Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N180


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 01.03.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Солнечное затмение на Эльбрусе с 25 по 31 марта. Клуб Горностай.

От Эльбруса до Казбека – по прямой – под двести километров. У кружка тени, что кладет на Землю Луна, закрывая Солнце, в поперечнике столько же. Солнечную корону мы видим потому, что на небе Солнце и Луна – монетки одного размера, и они могут аккуратно накладываться. Такого соответствия нет ни на каких других планетах, нет там и жизни. Жизнь только на Земле. И уникальные затмения лишь на Земле. На ней же и европейский маршал гор Эльбрус. И именно в него угодит тень Луны, пробегая малым пятнышком по Земле 29 марта 2006 г.

Кто-то наверняка сочтет эти факты и совпадения случайностью и, приняв на грудь, затянет песнь о непредсказуемости бытия и судьбах, которые не выбирают. Иной решит, что все это знаки, а не случайность, и абсолютно разомлеет в истоме вселенской бдительности. Вольному, конечно, воля. Я так тоже за пивко, но в плане фактов и совпадений, как и Винни-Пух, предпочитаю конструктивные решения.

Полное солнечное затмение случается в отдельно взятом месте в среднем раз в триста лет. В Москве его заценят лет через полтораста. Ждать скучновато, долго. Разумнее переместиться в нужный день в пункт N, где будет близкое по времени затмение. Я так и поступал – и оказывался то в казахской степи, то в чукотской тундре, то на сопках Забайкалья. Везде была своя прелесть: ветер, кумыс и Иртыш в Казахстане; морошка, вертолеты, комары и чукча Миша на Анадыре; автогонки под сто сорок в час на льду Байкала. Больше полных затмений на наших просторах за последнюю четверть века не было. И вот теперь еще одно, причем не где-то там, на равнине, а в вертикальном мире самой высокой горы Европы! Мало, поверьте, не покажется. Винни-Пух с Декартом сказали бы: это уникально и доступно, значит это конструктивно. Да, абсолютно конструктивно – взять да поехать в Приэльбрусье в конце марта, забраться куда повыше (но чтоб не рухнуть со скалы, не утонуть в снегу и не замерзнуть ночью) и постичь своим собственным оком (и кино/фототехникой) это великое затменное дело у самой вершины Европы.

Если ехать самостоятельно

Ехать в конце марта к Эльбрусу самостоятельно совсем даже неплохо. Заранее договорившись с гостиницей или частным сектором (иначе можно пролететь, потому что по причине школьных каникул народу будет немало), можно при хорошей погоде славно провести недельку на горных лыжах и/или доске, в известную минуту воздвигнув свой взгляд к закрытому луной солнцу. Таким цивильным вариантом культмассового отдыха воспользуются многие и по-своему будут правы.

Но ехать самостоятельно в это время к Эльбрусу, прежде всего, ради затмения и качественной подготовки к его наблюдению и съемке не столь привлекательно, и мало кто так поступит, даже из числа людей бывалых и видалых (разве что вы собираетесь платить всем и за все, чтобы самому не касаться никаких бытовых и технических проблем; это, конечно, приятно). Дело просто в том, что «внизу» – из Баксанского ущелья и с обжимающих его склонов – наблюдать затмение солнца будет неинтересно. В лучшем случае вы увидите корону где-нибудь над самым склоном и никакого общего вида не будет, в худшем даже корона окажется за склоном (времени будет четвертый час, т.е. далеко за полдень) и, вдобавок, ущелье замажет слой облаков – характерное в Приэльбрусье (и не только) утреннее и вечернее суточное явление даже при хорошей, в целом, погоде. Значит, для «решительного боя» двух-трех последних перед затмением дней надо подниматься вверх, на снежно-ледовые плечи Эльбруса. Ничего страшного, конечно, в этом нет. Но если это делать самостоятельно, то помимо забот о проживании в одном из ближних к Эльбрусу поселков, вам нужно будет самостоятельно решать вопросы с выбором приемлемых маршрутов «нижних» акклиматизационных выходов и тактикой их прохождения, с определением достаточно возвышенного и, вместе с тем, доступного места наблюдения и экипировкой для его достижения, с продуктами питания и способами их автономного приготовления в течение 2-3 дней палаточного режима, со средствами и методами борьбы с ветром и холодом на «верхних» ночевках.

