Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1013


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 30.03.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

  • Внимание всем исполнителям!
    Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

  • Новая акция от роддома.
    Роди двойню и получи третьего в подарок!

  • Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г#вном, просто н#срите на это.

  • Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

  • Хирург оперирует больного:
    - Скальпель.
    - Пожалуйста.
    - Режем, ребята, режем... Ножницы!
    - Пожалуйста.
    - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
    - А лопату зачем?!
    - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

  • - Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

  • Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

  • Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.

  • В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры уже не может...

  • Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

  • Из жизни.
    Прочитано на заборе в славном городе Одесса:
    "Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".

  • - Девочка...
    - Я уже давно не девочка!
    - А кто?!!

  • В ночной тишине.
    - Вась, сколько времени?
    - Четыре.
    Проходит какое-то время.
    - Вась, сколько времени?
    - Пять.
    Ещё через сколько-то времени.
    - Вась, сколько времени?
    - Шесть.
    Ещё через час.
    - Вась, сколько!
    - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

  • На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
    Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

  • Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
    Судья:
    - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
    - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

  • У Лукашенко спрашивают:
    - Александр Григорьевич, а вы следите за футболом?
    - А как же! Вот недавно ещё 25 агентов подключил!

  • - Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
    - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

  • Лозунг дня:
    "Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...".

  • Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:
    - Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...

  • Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
    Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
    Заходит в форум и пишет:
    "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
    И получает комментарии следующего вида:
    "Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
    "Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук".
    "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
    "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася".
    "Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
    "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да!
  • Новость дня.
    Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

  • Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

  • В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать...
    Все в шоке.
    Наконец кто-то робко спрашивает:
    - Мужик, ты чего?!
    - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...

  • Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
    И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
    Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
    Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
    Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
    - Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

  • С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

  • Три медведя:
    - Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    - Кто сидел в моей "Ауди"?!!!
    - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!!!!!!!

  • Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
    Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

  • Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать.
    Теперь он женат на ней.

  • Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Стучите и отворят вам Бог с нами если мы верим в свои силы ....

  • НАШЕ ПРИРОДНОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ - РАСТИ, ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА, ПРОЦВЕТАТЬ И НАЙТИ СЧАСТЬЕ,ПОКА МЫ НАХОДИМСЯ НА ЭТОМ СВЕТЕ...

  • В детстве считаешь, когда пройдет день, в юности когда пройдет неделя, а в зрелом возрасте удивляешься как быстро пролетают годы и ты уже старик......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:923
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное