Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N9


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 23.09.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Человек и деньги
  Сила воли и Сила мысли
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Это не для рук, это не для ног - это же фаллоимитатор!

  • Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция!
    Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...

  • Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!

  • Янукович отбыл в Ирак с трёхдневным визитом.
    Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!

  • - Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
    - О'кей!

  • Вопрос на белорусском референдуме.
    Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
    [ ] да, не против.
    [ ] нет, не против.

  • - А Вас, милочка, я попрошу одеться!

  • - А весной все Россия должна будет сделать свой выбор...
    - "Тайд" или кипячение!

  • - А есть ли в городе злачные места?
    - Да, есть. Они все на мне!

  • - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
    - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.

  • - А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

  • - А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

  • - ААА! У моего соседа собака пропала!
    - Переживал???
    - Да мы вместе переживали. Да, Ким?
    - Да, Хван!

  • - Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
    - Конечно! Если вы сможете её наполнить.

  • - Але, это Иванов?
    - А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
    - Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

  • - Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
    - Чё это вы делаете?
    - Перед минетом разминаемся!

  • - Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар и я не могу из неё выбраться!
    - К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10 минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!

  • - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

  • - Алло, скорая? У моего ребёнка температура 40 градусов! Что мне делать?
    - Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

  • - Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
    - За две недели.
    - А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
    - А куда вы спешите?
    - Не могу войти в дверь туалета!

  • - Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".

  • - Бабуля, дай 500 рублей - я тебе с пенсии отдам...
    - Так тебе ж ещё долго до пенсии. Я поди не доживу...
    - Так с твоей пенсии!

  • - Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
    - Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

  • - В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

  • - В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.

  • - Вам не нравятся розовые сиськи под розовой кофточкой?
    - Да! Мне мужики нравятся!

  • - Василий, если хочешь пить водку и не пьянеть - то заглотни пару яиц.
    - А если их нет?
    - Как - нет?

  • - Вась, ну и как там твоя жена?
    - А, как гуманитарная помощь...
    - То есть?
    - Никуда не годится - но всё равно пользуюсь!

  • - Владимир Владимирович! Почему в Вашей политике так много римейков?

  • - Вовочка - пообещай, что ты не будешь дёргать Машеньку за косички, а то я не разрешу тебе подойти к её гробику!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет на свете печальней измены
    Чем измена себе самому...

  • Мы мыслим трехмерно...
    Научиться мыслить четырехмерно, значит нарушить законы времени.
    Научиться мыслить пятимерно, значит нарушить законы физики.
    Не...

  • Сначала мечты кажутся невозможными, затем неправдоподобными, а потом неизбежными. ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:28
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное