Экспертное жюри подвело итоги конкурса "И это всё на кухне…".
В результате долгих обсуждений было принято решение о присуждении призовых мест следующим участникам:
1 место остается свободным. (Все истории не тронули до неизмеримого восторга жюри) 2 место присуждается Алемаевой Анне Юрьевне 3 место присуждается Мунгиной Елена Александровна 4 место Федосовой Лилии 5 место Наталья (самый скромный участник не назвавший свою фамилию)
Для получения приза необходимо связаться с PR-агентством "Зеленый остров"
по электронной почте: timur@gi.ru
Ответственный: Тимур Хошимов.
Для иных вопросов тел: (495) 981 3504/02
страница с итогами конкурса здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Согласны ли Вы взять её в жёны? - Ну, это уж как суд решит...
Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
- По какому календарю вы живёте? - По биологическому...
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Итоги разоружения. Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...
Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!
Выпивают двое грузчиков. Один - другому: - Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
- Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы ещё мои трусы не видели!
- А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает? - Не-а, на станции переливания крови...
- А это уже не докладная записка, а закладная!
Быстро хорошо не бывает - летайте только самолётами "Аэрофлота"!
- Он уже оперился? - Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...
- А за супружескую пару вам двойка! - Так нас же трое...
Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам... Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бёдер. Тогда он спросил, что это такое - и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что всё это значит - и она ответила: - Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону? - Нет - мой член не влазит в трубку...
Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивлённо: - Ещё укоротить?! - Да! - Но тогда вы должны сначала сходить к электрику... - Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить! - Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!
"Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.
- Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву!
- В эфире программа Windоws и её ведущий... Дмитрий Нагиев!
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...
Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос... Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом! Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты... Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами. И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая... Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла...
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь - не обязательна постель, кухонный стол устраивает меня также!
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: - Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! - Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!