здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Разговор двух Ынтеллигентов: - Я послал её на хуй... - Думаешь, она пойдёт на это?!
Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!
Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Народная примета. Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...
Закончил прохождение за расу детей, начинаю прохождение за расу родителей. Говорят, первый уровень самый сложный.
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...
Плакала берёза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива... Вот такая штука - Димедрол и пиво!
Двое друзей. - Ты читал Харуки Мураками? - Какие харуки? Какими мураками?
В аптеке: - Дайте мне два презерватива. - Именно два? - Так нас же двое!
Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением: - Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп! - Да хрен с ним - с тулупом... Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно...
3000 лет назад. Великое переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят до развилки, там два указателя. Один показывает на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград, Венгрия." Второй указывает на северо-запад: "Холодно, дожди, салака, Эстония". ...Кто умел читать, пошли на юго-запад.
Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
Рекламное. "Всё лучшее - на хуй. Презервативы Соntех".
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить... Один говорит: - Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: - Да ты чё - там же дети! - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?! Второй, с досадой: - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт: - Ау...! Ау...!! Ау...!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!
Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает. Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. - Ты чё делаешь? - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!".
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? - Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
- Как медведь становится шатуном? - Очень просто - выпивает в октябре кофе...
Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра. - Ты чё! Буржуй! Где сыр взял? - Этот сыр мне бесплатно достался. - Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!! - Так там и взял!