Москва, впервые тренинг Вадима Шлахтера "Антипикап или легкий путь от возражений до полного согласия", 8-9 марта
Вы научитесь: - Противостоять корректному и некорректному отказам до полного согласия
- Эффективно знакомиться
- Твердо говоить "НЕТ", корректно отказывать
- Использовать эротические психотехнологии
- Быть сексуально привлекательным
- Использовать особенности процессов мышления у лиц противоположного пола
Время и место проведения:
г. Москва, Рождественский б-р, д.20
Время проведения: 8-9 марта 2008 г. с 12:00 до 18:00
На тренинге будет производиться аудиозапись, участники смогут получить ее бесплатно
Стоимость участия - 8950руб. Постоянным участникам тренингов Вадима Шлахтера скидка 10%.
По всем вопросам обращайтесь по тел. (812) 970-6221, e-mail: reisen@shlahter.ru
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Врач осматривает российского пенсионера: - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура! - И насколько высокая? - Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические
блюда"!
Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает: - Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре? Санитары все очень удивлены и пожимают плечами: - Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят! - Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...
В том, что у него всё в порядке с потенцией,
Вася убедился только много раз спустя.
В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
Русско-иностранный разговорник. Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли. * Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу. * Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально
вы стоите на одной ступени с продавцом. * А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт. * А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых. * Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее. * На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д. * Не твоё дело! - гарантия того, что в случае
дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки. * А чихал бы я на тебя! - предостережение
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски
делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит: - Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя... Встает Павлик и говорит: - У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбёжки... Вовочка поднимается: - А моя бабушка
была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".
Судья: - Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды. Подсудимый: - Правда,
правда, правда, правда, правда!
- А у вас есть рецепт кока-колы? - Да ты чё, она без рецепта продаётся...
- В Африке обнаружено племя людоедов-вегетарианцев. Они едят только растительную пищу - волосы и ногти.
- В школе будущего министра образования часто били. - Теперь он вырос и мстит школе!
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет!
- Добрейшей души человек - когда
все меня били ногами, он подошёл, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...
- Лыжи, ласты, коньки! Что же моя теща отбросит в следующий раз?
- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи! - Я же сказала - нет!!! Продай её кому-нибудь другому!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают.
- Негодная девчонка!
Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!! - Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!
- При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.
- Рядовой Иванов, прикройте меня! - Не могу, товарищ капитан! - Что за чёрт? Почему? - Ну как! у вас 60-й размер, а у меня - 48.
- Саш, ну ты прям фермер какой! - Почему?! - Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
- Ты жену свою любишь?
- Если б любил - разве ебал бы я её так часто?!
- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа, а что такое нуль?! Это обидное слово?!!