Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N200


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 21.03.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Дорогие участники!

Экспертное жюри подвело итоги конкурса "И это всё на кухне…".
В результате долгих обсуждений было принято решение о присуждении призовых мест следующим участникам:

1 место остается свободным. (Все истории не тронули до неизмеримого восторга жюри)
2 место присуждается Алемаевой Анне Юрьевне
3 место присуждается Мунгиной Елена Александровна
4 место Федосовой Лилии
5 место Наталья (самый скромный участник не назвавший свою фамилию)

Для получения приза необходимо связаться с PR-агентством "Зеленый остров"
по электронной почте: timur@gi.ru
Ответственный: Тимур Хошимов.
Для иных вопросов тел: (495) 981 3504/02
страница с итогами конкурса здесь

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Согласны ли Вы взять её в жёны?
    - Ну, это уж как суд решит...

  • Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

  • - По какому календарю вы живёте?
    - По биологическому...

  • Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.

  • В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

  • Итоги разоружения.
    Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

  • Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!

  • Выпивают двое грузчиков.
    Один - другому:
    - Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

  • - Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...

  • На балу:
    - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
    - Вы ещё мои трусы не видели!

  • - А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает?
    - Не-а, на станции переливания крови...

  • - А это уже не докладная записка, а закладная!

  • Быстро хорошо не бывает - летайте только самолётами "Аэрофлота"!

  • - Он уже оперился?
    - Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...

  • - А за супружескую пару вам двойка!
    - Так нас же трое...

  • Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам...
    Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бёдер. Тогда он спросил, что это такое - и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества".
    Муж спросил, что всё это значит - и она ответила:
    - Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

  • - Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
    - Нет - мой член не влазит в трубку...

  • Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку.
    Портной, удивлённо:
    - Ещё укоротить?!
    - Да!
    - Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
    - Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
    - Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

  • "Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.

  • - Ты кто?
    - Самсон.
    - Чем докажешь?
    - Пасть порву!

  • - В эфире программа Windоws и её ведущий... Дмитрий Нагиев!

  • Загс.
    - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

  • - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
    - Зачем?
    - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

  • Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...

  • Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной.

  • После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
    Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
    Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
    - Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
    Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
    Мичман:
    - Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
    И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
    Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
    - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
    Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
    А девушки так и остались без мужского тепла...

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  • Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь - не обязательна постель, кухонный стол устраивает меня также!

  • Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом
    костюме:
    - Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
    - Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...

  • Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
    Бюстгальтер:
    - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
    Трусики:
    - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
    - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • К сожалению, слишком многие люди в современном мире способны решиться на какой-нибудь значимый шаг в своей жизни лишь при 100% гарантии успеха... ...

  • Никому не дано узнать другого....

  • Никогда не давите на мужчин и не пытайтесь на себе их женить. Сегодня я вышвыриваю свою суку вон...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:250
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное