ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Водка- вымиральная вода...
Александру Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента: - Александр Григорьевич! Этот тип пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даём - вдруг ляпнет что-нибудь непотребное! - Пушшай говорит шо хочет! У нас же демократия!
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!
Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться
найти компромис с украинским контингентом.
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
Двое встречаются на улице. Первый: - Где работаешь? Второй: - В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта... Первый: - И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает: - С девяти!
Учебник "Применение пургена в боевой обстановке".
- Господа пассажиры! Группа учёных, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
- Доктор, я умираю от скромности... - Так...
покажите язык! - Кому? Вам?!! - Да не мне! Всем!!!
- Алло! Скорая?! - Да! - Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает! - Ну и что?! - Сделайте ему успокоительный укол!
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
...Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке...
Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит: - Всё! Хватит! Пойдём домой! - Да давай уж досидим до победного конца!
На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... -
Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
Встречаются две подруги. - Ты чего такая озабоченная? - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Дирижёр: - Так, здесь - пиано!... Ещё более пиано! Вялый голос из оркестровой ямы: - Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее! - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду...
Он так извивается!... Яйца не задела? - Да нет вроде бы... Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Власти США публикуют фотографии издевательств своих солдат над иракцами, рассчитывая привлечь в армию добровольцев.
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и молвит человеческим голосом: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё! Женщина,
офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить? Собачка отвечает: - Меня зовут
Полюбила я пингвина, Не всего, а половину Половину нижнюю - Жирную, подвижную...
Встречаються два друга, которые не виделись много лет. Ну, первый и спрашивает - чем, дескать на жизнь зарабатываешь? А тот отвечает, что жопой! Первый несколько смутился, а потом говорит: - Ты что, голубым стал?!! - Нет, - отвечает второй, - я стал государственным служащим!
Из жизни. На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
Ненавижу невежество и необразованность. Напыщенность и фальшь. Злобу и зависть. Ворчливость, низость и мелочность. Всех заурядных мелких людишек, которые не стыдятся...
Стоит ли звать соседа посмотреться в зеркало, что бы подтвердит что это ты?...
Somnenie i neverie pridumano neudachnikami i dlia neudachnikov!!!...