Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1010


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 22.03.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Я просто в отчаянии! Сегодня я пошёл к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это всё равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

  • - Я вчера женский телефон купил.
    - А с чего ты решил, что женский?
    - Так он с вибратором.

  • - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
    - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
    - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

  • Новости спорта.
    Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
    На что Тайсон заявил - "Порву обох, как тузик грелку, а что не порву - то понадкусаю...".

  • - Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
    - На охоту?
    - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

  • - Следующий! Почему решили!
    - Потому что я там живу!
    - Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему?
    - Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда.
    - А зачем вернулись сюда?
    - Испытывал ностальгию, хотел повидать родину.
    - А чего же уезжаете?
    - Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!

  • Маленькие хитрости.
    Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
    Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

  • Иногда я хожу от мужа направо, но чаще случается, что хожу налево - это то же самое, что и направо, только без "Давай у меня чайка попьём?".

  • Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
    -Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
    вторая отвечает:
    -А я в бога больше не верю.
    -Да ну пиз...шь?
    -Да вот тебе крест!

  • Группой итальянских ученых была разгадана самая большая тайна великого Страдивари. Это были составы лаков, нанюхавшись которых, скрипичный мастер и создавал величайшие произведения искусства!

  • Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

  • Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.

  • Объявление.
    Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

  • Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
    - Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
    - Киллер Петров. Уже на работе.

  • - У меня на даче поселился уж - а кусается как гадюка...
    - А с чего ты взял, что как гадюка?!
    - Вот уже троих мужиков укусил - и все померли!!!

  • - Ты хлеб купил?
    - Ну, как тебе сказать...
    - Говори, как есть!
    - Никак, это надо пить!

  • Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
    Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

  • - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

  • - Вера Павловна - святая женщина!
    - Хмм... да... Она и мужа своего сделала великомучеником.

  • Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
    Называется Jоkеr.
    Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...

  • Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...

  • Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
    удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

  • Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.

  • Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

  • Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую...

  • - Сколько стоит эта штука?
    - 35 у. е.
    - Что ещё за у. е?
    - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
    - А-а-а! Понятно... А вон та почём?
    - 900 рублей.
    - А сколько это будет в у-ях?
    - Это товар не у-ёвый.
    - А который у-ёвый?
    - Вот тот у-ёвый.
    - Да, выглядит и впрямь у-евато...
    - Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
    - Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
    - Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
    - И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

  • Из жизни.
    Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе...
    Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.
    Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
    А теперь представьте реакцию пассажиров...
    Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки - завертели головами?!".

  • Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

  • Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене:
    - Я сгоняю в Донецк, на базар - куплю хомячка.
    Она:
    - Ты что - дурак - не можешь здесь его купить?!
    Он:
    - Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий...

  • ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Остановись прохожий,почти мой прах! Я уже дома, а ты еще в гостях....

  • Радуйся-это лучший способ привлечь счастье!...

  • Ты не можешь управлять направлением ветра, но всегда можешь поставить паруса,чтобы достичь своей цели!Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!!!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:920
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное