Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1090


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 13.02.2009
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2009
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

  • Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
    - Замените! Она разбавленная!
    - Да вы же ещё и не попробовали!
    - А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

  • Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.

  • - Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

  • - Серёга, ты дверь закрыл?
    - Закрыл.
    - На ключ?
    - Да, на ключ.
    - На два оборота?
    - Да, на два, на два!
    - Ты дебил, Серёга - мы в палатке...

  • Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

  • Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырёх.

  • О девушке.
    - Я её первый увидел!
    - Ты акушер, что ли?

  • Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
    Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

  • Объявление.
    Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
    Надоело заниматься мелочёвкой.

  • Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.

  • Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...

  • - Я в первый день знакомства не даю!
    - Ой, бля... ну тогда хотя бы возьми?

  • Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

  • - Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку?
    - Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!

  • Последние известия.
    Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
    Мужчины надели мини...

  • Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!..

  • Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

  • А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?

  • Нынче выражение: "Пошло, как дети в школу" получило несколько иной смысл...

  • Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идёт старый дедок.
    Одна из бабусек кричит:
    - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
    - Но это невозможно, - протестует дедок.
    - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
    Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
    Бабуси (хором) торжествующе:
    - Тебе 84 года!
    - Но как вам это удалось?!
    - Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

  • Да так спускают знамя, а не брюки!

  • Парень с очень сентиментальной девушкой прогуливается по парку.Она:
    - О, какой прекрасный клен!Вот если бы он умел говорить, интересно чтобы он мне сказал?
    Парень:
    - Возможно он сказал бы, что он не клен, а дуб.

  • Из жизни.
    Сидят программисты в комнате... Один говорит "душно" и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу.
    Молчание...
    Потом один говорит:
    - Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!

  • ...А ты опять сегодня не ушла!

  • - Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!

  • Полубокс - это когда бьют только вас.

  • Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
    Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
    Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пидор".

  • У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.

  • Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • У верблюда два горба,потому что жизнь-боьба.Никогда...никогда ...никогда не сдаваться!Даже когда Вас съели-всегда есть два выхода......

  • F=G*m1*m2/R^2...

  • "Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому… насколько от нее в душе светлеет."

    ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1424
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное