Экспертное жюри подвело итоги конкурса "И это всё на кухне…".
В результате долгих обсуждений было принято решение о присуждении призовых мест следующим участникам:
1 место остается свободным. (Все истории не тронули до неизмеримого восторга жюри) 2 место присуждается Алемаевой Анне Юрьевне 3 место присуждается Мунгиной Елена Александровна 4 место Федосовой Лилии 5 место Наталья (самый скромный участник не назвавший свою фамилию)
Для получения приза необходимо связаться с PR-агентством "Зеленый остров"
по электронной почте: timur@gi.ru
Ответственный: Тимур Хошимов.
Для иных вопросов тел: (495) 981 3504/02
страница с итогами конкурса здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- А ты ориентируйся по звёздам. - Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо.
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями... - Так появились первые сетевые игры!
- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...
- Ну что, для отдыха всё взяли?Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно, обойдёмся кругом...
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся. - А волшебное слово?! - Вот бл#дь - и тут паролей понаставили...
Житель Самары чертежник Сапрыкин, лишь второй раз играя в лотерею, выиграл поездку в Магадан за подделку лотерейных билетов.
Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
Молодой человек 23-182-76-120/80-36,6-18,2! ищет соответствующую.
Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?
8-часовой лоховоз.. Посажиры еще спят. Кондуктор резво шустрит по салону. На остановке входит молодая мамаша с маленькой девочкой, лет 5. Ей тут же уступают место. Девочка резвая, садиться не хочет, хулиганит, лезет к двери. Мамаша её уговаривает сесть. Она сопротивляется. И в конце концов резюмирует: "Все суки!" Пассажиры легли со смеху...
Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.
Невротик - это просьба или диагноз?
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут.
Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна: - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
Сакуры плод, плюс Сахар, плюс дрожжи с водой - Вызреет брагэ
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа: - Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там? - Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
- Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Чё, пастор, что ли? - Не, траву продаю.
... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла - обязательно!
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: - А ещё можешь? - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут. Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось, она опять: - А ещё можешь? - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут. Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит: - Уходи, мне на работу пора. - А зачем нужно было за член двумя руками держать? - Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и мандаринку. Детишкам по лимонаду с конфеткой. - А маме? - А маме стакан молочка и огурчик!