ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
- Мама, а почему братика
аист вам принёс, а меня в капусте нашли? - Не донёс тебя аист...
- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
Рассказывает
игрок в пейнтбол: -... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Жена мужа будит утром: - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
Жалуется один мужик другому. - Никак не могу составить завещание! - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Жизнь - театр, люди в нём - заложники.
Идёт
операция. - Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее... - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
Мать с дочерью сидят
в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами... Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что - так весь сеанс и будем дуться?
Мужчина делится с сослуживцем: - Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!
Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно
на несколько сантиметров!
Никто меня не хочет соблазнить! Приходится всё делать самому...
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"? - Петю. Он жену избил...
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём
дзюдо.
В украинской школе: - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!
У всех мобильников один недостаток - жена...
Пришёл мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: - Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может" Стоимость 10 000 рублей за флакон. Мужик: - "Быть может"?! Да я за 10 000 куплю вазелин "Мы все твои"!
Метрдотель спрашивает у официанта: -
Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказывает? - Ничего. Она бережёт талию, а он - деньги.
- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!