ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на хуй отсюда!"...
Можно ли
считать утренний минет "завтраком в постель"?
Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз? - Нет... Что случилось то? - Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной. - Вот это сюрприз!
- Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа, они всё время за мной подглядывают во время еды!
Жена после фотоателье: - Дорогой, мне
не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж: - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!
- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев? - Запись в детсад.
Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно это будущий президент Украины!
Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит: - Поставьте мне пятёрку! Преподаватель
(ошарашено): - Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): - Куда?
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...
Звонок на радио: - Здравствуйте,
я хотел бы послушать Киркорова.... - Какую именно песню вам поставить? - Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове.....
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.
Из новостей: В России созданы принципиально новые две беды!
Медицина
на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной.
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "пиздец"...
Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.
Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! -
И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию делать придётся!
Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк: - До-ро-га-я ба-буш-ка! - Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается...
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
- Васька, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком! - Ну и как?
- Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму - 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить". - И что?! - И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"!
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
Новый сотовый телефон Flу - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.
Сегодня 48
апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?
В Италии Жили два лучших друга Лупа и Пупа. Рааботали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга зарплату... Лупа получал за Пупу, а Пупа получал ЗА ЛУПУ.
Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!! Дело ближется к финалу, он запыхавшийся: - Я щас кончу.. - Не в меня!!!! - Я кончаю... - Не в меня!!! - В тебя. -
Не в меня! - В тебя! - НЕЕЕЕт! - Я кончил! - Куда!!????? - В СЕБЯ!
Ты не можешь управлять направлением ветра, но всегда можешь поставить паруса,чтобы достичь своей цели!Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!!!...
Танец с реальностью может быть истинно красив лишь в смирении. Я джын в бутылке, которого заперли и отправили по волнам бескрайнего океана. Завтра я расскажу ей...