Москва, впервые тренинг Вадима Шлахтера "Антипикап или легкий путь от возражений до полного согласия", 8-9 марта
Вы научитесь: - Противостоять корректному и некорректному отказам до полного согласия
- Эффективно знакомиться
- Твердо говоить "НЕТ", корректно отказывать
- Использовать эротические психотехнологии
- Быть сексуально привлекательным
- Использовать особенности процессов мышления у лиц противоположного пола
Время и место проведения:
г. Москва, Рождественский б-р, д.20
Время проведения: 8-9 марта 2008 г. с 12:00 до 18:00
На тренинге будет производиться аудиозапись, участники смогут получить ее бесплатно
Стоимость участия - 8950руб. Постоянным участникам тренингов Вадима Шлахтера скидка 10%.
По всем вопросам обращайтесь по тел. (812) 970-6221, e-mail: reisen@shlahter.ru
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!
Как вычислить оборотня? Позвонить по 02. НЕВАЖНО, КТО ОТВЕТИТ...
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!.. - Да не Матвиенку, а валентинку!
Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём...
Из жизни.
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький
девчачий голос: - Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.
Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.
Реклама-спам: "Московский ликёроводочный завод "Кристалл" - еnlаrgе уоur печень!".
- А поворотись-ка, сынку! Шо это за шарфик на тебе оранжевый?!
Вчера на востоке Москвы группа молодых людей избила двух кавказцев... Вай, маладцы!
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На
удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить."
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.
Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
... Незнайка на нуле...
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает: - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: - Вот что я вам скажу: если честно - то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идёт ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбуждённой женщины... - Да? Вы что, смеётесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина ещё больше моей! -
Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц.
Справа лесок и слева лесок, Мальчик сидит и играет в песок, Скорый промчался, боясь опоздать, Мальчик размазался метров на пять.
Сексолог - не хороший врач! Хороший врач поднимает весь организм...
... Зато после мастурбации не надо разговаривать!
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Киркоровье бешенство...
Одна голова хорошо, а две - лучше! Так была придумана конная полиция...
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Это уже третья... ты же лопнешь, деточка... - А ты кинь и отойди...
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом? - Гей.
Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.
- А у этих ботинок есть гарантия? - Конечно. - И на сколько пинков?