ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? - О"кей!
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серёга - мы в палатке...
- Скажи, милая, ты сходишь на следующей? Нет? А через одну сходишь? Тоже нет? Ну а на третьей-то хоть сходишь?! Сколько ж можно, тебе только сериалы! А я уже которую рекламу жду, что ты встанешь и сходишь на кухню. Жрать хочется! А когда сериал кончится, сходишь?
- Скажите - вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так?! - Я тоже не с Винницы!
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.
- Сокровища я закопал! - Куда, дедушка?! - Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца.
- Софья - иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алёшки!
- Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!
- Так! Пациент! Глотаем шурупы! - Ага... Ой... - Ну что, больно? - Агааааа... - Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение... - Как?! - После её приёма на женщин смотришь совершенно
другим взглядом!
- Ты знаешь, меня жизнь научила - именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!
- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает... - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!
- Ты куда??? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как??? - А это - дизентерия...
- Ты почему так рано, дорогой? - Фуршет отменили. - Но ты же пьян! - А мы отмену праздновали.
- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!!
- У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..
- У вас умер дедушка... - А у меня ещё один есть! - И вы опаздываете на похороны... - А я сяду в
машину - и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулём... - А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский... - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина! - А я познакомлюсь... - Но она страшная! - Но я-то уже пьяный!!!
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил! - Как? - Застрелился.
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шампанским, мадам!
- Хорошо на море... Выйдешь на палубу, вдохнёшь свежего воздуха - вроде как и грудь больше!
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.
- Чем отличается Америка от йогурта? - В йогурте на какой-то там день
зарождается культура...
- Чем палка гаишника похожа на зебру? - Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница. - А чем они отличаются? - На заднице зебры нет фуражки.
- Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И...? - И пропала.
- Что кричали гномы, ложась вечером спать? - Белоснежка - семеро одну не ждут!
- Что такое "мягкий уход для мужской кожи"? - Это когда мужчина лежит в кровати и ещё чувствует, что ему делают лёгкий минет - а женщина уже бежит к остановке автобуса.