ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?
Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет: - Замените! Она разбавленная! - Да вы же ещё и не попробовали! - А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!
Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.
- Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
- Серёга, ты
дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серёга - мы в палатке...
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырёх.
О девушке. - Я её первый увидел! - Ты акушер, что ли?
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых
воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Объявление. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.
Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...
- Я в первый день знакомства не даю! - Ой, бля... ну тогда хотя бы возьми?
Селекционеры
вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
- Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку? - Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!..
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
А разве хулиганы
виноваты, что их тянет к хорошим людям?
Нынче выражение: "Пошло, как дети в школу" получило несколько иной смысл...
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идёт старый дедок. Одна из бабусек кричит: - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? - Но это невозможно, - протестует дедок. - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года! - Но как вам это удалось?! - Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
Да так спускают знамя, а не брюки!
Парень с очень сентиментальной девушкой прогуливается по парку.Она: - О, какой прекрасный клен!Вот если бы он умел говорить, интересно чтобы он мне сказал? Парень: - Возможно он сказал бы, что он не клен, а дуб.
Из жизни. Сидят программисты в комнате... Один говорит "душно" и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает
окно шире и сносит им водосточную трубу. Молчание... Потом один говорит: - Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!
...А ты опять сегодня не ушла!
- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!
Полубокс - это когда бьют только вас.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем. Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка". Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко -
пидор".
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.