ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен). "__"
___________________2003 г. ________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
То, что гусеница называет Концом света - Мастер назовёт бабочкой.
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Требуется швея для интересной работы со штанами.
Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще 5 лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения. Теперь эта гордость российского селекционирования ничем не отличаются от своих пищащих собратьев.
Три мужика пьют, вспоминают...
Первый: - Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолёт! Пришлось пешком возвращаться! Второй: - Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться! Третий: - Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!
У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях? Приходите к нам! Мы тоже такие! Союз пенсионеров.
У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.
Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые
почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать
Уголовная хроника. Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности! Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь... Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - лёгкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...
Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз
он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застаёт жену "с поличным" в постели с любовником... Берёт обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и бормочет: - Сука, ещё раз увижу - убью...
Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна: - Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят
заняться анальным сексом.
Фрагмент из описания детского творческого набора: "Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить...".
Фраза: - Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шерсти...
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон? Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.
ЧаВо: - Это что, система? - Можно ли присылать старые, чужие анекдоты несколько раз? - Это, Бес, платно? - Что? Я? Смогу! Делать? - Как отбирать у других баллы? - Моральные уровни ораторов.