здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Маленький мальчик, глядя на спящего отца: - Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся! - О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.
Спорят два историка: - Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой. - ?!?!?! - Ну не лезли ж они через жопу...
Сутенёр на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...
Криминальная хроника. В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной виагры! Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов...
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
В деревне: - Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена! - А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!
В очереди за соками: - Вы тоже натуропат? - Я психопат! И ещё одно слово...!!!
- Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули!
Знание закона не освобождает от соблазна.
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
Большого ежа не запугать мелкой задницей!
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идёт докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит: - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не волнуйтесь, у меня есть ещё бутылка!
Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет!
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
При мытье посуды после пьянки её почему-то всегда бывает в 2 раза больше, чем было на столе.
Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и станут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!
- Спасибо, доктор, за всё... До скорого! - Ну что вы, что вы - я-то прекрасно себя чувствую...
- Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!!!
Хуй Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо: - Это, что ли, Подмосковье?
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.
Женская логика. Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца.