Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-02-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

анализ чувства любви
Как научиться отказывать?
Выйти замуж: по любви или по расчету?
К каким денежным ошибкам приводит нерациональное поведение?
Что убивает любовь? Десять разлучников
7 признаков откладывания важного дела
Кто нас пугает кризисом и «был ли мальчик»?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Фабрика желаний   Анекдоты без цензуры ПСИ словарь
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • К вопросу об объединениях регионов.
    Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.

  • Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить - но и выбрасывать!

  • В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
    Каждого распирает желание показать свое превосходство.
    Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом
    и выбрасывает его наружу.
    При этом громко говорит:
    - У нас этого добра навалом!
    Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
    - У нас этого добра навалом!
    После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
    - Только без глупостей!

  • Медсестра:
    - Петров, вы все анализы сдали?
    Петров:
    - Нет!
    - Почему?
    - Крови немного себе оставил!

  • Тормозок - это эстонец-лилипут.

  • Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла - обязательно!

  • Покойника хоронили с музыкой и хором...
    Найдя последнее излишним, хор откопали.

  • Жеребец рассказал анекдот...
    Кобылицы дико заржали.

  • Знаете, почему заговорила Моника Левински?
    Ей просто перестали затыкать рот.

  • - Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
    - Это хорошо!
    - Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...

  • - Как стать такой же стройной, как вы!
    - Берите в рот не очень глубоко!

  • Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает:
    - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...

  • На похоронах учителя по физкультуре:
    -... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!".

  • - Девушка, а девушка, а что вам больше нравится водка или самогонка?
    - Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и другое тааакое вкусное...

  • Перед операцией:
    - Ну, что, доктор?
    - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

  • Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
    Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.

  • - Девушка! Можно, это самое...?
    - Это самое - 100 баксов!
    - Нет! Спросить, как вас зовут?

  • - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
    - Они платят неустойку!

  • Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают
    какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они
    одновремменно замолкают и провожают её взглядом... После паузы
    один говорит:
    - Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

  • Недавно милиция задержала злоумышленников, которые перебивали номера на ворованных долларах.

  • Сенсация!
    В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!
    Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...

  • Разговор детишек:
    - Меня нашли в капусте.
    - А меня аист принёс...
    - А меня из интернета скачали!

  • - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
    - И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны...

  • Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.

  • Муж спрашивает у жены:
    - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
    - Да. А как ты догадался?
    - А у тебя узор на спине отпечатался.


  • - В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.

  • Я выбрал себе девушку. Да ?Поздравляю! Но она выбрала другого.
    Хм...И как же тогда ? Но зато этот другой выбрал меня!

  • Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко пойдёт.
    Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.

  • Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

  • Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
    Идущий навстречу мужик его спрашивает: а почему, собственно?
    Хозяин и отвечает:
    - Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные для моего бизнеса документы!
    - Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
    - Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное животное за один раз...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ЖИЗНЬ ДАЕТСЯ 1 РАЗ.И ПРОЖИТЬ ЕЕ НАДО ТАК,ЧТОБЫ ТАМ НАВЕРХУ ВСЕ ОФИГЕЛИ И СКАЗАЛИ:-"ПОВТОРИ"

  • Учитесь не жаловаться, а обращаться с просьбой.

  • Всё таки любовь - великое чудо..Она помогает нам снова подняться на ноги, когда казалось бы всё уже кончено..)) Я - ЛЮБЛЮ!!!!)) Да, я люблю!!))) Хех...любить и быть любимой - это значит быть самым счастливым человеком в мире!!!))) Сейчас я являюсь именно таким человечком)) Мне всё равно на чужие глу...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Фабрика желаний   Анекдоты без цензуры ПСИ словарь

Количество подписчиков:1417
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное