Экспертное жюри подвело итоги конкурса "И это всё на кухне…".
В результате долгих обсуждений было принято решение о присуждении призовых мест следующим участникам:
1 место остается свободным. (Все истории не тронули до неизмеримого восторга жюри) 2 место присуждается Алемаевой Анне Юрьевне 3 место присуждается Мунгиной Елена Александровна 4 место Федосовой Лилии 5 место Наталья (самый скромный участник не назвавший свою фамилию)
Для получения приза необходимо связаться с PR-агентством "Зеленый остров"
по электронной почте: timur@gi.ru
Ответственный: Тимур Хошимов.
Для иных вопросов тел: (495) 981 3504/02
страница с итогами конкурса здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? - Цемент.
- Какую девушку мужчина может назвать принцессой? - Ту, которая пустила его в свой дворец...
- Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребёнок родился? - В июле. - Так-так, интересно! - Доктор, вы медик или математик?
- Кольчуга потеет под мышками? Лопух на каждый день!
- Леша, меня только что уродом обозвали! - Блин, опоздал!
- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
- Мама! Папа на речке рыбой отравился! - Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы... - Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
- Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил!
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. - Почему?! - А сегодня ваша очередь нести меня домой.
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!
- Ой, доктор, у вас такая лёгкая рука! - Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.
- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...
- По-моему, я начал ходить во сне... - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели!
- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки? - Да после любого порно!
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! - Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это просто использованные презервативы.
- Почему из русского барана можно приготовить шашлык, а из американского нет? - Мы ж не людоеды...
- Ребята, а где район $100? - Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?! - Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного... - Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!
- Сказочка. Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак! - Старик болел, и с каждым разом получалось всё хуже и хуже...
- Следующий! Почему решили! - Потому что я там живу! - Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему? - Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда. - А зачем вернулись сюда? - Испытывал ностальгию, хотел повидать родину. - А чего же уезжаете? - Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!
- Слышь, извозчик, дай закурить. - Не дам, капля никотина убивает лошадь. - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!
- Три девицы под окном... - Их не выдержал балкон.
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
- Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы! - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются!
- У тебя есть идеал женщины? - Был... - Почему "был"? Он, что умер? - Хуже - я на нём женился...
- Хочешь мелодию на свой колокол?
- Что такое "много денег"? - Это когда на налоги хватает.
- Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву? - Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до уборочной... Как Ходорковский!
Проживи жизнь так, чтобы в старости тебе не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!!!...
### Вовремя прочитанная книга - огромная удача. Она способна изменить жизнь, как не изменит ее лучший друг или наставник....
### Если бы люди знали, сколько благоприятных возможностей рассыпано вокруг и сколько чудесных даров таится в них самих, они навсегда оставили бы уныние и лень!!!...