ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Это не для рук, это не для ног - это же фаллоимитатор!
Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция! Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
Янукович отбыл в Ирак с трёхдневным визитом. Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? - О'кей!
Вопрос на белорусском референдуме. Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом? [ ] да, не против. [ ] нет, не против.
- А Вас, милочка, я попрошу одеться!
- А весной все Россия должна будет сделать свой выбор... - "Тайд" или кипячение!
- А
есть ли в городе злачные места? - Да, есть. Они все на мне!
- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
- А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
- ААА! У моего соседа собака пропала! - Переживал??? - Да мы вместе переживали. Да, Ким? - Да, Хван!
- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете её наполнить.
- Але, это Иванов? - А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?! - Это ваш врач-психотерапевт.
Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.
- Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Чё это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!
- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар и я не могу из неё выбраться! - К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10 минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
- Алло, скорая? У моего ребёнка температура 40 градусов! Что мне делать? - Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
- Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро? - За две недели. - А можно использовать
какой-нибудь ускоренный метод? - А куда вы спешите? - Не могу войти в дверь туалета!
- Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
- Бабуля, дай 500 рублей - я тебе с пенсии отдам... - Так тебе ж ещё долго до пенсии. Я поди не доживу... - Так с твоей пенсии!
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота! - Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!
- В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
- Вам не нравятся розовые сиськи под розовой кофточкой? - Да! Мне мужики нравятся!
- Василий, если хочешь пить водку
и не пьянеть - то заглотни пару яиц. - А если их нет? - Как - нет?
- Вась, ну и как там твоя жена? - А, как гуманитарная помощь... - То есть? - Никуда не годится - но всё равно пользуюсь!
- Владимир Владимирович! Почему в Вашей политике так много римейков?
- Вовочка - пообещай, что ты не будешь дёргать Машеньку за косички, а то я не разрешу тебе подойти к её гробику!
Нет на свете печальней измены Чем измена себе самому...
Мы мыслим трехмерно... Научиться мыслить четырехмерно, значит нарушить законы времени. Научиться мыслить пятимерно, значит нарушить законы физики. Не...
Сначала мечты кажутся невозможными, затем неправдоподобными, а потом неизбежными. ...