Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-02-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Тайм-менеджмент: можно ли стать властелином времени?
Меняются ли люди под влиянием обстоятельств?
Жизненный сценарий: выхода нет?
Как стать и остаться успешным человеком?
анализ чувства любви
Как научиться отказывать?
Выйти замуж: по любви или по расчету?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 30 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
Государственная академия повышения квалификации ГАСИС приглашает пройти уникальный курс:

ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ В БИЗНЕСЕ

  • Ориентация на применение в деловой среде

Все спецкурсы посвящены исключительно практике применения бизнес-психологии

  • Практическая направленность

В каждом спецкурсе предусмотрены специальные тренинги и практические занятия

  • Высокий уровень преподавательского состава

Все спецкурсы ведут опытные и практикующие психологи и бизнес-тренеры

  • Удобная форма обучения

Занятия проходят 3 раза в неделю с 18.30 до 21.00 в течение 2,5 месяцев (116 академических часов).

Тел. (495) 681-05-18, 681-10-40 http://www.gasis-opda.ru info@gasis-opda.ru



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

  • Из женской анатомии:
    ... между первой и второй промежуток небольшой...

  • Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

  • - Хорошо на море... Выйдешь на палубу, вдохнёшь свежего воздуха - вроде как и грудь больше!

  • В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.

  • - Почему ты порвал со своей невестой?
    - Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

  • Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.

  • Виброклизма - совмести приятное с полезным!

  • Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
    Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

  • Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

  • Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.

  • - Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
    - Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
    - Да мы и были там - целых два месяца!
    - Но Вас-то я туда не посылал!

  • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
    - Вы кто? - спрашивает она.
    - Сантехник.
    - А почему так поздно?
    - А я с ночёвкой.

  • В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между Майклом Джексоном и Пиноккио:
    1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
    2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае нос отваливается.

  • - Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!

  • Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?

  • Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".

  • Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
    - Я свой партбилет давно выбросил!
    - А я оставил!
    - Чтобы вспоминать светлое прошлое?
    - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!

  • Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.

  • Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

  • Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!

  • Маленькие хитрости.
    Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

  • Незваный помощник - лучший вредитель.

  • Тормозок - это эстонец-лилипут.

  • - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

  • "Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.

  • Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
    Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

  • В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...

  • -Презервативы не рвутся!
    -!?
    -Они лопаются от удовольствия!

  • В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу...
    После бокала шампанского она отсасывает, на чём рабочий день и заканчивается.
    На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
    - Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы её вернуть?
    Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
    - Наверное, тебе придётся обождать пока наш бухгалтер её высрет...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Скажите человеку, что на небе 5374893218835402312 звезды, и он поверит. Но скажите ему, что эта скамейка покрашена, он обязательно потрогает ее пальцем

  • если у вас есть желание ,то вы должны написать себе в дневник как вы представляете его ,и напишите когда бы хотели бы чтобы оно исполнилось .главное верить в это . в моей жизни были ситуации что то чего я образно представляла и хотела исполнилось. даже были такие вещи что для меня это было нереальн...

  • Нельзя судить о человеке по поступкам,для начала следует разобраться в мотивации,содеянных им поступков.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1416
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное