Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-02-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Жизненный сценарий: выхода нет?
Как стать и остаться успешным человеком?
анализ чувства любви
Как научиться отказывать?
Выйти замуж: по любви или по расчету?
К каким денежным ошибкам приводит нерациональное поведение?
Что убивает любовь? Десять разлучников
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 30 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом.

  • Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
    Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

  • Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь "Ёб твою мать!"...

  • Союз двоих мы называем "брак" -
    Детали, что ли, сложены не так?

  • Русский человек меру знает - лишнее сблюёт!

  • По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок.
    Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

  • - Иван Грозный! Ты - дурак!
    - Ты что - я же тебя на кол посадил!!!
    - Ой, я торчу...

  • Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег.
    Мать говорит:
    - Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
    Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег.
    Муж:
    - И сколько ты ему отправила?
    - 200 долларов и 500 рублей.
    - Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
    - Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...

  • Приходит чукча с армии. У него спрашивают:" ты там наверно был самый тупой солдат??
    Чукча говорит.
    - нет, там был ещё тупее меня.Он меня 2 года за девушку считал.

  • - Папа, только не волнуйся!
    - Хорошо - только не обижайся!

  • - Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
    - Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!

  • Маленький мальчик пошел в детский сад
    Наган у парнишки, учитель не рад,
    Дыра в голове пацану не помеха, -
    Подумал учитель, икая от смеха.

  • - Почём гробы у вас?
    - Тысяча!
    - Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня понос в голове.
    Врач удивляется:
    - Как так может быть?
    - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

  • Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку - её бьёт током.

  • В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
    - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

  • - Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
    - Романтик!
    - Нет. Маньяк!

  • Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40, у волков концы начинают отмерзать.
    Вожак останавливает стаю и говорит:
    - Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте присунем концы друг другу в попец и побежим паровозиком!
    Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в сраку и начинают бежать...
    Через несколько минут вожак останавливает стаю и говорит:
    - Слушайте, мужики - давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается...

  • Как сделать предложение:
    - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

  • Муж - жене:
    - Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
    Жена, заинтересованно:
    - Как?
    Муж:
    - Давай другой крем попробуем!

  • Тёща простудилась, хоть что-то...

  • Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
    - Зачем?
    - Я лесбиянка.
    - Розовых номеров не бывает.
    - Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!

  • - Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!
    - Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!

  • Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист.
    В руках записка:
    "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару:
    1)...
    2)... "

  • - Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
    - Свидетельство о смерти!

  • Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
    - Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
    - Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!

  • ...Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке...

  • Готов Ираком стать Кавказ!

  • ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
    Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
    Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

  • Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • если у вас есть желание ,то вы должны написать себе в дневник как вы представляете его ,и напишите когда бы хотели бы чтобы оно исполнилось .главное верить в это . в моей жизни были ситуации что то чего я образно представляла и хотела исполнилось. даже были такие вещи что для меня это было нереальн...

  • Нельзя судить о человеке по поступкам,для начала следует разобраться в мотивации,содеянных им поступков.

  • ...Хотя и сладостен азарт
    По сразу двум идти дорогам,
    Нельзя одной колодой карт
    Играть и с дьяволом и с Богом...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1417
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное