Москва, впервые тренинг Вадима Шлахтера "Антипикап или легкий путь от возражений до полного согласия", 8-9 марта
Вы научитесь: - Противостоять корректному и некорректному отказам до полного согласия
- Эффективно знакомиться
- Твердо говоить "НЕТ", корректно отказывать
- Использовать эротические психотехнологии
- Быть сексуально привлекательным
- Использовать особенности процессов мышления у лиц противоположного пола
Время и место проведения:
г. Москва, Рождественский б-р, д.20
Время проведения: 8-9 марта 2008 г. с 12:00 до 18:00
На тренинге будет производиться аудиозапись, участники смогут получить ее бесплатно
Стоимость участия - 8950руб. Постоянным участникам тренингов Вадима Шлахтера скидка 10%.
По всем вопросам обращайтесь по тел. (812) 970-6221, e-mail: reisen@shlahter.ru
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Из жизни. Дело было в Германии... Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол
- мол, всё нормально. Они в удивлении - что случилось? Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Разговаривают в песочнице двое малышей: - А у меня скоро маленький братик будет! - Откуда ты знаешь? - А в прошлый раз мама в больнице лежала-сестрёнка
появилась, сейчас папа в больнице лежит!
- Можно ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
- Ой, девачки, сколько у меня их было? Километры!
Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
- У тебя дети-близнецы? - Нет, один на 10 лет старше... - Поверить не могу! Ты хочешь сказать, что с твоей женой
можно переспать дважды?!
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Козлы вы все и уроды! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...
В лесах амазонки густой водоём Зелёная гадина плавает в нём Турист любознательный пить захотел Давно аллигатор так сытно не ел.
На перекрёстке останавливается крутой BMW. В него со всей дури въезжает 600-й- ещё круче. Водила BMW подходит к 600-му и говорит: -Ну ты чё,
в натуре, тебе что, Запорожцев мало?!
Один алкоголик жалуется другому: - Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков... - Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.
Я думаю - пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ...
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
папа зашивает презерватив. подходит сын и спрашивает: -папа, что такое бедность?
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому: -
Гляди, напильники полетели. Два мента возле подъезда. Один другому: - Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят. - А ты откуда знаешь? - Да вон стая напильников полетела.
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Новая Nоkiа 3100 с батарейками на основе обогащённого урана! Засветись!
Подходит хулиган к дереву и говорит: - Щас как дам по почкам...
Хорошенькая покупательница в магазине: -
Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Да потому что они страшные и воняют!
Спорят два историка: - Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой. - ?!?!?! - Ну не лезли ж они через жопу...
Телефонный прикол: - Алло, Васю можно? - Нет,
тут такой не живёт. - Спасибо Через пару мин. - Алло, Васю можно? - Нету тут такого! Ещё пару мин. - Алло, Васю можно? - Да, бл@#%^, зае@#ли, уже!!! Через 5 миню. - Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю? - Да!!! - Ну так можно??? Эффект... зашибись...
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Жена говорит Карабасу-Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в
своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!