ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошёл к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это всё равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
- Я вчера женский телефон купил. - А с чего ты решил, что женский? - Так он с вибратором.
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Новости спорта. Один из братьев Кличко
заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном. На что Тайсон заявил - "Порву обох, как тузик грелку, а что не порву - то понадкусаю...".
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!
- Следующий! Почему решили! - Потому что я там живу! - Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему? - Потому что я раньше
был ваш, потом уехал туда. - А зачем вернулись сюда? - Испытывал ностальгию, хотел повидать родину. - А чего же уезжаете? - Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Иногда я хожу от мужа направо, но чаще случается, что хожу налево - это то же самое, что и направо, только без "Давай у меня чайка попьём?".
Встречаются две старушки.
Одна другой и говорит: -Ты знаешь, я матом перестала ругаться. вторая отвечает: -А я в бога больше не верю. -Да ну пиз...шь? -Да вот тебе крест!
Группой итальянских ученых была разгадана самая большая тайна великого Страдивари. Это были составы лаков, нанюхавшись которых, скрипичный мастер и создавал величайшие произведения искусства!
Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века,
то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Ещё не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.
- У меня на даче поселился уж - а кусается как гадюка...
- А с чего ты взял, что как гадюка?! - Вот уже троих мужиков укусил - и все померли!!!
- Ты хлеб купил? - Ну, как тебе сказать... - Говори, как есть! - Никак, это надо пить!
Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
- Вера Павловна - святая женщина!
- Хмм... да... Она и мужа своего сделала великомучеником.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...
Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую...
- Сколько стоит эта штука? - 35 у. е. - Что ещё за у. е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют. - А-а-а! Понятно... А вон та почём? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Это товар не
у-ёвый. - А который у-ёвый? - Вот тот у-ёвый. - Да, выглядит и впрямь у-евато... - Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство. - Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её. - Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку! - И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!
Из жизни. Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе... Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе,
расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров... Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки - завертели головами?!".
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает
из тела через задний проход.
Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене: - Я сгоняю в Донецк, на базар - куплю хомячка. Она: - Ты что - дурак - не можешь здесь его купить?! Он: - Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий...
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Остановись прохожий,почти мой прах! Я уже дома, а ты еще в гостях....
Радуйся-это лучший способ привлечь счастье!...
Ты не можешь управлять направлением ветра, но всегда можешь поставить паруса,чтобы достичь своей цели!Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!!!...