ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Скажи, где находится Усама Бен Ладен - и выиграй стильную футболку и кепку от Пентагона!
Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.
Скороговорка: Карл Клару склонял к оралу.
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.
Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
Спорят два историка: - Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой. - ?!?!?! - Ну не лезли ж они через жопу...
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет: - Нет, ну не может быть! Обокрали!!! Не, ну невероятно!
Ведь точно обокрали! Ну непостижимо! Мент (участливо): - Товарищ, что же у вас украли? - Да вот - двадцать кошельков украли!
Стоит мужик у рекламного плаката "Viсtоriа"s Sесrеt", с девицей в полупрозрачном белье на нём, и рассуждает вслух: - И где же у неё секрет? Проходящий мимо: - Где выделяется - там и секрет...
Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Съемки программы "В поисках приключений" на Украине. Ведущий Михаил Кожухов (в камеру): - А сегодня я научусь просить милостыню в Киевском метрополитене...
ТЕАТР У МИКРОСКОПА! Ежедневное шоу лилипутов.
Телефонный разговор: -... - Да режься!!!
-... - Да колись, да хоть глотай колёса!!! -... - Да топись ты, вешайся... Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку). Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба доверия. Слушаю Вас!
Теория суха, а практика запойна.
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идёт старый дедок. Одна из бабусек кричит: - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? - Но это невозможно, - протестует дедок. - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года! - Но как вам это удалось?! - Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
У
меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена... Я - царь Мидас!
У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит: - И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!
У неё было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней в деревню...
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним. Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа... - Дорогой, как тебе?! - Да нормально, в порядке всё... - Тебе там лучше, чем со мной?! - Да, здесь мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь,
я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю... - В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!
Убеленные старцы и уеблённые мальцы!
Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".
Украина готова расширить своё военное присутствие в Ираке. Украина опять готова расширить своё военное присутствие в Ираке. Украина снова готова расширить своё военное присутствие в Ираке. Украина готова на всё, что бы убрать этих козлов со своей территории.
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится - а над территорией Украины ещё летать и летать...
Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней праздничным салютом из Запорожья.
Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается
от вечерней. Особенно, если женщина одна и та же!
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это всё в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!