Если ехать с ГОРНОСТАЕМ

Эти и другие организационно-технические вопросы гораздо проще и надежнее решать вместе с ГОРНОСТАЕМ, как если вы уже имеете определенные походные навыки, так и в случае, если они серьезно ограничены, – особенно если принять во внимание оптимальную для наблюдений высоту около четырех километров и не самое теплое на тот момент время года. Кроме того – и это архиважно для получения богатого комплекса положительных эмоций от всей поездки – с ГОРНОСТАЕМ гораздо интереснее и легче проводить предзатменные акклиматизационные дни «среди снегов белых», в отрыве от всего, что привычно окружает вас дома. Великое космическое явление будет встречено при этом с адекватной ему радостью, а не с ворчанием «фу, блин, ну наконец оно приперло». Естественно и то, что с ГОРНОСТАЕМ вы сможете сделать не только классные и памятные снимки гор, снегов и облаков, но также и себя с друзьями, причем в динамике движения и разных любопытных и прикольных ситуаций, а не только в стандартных монументально-статических вариантах по типу «я на скале», «я в облаке», «я и орел», «я за Эльбрусом».

Игорь Кун. http://Trails.Ru.

Подробную информацию об этом мероприятии смотрите здесь:
http://Trails.Ru/next/elb-eclipse_06/.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
    Идёт приём на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Тот его выгоняет.
    Следующий кандидат. То же самое.
    Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Никакого признака смеха. Всё спокойно.
    Начальник не выдерживает и спрашивает:
    - Вы ничего во мне особенного не замечаете?
    - Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.

  • Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

  • Охрана в тюрьме. Начальник:
    - Помните - при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!

  • Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
    - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
    Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!
    Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?
    Тот объясняет:
    - Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
    - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
    - Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...

  • Парикмахер:
    - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
    Клиент:
    - Нет...
    - ...вот те на...

  • Пациент приходит к врачу:
    - Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
    - А вы брюки носить не пробовали?

  • Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

  • Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

  • Перекрёсток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тёртый матёрый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулём...
    Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и ПРОЕХАЛ МИМО мерса!!!

  • Пить - здоровью вредить, а не пить - государству вредить.

  • План занятий на вечер:
    1) успокоить нервы;
    2) поговорить с женой;
    3) успокоить нервы.

  • По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

  • По мобильному:
    - Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

  • По новому Уставу строевой службы на все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: "Есть!", "Никак нет!" и "Это не я!".

  • По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

  • По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

  • Подходит мужик к очереди и спрашивает:
    - Кто последний?
    Ему отвечают:
    - Ты.

  • Поймал ГАИшник золотую рыбку.
    - Чего тебе надобно, служивый?
    Тот подумал, подумал:
    - У меня всё хорошо, вот только нарушителей мало... Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех!
    - Ладно, - сказала рыбка, - хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
    И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.

  • Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

  • Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

  • Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

  • Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
    Даёт она им три желания - каждой по одному.
    Первая говорит:
    - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
    Вторая говорит:
    - Сделай меня ещё умней!
    Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
    Третья говорит:
    - А меня сделай умнее этих двоих!
    И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

  • Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
    Подходит официант:
    - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
    - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
    - Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

  • После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн страны!
    Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский...

  • После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны.
    Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
    - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
    Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
    Однако мальчик не унимается:
    - Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
    И так раз 15.
    В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
    - А мне он принёс вот такой хуй!!!
    Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
    - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!

  • После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

  • Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

  • Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

  • Почтальон Печкин:
    - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное на свете. ...

  • Везение - это просто результат очень тщательной подготовки ...

  • Красивая женщина для глаз рай, для души ад, для кармана чистилище...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:239
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное