироваться к кризису? Рекомендации психолога
Как чувство вины запускает болезни?
Как измерить уровень ответственности?
Письмо счастья
Сказка – ложь! И попрошу без намеков
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • О СЛОГАНАХ
    "Юкос - нам 10 лет".
    Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

  • - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

  • - Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

  • - Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
    - О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!".

  • - Где деньги?
    - Какие деньги?
    - Ну, за работу?
    - А, деньги! Деньги украли...
    - У какой, на фиг, крали?!

  • - Вы не туда попали.
    - Нагнитесь пониже - я перезвоню...

  • Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

  • "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
    /Сорока-Белобока/.

  • Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

  • В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

  • Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

  • Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

  • Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

  • - Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
    - Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!

  • Общество аскетов России. Телефон излишен.

  • Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

  • - В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

  • Муж звонит жене:
    - Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосётся...
    Жена:
    - А ты скажи ей, скажи...

  • - Давай завтра встретимся?
    - Давай. Где?
    - Например, в зоопарке.
    - Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

  • Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

  • Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!

  • Учебник "Применение пургена в боевой обстановке".

  • К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
    - Идти сможешь?
    - Идти нет. Выпить - да!

  • Кто такой образцовый муж?
    Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет:
    - Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
    А кто такой образцовый любовник?
    Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  • Девушка без образования ищет работу по специальности.

  • Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
    - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
    - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима!

  • -Изя,зачем Вам столько денег,мы же идём к коммунизму?
    -Зачем,зачем,на обратную дорогу!

  • Приходит Иван к гинекологу и говорит:
    -мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет!
    -А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог
    -Жена в коридоре!
    -Так пригласи ее!
    -Вася-заходи!!!

  • Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервинением давит ее.
    - Ну что она тебе, братан, сделала? - спрашивает другой.
    - Да задолбала, целый день за мной бегает!

  • Девочка прибегает домой к маме вся в слезах и говорит:
    -Мама,мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
    -Доченька, ни слушай никого, ты самая хорошая и красивая. Иди лучше погуляй. Девочка бежит по улице радостная,улыбается. Увидела открытый канализационный люк и решила туда заглянуть. А оттуда голос:
    -Э-э-э-эй, сюда не срать, здесь люди работают!!!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Мы можем сделать только то, на что способны."

  • "Мы можем сделать только то, на что способны."

  • "Мы можем сделать только то, на что способны."

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1444
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное