Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-02-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

30 новых способов стать счасливым
Как правильно составить своё резюме?
Зачем женщины фантазируют о любви
Почему нет дружбы между парнем и девушкой?
Как быстро погасить конфликт на работе?
Тайм-менеджмент: можно ли стать властелином времени?
Меняются ли люди под влиянием обстоятельств?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 30 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
    Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!

  • - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

  • - Вась, у тебя жена есть?
    - Нет.
    - А муж?

  • Молодому моряку на заметку.
    Если зубная щётка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

  • Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

  • Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

  • Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
    Так спящую и выебал.

  • В 1945 году в Берлине прошёл конкурс двойников.
    Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

  • Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
    Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал...
    Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился...
    Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может - бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется...
    Мужик выползает из дымящейся машины:
    - Бля, надо было зайца давить...

  • Мимо двух сидящих старушек проходит негр, вышедший из подъезда.
    - Откуда это у нас мавр взялся?
    - Он у нас комнату снимает.
    - И как вы не побоялись негра квартирантом взять?
    - Что делать. Моя внучка в театральный поступает и каждый день с ним "Отелло" репетирует.

  • - В вашем организме калия не хватает. Цианистого...

  • Отец говорит своему ленивому сыну:
    - Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
    - Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!

  • ЦРУ возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...

  • В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

  • В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

  • Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

  • "Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

  • Лента новостей.
    Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...

  • - Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
    - А ты что? Опять промолчала и ушла?
    - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

  • В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!

  • - Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
    Вовочка к папе:
    - Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
    - Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.."

  • Сидит барин у камина,попивает коньячок,смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог,покличке Ерофеич.Зовет барин слугу:
    - Макарыч ! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца !
    Слуга мнется , потом ,что есть силы наступает. Пес вскакивает ,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет ,море крови . Барин ,продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
    - Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.

  • - Вас мучает перхоть, сухие и ломкие волосы?
    - Нет, я привык!

  • Радости жизни.
    Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей весёлой, звонкой песней.
    Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на неё, поймать и задушить.
    Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
    Я не стал её трогать - пусть разбудит и соседа...

  • - Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...

  • Садоводам-любителям на заметку:
    Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.

  • - А у Вас продаются трусики с вибровызовом?

  • - Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
    - Не, бля, из левонарушительных!

  • Разговаривают два приятеля:
    - У меня член 25 см! А у тебя?
    - А у меня 37!
    - Это как?!
    - Я градусником мерил...

  • Хороший модем должен качать пиво!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Настальгия-это когда плохие минуты из настоящего сравниваешь с хорошими минутами из прошлого.

  • Нельзя иметь друзей. С друзьями надо дружить.

  • Если мужчина допускает женщину только к своему члену, в сердце ей не пробиться, а если открывает мысли, у неё будет шанс побывать везде.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1413
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное