Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-02-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Жизненный сценарий: выхода нет?
Как стать и остаться успешным человеком?
анализ чувства любви
Как научиться отказывать?
Выйти замуж: по любви или по расчету?
К каким денежным ошибкам приводит нерациональное поведение?
Что убивает любовь? Десять разлучников
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Фабрика желаний   Анекдоты без цензуры Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

  • Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
    Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

  • Зять - тёще:
    - Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...

  • Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

  • - На Хэлоуине я был в костюме коня.
    - Чё - с гривой и в яблоках?
    - Да нет, в пальто...

  • Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

  • - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
    - А сейчас?
    - А сейчас я ту линейку выбросил...

  • Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

  • Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

  • Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
    До тех пор пока не в задницу...

  • Четыре стадии никому ненужности:
    Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
    Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
    Безнадёжная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
    И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.

  • - Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

  • Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

  • Неспортивное одностишие:
    Один удар, и ты - слуга в гареме!

  • Маршрутное такси. Пассажирка:
    - Водитель, мне, пожалуйста, вот на том светофоре!
    Водитель:
    - Вас что, подсадить?

  • Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
    - Очень там холодно?
    - Ужасно! По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц...

  • - Я десять лет провёл на необитаемом острове...
    - А чем ты там жил?
    - Сдавал напрокат лодки.

  • Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
    - Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли один из вас её получить?
    Адам вскочил и начал умолять:
    - О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай её мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
    И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя.
    И Бог так и сделал.
    И это было... хорошо... <...
  • Из жизни.
    Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
    Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
    - Мужики, у вас деньги есть?
    - Ну, есть...
    Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
    - Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!

  • Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
    - У вас есть подушки безопасности?
    - Да, конечно - помотрите там на заднем сидении... Обе лежат?

  • Встречаются два наркомана:
    - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, зимы...
    - Да, врут всё! Вот я вчера подхожу к окну и всё вижу - весна, солнышко поёт, птички светят...

  • Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке "Жили у бабуси два веселых гуся".

  • - Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
    - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
    - Что, очки больше совсем не понадобятся?!
    - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь - ведь у вас ещё есть отличные нюх и слух!

  • Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
    - Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

  • - Каким будет мобильный телефон будущего?
    - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!

  • - Ты удивительный человек, - говорит жена депутату, - тебя можно всячески обозвать: хоть кретином, хоть придурком, но если к этим словам добавить эпитет "уважаемый", то ты и ухом не поведёшь!
    - Привык.

  • Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

  • На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
    Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
    - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
    - Спорим!
    - Тогда давай, залезай в тележку!

  • Русско-иностранный разговорник.
    Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
    * Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
    * Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
    * А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт.
    * А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
    * Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
    * На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
    * Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
    * А чихал бы я на тебя! - предост...
  • Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...



читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нельзя судить о человеке по поступкам,для начала следует разобраться в мотивации,содеянных им поступков.

  • ...Хотя и сладостен азарт
    По сразу двум идти дорогам,
    Нельзя одной колодой карт
    Играть и с дьяволом и с Богом...

  • Деньги добывать легко, труднее поддерживать интерес к жизни.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Фабрика желаний   Анекдоты без цензуры Генератор Позитива

Количество подписчиков:1416
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное