Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал своё местонахождение - пора менять позицию.
Гаишник тормозит мужика с детской коляской: - Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоза слабые? Штраф 100 рублей! - Позвольте! Это же детская коляска!!! - Вижу! Была бы взрослая - взял бы больше!
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо.
Гименопластика - это зашитая совесть!!!
Говорят, что в тот майский четверг над Мелитополем тоже был замечен израильский самолёт, но теперь ракеты что-то недолетают...
Граната-лимонка! Хочешь веселья - дёргай кольцо!
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных
белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и молвит человеческим голосом: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё! Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить? Собачка отвечает: - Меня
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?
Два лорда беседуют в клубе. Один говорит: - Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку. - И что же было дальше? - Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Два наркомана сидят на попусках. Один говорит: - Меня сушняк долбит... Второй:
- Откровенность за откровенность - меня Гиви долбит...
Две блондинки летят в самолёте. - Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет!
Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит: - Всё! Хватит! Пойдём домой! - Да давай уж досидим до победного конца!
Двое встречаются на улице. Первый: - Где работаешь? Второй: - В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта... Первый: - И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает: - С девяти!
Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее! - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду... Он так извивается!...
Яйца не задела? - Да нет вроде бы... Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Девиз патологоанатома: "Глаз долой и сердце вон!".
Девочка кричит со двора: - Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Деньги делают деньги. Большие деньги делают очень большие деньги. Очень большие деньги делают очень больших людей.
Дирижёр: - Так, здесь - пиано!... Ещё более пиано! Вялый голос из оркестровой ямы: - Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
Для России не так страшны
катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет - а тот, кто вовремя свою подставить может!