ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошёл к доктору и говорит: - Доктор - мне не даёт моя жена!!! Доктор говорит: - На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и всё будет нормально. Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
Не люблю еврейские праздники - у них вечно конец какой-то урезанный...
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...
Нельзя судить о девушке только по её внешности... Джек-потрошитель
понимал это, и потому интересовался ещё и внутренностями...
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь? Мужик раздражённо швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!!
Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он хуем вскормлен!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к
приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
Никогда не пей на пустой бумажник!
Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дёшево...
Новости спорта. Вся Россия в среду вечером болела за клуб Романа Абрамовича, чтобы тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.
Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно. Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!
Новый компьютерный вирус создан российскими хакерами. За день он уничтожает до шести гектаров пшеницы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....
Ну вот, не зря наши снайперы с Олимпиады столько медалей привезли! Есть же у нас такие мастера, которые могут
через окно спортзала попасть по бутылке с пластитом!
Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
Нынче выражение: "Пошло, как дети в школу" получило несколько иной смысл...
О спецслужбах. Холодная голова чистым рукам покоя не дает.
Объявление на автобусной остановке. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
Объявление. "Кто нашёл оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами - просьба её вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
Объявление. Возьмём на работу негра. Не рабство.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Объявление. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело
заниматься мелочёвкой.
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде. - Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю! - А если я удвою гонорар? - Всё равно нет! - А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен. - Окей, - соглашается блондинка, - но на мне
Один мужик говорит другому: - Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.
Одна голова хорошо, а две - лучше! Так была придумана конная полиция...
Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.
Мы мыслим трехмерно... Научиться мыслить четырехмерно, значит нарушить законы времени. Научиться мыслить пятимерно, значит нарушить законы физики. Не...
Сначала мечты кажутся невозможными, затем неправдоподобными, а потом неизбежными. ...
В начале всяческой философии лежит удивление, ее развитием является исследование, ее концом - незнание....