Экспертное жюри подвело итоги конкурса "И это всё на кухне…".
В результате долгих обсуждений было принято решение о присуждении призовых мест следующим участникам:
1 место остается свободным. (Все истории не тронули до неизмеримого восторга жюри) 2 место присуждается Алемаевой Анне Юрьевне 3 место присуждается Мунгиной Елена Александровна 4 место Федосовой Лилии 5 место Наталья (самый скромный участник не назвавший свою фамилию)
Для получения приза необходимо связаться с PR-агентством "Зеленый остров"
по электронной почте: timur@gi.ru
Ответственный: Тимур Хошимов.
Для иных вопросов тел: (495) 981 3504/02
страница с итогами конкурса здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Только у нас! Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.
Порядочный человек может наёбывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего... Но по порядку!
- Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот!
У России две беды: Испания и Португалия.
Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья: - Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью? - Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна! - И это в твоем-то возрасте?! Не может быть! - Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!
- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.
- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся!
Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению... - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому?! - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата!!! - СЛУХОВОГО!!! - А, слухового! Уже продали...
- Девушка, а какой номер вашего мобильника? - А у меня украли мобильник... - Да это я знаю...
- Как понимать: "Кривой Рог"? - Как прямой!
- Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.
Из парадоксов математитики: Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялась пачка зелёненьких бумажек.
- А вам никогда не хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью? - Да тьфу на вас, козлы позорные!
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!
Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
- Опять эта тяжесть в животе! Наверное, экзамены, стресс... - Ладно, Даша - хватит себя успокаивать.
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "Пизда". Так что теперь Киркоров - заслуженная пизда, а может быть, даже народная...
- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли? - Не донёс тебя аист...
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру: - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы. Леди его спрашивает: - Что вы делаете, сэр? - Где он? Где любовник!? - Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Проживи жизнь так, чтобы в старости тебе не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!!!...
### Вовремя прочитанная книга - огромная удача. Она способна изменить жизнь, как не изменит ее лучший друг или наставник....
### Если бы люди знали, сколько благоприятных возможностей рассыпано вокруг и сколько чудесных даров таится в них самих, они навсегда оставили бы уныние и лень!!!...