ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.
Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Перекрёсток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тёртый матёрый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулём... Тут мужечок этот зазевался,
видимо, - и ПРОЕХАЛ МИМО мерса!!!
Знаете ли вы... ... что с появлением машины времени можно будет многое отложить до вечера? ... Что есть собаки, которые по команде "Сидеть!" сначала приносят себе стул? ... Что лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина. ... что если бы не уличные грабители - многие так и не узнали бы, как здорово ходить босиком по траве? ... что если на сцене в первом акте висит ружьё - то
вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал? ... что есть лыжники, которые в гору поднимаются ёлочкой, а спускаются с неё дровами? ... что если на бескозырках пишут название военного корабля - то на тюбетейках - кличку корабля пустыни? ... что игра в четыре руки уменьшает потребность страны в роялях? ... что ленивые, когда звонят по телефону, попадают обычно к пожарным? ... что когда подводная лодка снимается с якоря - она не поднимает якорь, а ныряет за ним? ... что быки часто спорят
с тореадорами -
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обосрите.
- Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов. - Доктор, а нет ли более дешёвого способа придать моему носу лёгкую курносость? - Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!
- Сударыня, к Вам граф Орлов с "Дюрексом"! Тьфу ты, то есть - с "Визитом"!
Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину. - За что?! - День большой, ещё заработаешь...
Псовая
охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.
Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину. - За что?! - День большой, ещё заработаешь...
Надпись: "При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало".
- Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! - Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...
Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат,
родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг. Судья: - Почему не исполнил указ?! - Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!
Новости политики. Новодворская и Боровой бежали из страны! Они
пересекли границу, переодевшись женщинами...
Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает: - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...
Сын: - А зачем у мостика заборчик? Родители, одновременно... Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал... Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это
доказать? - Раздевайтесь...
- Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального!
Разговаривают две девчонки: - Представляешь - я беременна! - Это прекрасно... А от кого? - От Серёги, естественно... - А он об этом знает? - Конечно. Я ему уже сообщила. - И как он отнёсся к этому известию? - Как истинный джентльмен - он встал на колени и попросил у меня прощения...
- Мужчина и женщина сделаны из одного теста... - Неверно - мужчина на два яйца сдобнее!
Напилась
- веди себя доступно!
Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко пойдёт. Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.
Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы.
КВД им.Святого Валентина.
- Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?! - Это не луг, милейший - это цветёт
Финский залив!
Христос воскрес! А мы остались...
Ходит мужик по пустой квартире: - Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
Человек, подобно животному, живет как сам того желает...
Расставанье - маленькая смерть. Наверное, каждый пережил это когда расставался с любимым человеком. И это на самом деле маленькая смерть....
Копилка знаний... Мальчики и девочки, а также взрослые. Для чего знания? Человечество накопило столько знаний, но разве стало кому то от этого лучше? Согласитесь...