Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-02-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Зачем женщины фантазируют о любви
Как быстро погасить конфликт на работе?
Тайм-менеджмент: можно ли стать властелином времени?
Меняются ли люди под влиянием обстоятельств?
Жизненный сценарий: выхода нет?
Как стать и остаться успешным человеком?
анализ чувства любви
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 30 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - А я японок больше люблю!
    - Так они же маленькие?
    - А я их оптом люблю...

  • Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

  • Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.

  • Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит: "Слоны идут на север." Мюллер: "Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше."

  • - У меня растёт IQ! Скоро 18.

  • - Почему у нас ни одного клиента?
    - Может, вывеску поменяем?
    - А какая у нас сейчас?
    - "Закрыто".

  • - Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
    - А теперь?
    - Теперь у него опыт, а у меня - деньги...

  • Вчера сдавал экзамены автоматом...
    Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
    Юркие, паскуды!!!

  • Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
    Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
    На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...

  • Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.

  • Быстро упавшее не считается поднятым...

  • Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
    Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
    Тот начал её осматривать:
    - Так больно?
    - Нет...
    - Так больно?
    - Нет...
    - А так?
    - А-а-а!!!
    - Тпрр-р-ру, бля!

  • Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

  • - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз её увидишь, а так зацепит...!
    - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

  • Обзор спортивных новостей:
    Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".

  • - Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
    - Почему?!
    - А сегодня ваша очередь нести меня домой.

  • Меняю злобу дня на радость ночи.

  • - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
    - Да нет.
    - Чего ты? Как раз твой размер!
    - Да неудобно!
    - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
    - Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

  • После успеха своей книги «Украина – не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомную работу, завершающей работой которой должна стать книга «Украина – не Гондурас»

  • - Девочки, давайте познакомимся!
    - Мы спешим.
    - А мы быстро!

  • Девушка - парню:
    - Вы, наверное, электрик?
    - А как вы догадались?!
    - А у вас член изолентой замотан...

  • - Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

  • Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
    Один говорит:
    - Пойдем на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят!
    Другой ему возражает:
    - Да ты чё - там же дети!
    - Что - будут громко смеяться и нагло дразнить?
    (с досадой):
    - Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

  • - Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
    - Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

  • В Италии Жили два лучших друга Лупа и Пупа. Рааботали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга зарплату...
    Лупа получал за Пупу, а Пупа получал ЗА ЛУПУ.

  • - Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
    - Мы выращиваем лучшие гербы России!

  • Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

  • Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой:
    - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а?
    ... и пошёл.

  • В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".
    В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
    Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...

  • Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Истинна одна, а правда у каждого своя.

  • Помните, что жизнь это не сочинение и ее нельзя будет вырвать из тетради и переписать заново.

  • Помните, что жизнь это не сочинение и ее нельзя будет вырвать из тетради и переписать заново.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1415
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное