Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 345
|
Капитанский мостик
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок находится вверху и в конце выпуска... Спасибо!
Плохо голосуете, Народ! Посмотрел сегодня статистику вашей активности и очень расстроился!
Так мы на Фестивале не победим...
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
Водка не бензин - за городом расход выше!
Объявление в газете: "Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.
30% жизни человек спит, а остальные 70 мечтает выспаться.
Реальный пиздец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.
В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую. В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.
Количество людей, называющих Ксению Анатольевну Собчак Ксенией Анатольевной равно количеству участников проекта Дом-2.
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло, голова болит!
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
Сосок жены - сигналка к сексу. Молчит при нажатии - значит секс будет... В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
В Голландии будет установлена новая статуя: хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.
С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря".
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.
Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны деньги...
Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку".
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
На вкус и цвет фломастеры разные...
Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
Шутка заключенных: свое начальство надо знать в лицо, чтобы во время переворота долго не искать.
Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах американского спецназа.
Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."
Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звёздами!"
Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда. В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до старта.
Сенсация! Сергей Безруков спит с двумя молоденькими... березками!
Армейские новости! ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!
Монгольские порнозвезды бунтуют. Они больше не хотят сниматься без видео камер.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно она просто пошла под откос...
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
Совет офисным работникам: Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.
Микола - ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина»
Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него -
по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела... - Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!! Сидят два хохла. Один читает книгу. и оживленно говорит другому:
- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн! - Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который
сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло! - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? Пришло время отцу умирать.
Собрал он сыновей и говорит: - Вот возьмите веник и поломайте его! Браться взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам. "Здоровые бля, долбоебы, выросли", - подумал отец и ничего не сказал... В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница
спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? - Да по баяну соскучился! - Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу! Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая: - Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет. Ты отказала мне два раза,
"Не хочу" сказала ты. И теперь твоя подруга - Девушка моей мечты. - Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление? - Нет, это урок физкультуры! - Какого роста должна быть девушка?
- 185. Чтоб нагибалась, стерва... - В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!
Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться. Жена:
- Одень презерватив. - Зачем? Мы же не пользуемся? - А может ты там налево ходил? - А может ты тут мужикам давала? - Потому и одень! Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология! 75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдёт. - Почему не подойдёт? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь. - Алло!!! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Щас не могу - я ногти крашу! Мужик пишет жалобу на кассира в метро:
- "... она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила меня". - ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ??? Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена? Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!! НР - сыну:
- Я тебе Бентли купил? купил! А ты его разбил! Я тебе Бугатти купил? Купил! А ты его разбил! Вот куплю тебе Ниссан Кашкай - и пускай над тобою вся Рублёвка смеётся! - Медный таз есть?
- Нет, а нах? - Принтер накрыть. - Гюльчетай, открой лифчик-то, - требует товарищ Сухов.
- Ну, вот ты и попался, Чёрный Абдулла! У Гюльчетай была маленькая и волосатая грудь!! - Кто на земле самый компетентный?
- Хуй. Он знает всё и всегда. Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов. - Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала! - Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. - Права! Надо было сдать на права!! Из жизни
***
пантерка (23:40):
Я своему парню вчера: ''Дорогой пойдем, ты не нужен как мужчина'', а он мне отвечает: ''А у меня как назло с собой ни молотка, ни отвертки''. ***
Только что.... Стоим с коллегой, курим, я на него смотрю и улыбаюсь, уж очень забавно товарищ выглядит. Он мне говорит ты че смеешься, я отвечаю, что не смеюсь, а улыбаюсь загадочной и нежной улыбкой Джоконды. Он долго на меня смотрит и вопрошает: как змея што-ли? я в свою очередь удивляюсь и спрашиваю, причем тут змея, а он удивленно: "А что такое по твоему Джоконда??????"
З.Ы. После опроса 6 человек в офисе, оказалось, что двое тоже не совсем в курсе "что такое" Джоконда.... ***
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
***
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная цыганская семейка... Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул, полностью заполненный ими...
- Платочки, шали махровые... Цыганка: - Почем?
Б: - 800 и 1200...
Ц: - Можно посмотреть?
Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ...
вагон лежал...
Рассказал: Glavcom
Видел тyт тpанcфopматopнyю бyдкy, на ней нитpoкpаcкoй напиcанo "ВИКТОP ЦОЙ ЖИВ!" а внизy дpyгoй кpаcкoй - ".. и живет в этoй бyдке" Рассказал: Sandor
Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире, населенной интеллигентными еврейскими семействами:
- Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!... Рассказал: Influence
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ? 9 из 10 ответили приблизительно так: - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д. И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) И потом на русском добавил: Россияне, привет! Задело , порадовался Рассказал: Без имени
Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил.
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!" Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог: - Дешть литров, пожалушта! - Сколько? - Дешть литров. - Сколько? Двести?! - Нет. Деш ть! - Двести?? - Бляядь! Пятнашыть! Рассказал: Sysad
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему.
Да это, говорит, жена моя изобразила. Она из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно.
Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Ока залось, спала она на животе+ И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+" Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя". Рассказал: Ледокол
Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской, мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да, кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно. Сменная одежда на работе легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко. Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы вывести монитор из режима сна типа ночник, и спокойно переодеться. В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта полой длинной рубахи и двигается вверхвниз, я думаю объяснять не надо. Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас критические дни..." Рассказал: Old_Rocker
Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот: звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария (попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать - серьезный товар
продают реальные мужики!:) и хорошо поставленным голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):
- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то.... - добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300... - да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению.... в трубке играет мелодия.... и милый ДЕВИЧИЙ голос: - добрый день, специалист по вибраторам Наталья.... у меня два вопроса: 1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи? 2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе...... Рассказала: Забава Путятична
Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности - 48 рублей!
При таких ценах я сама себя скоро доить начну. Рассказал: Шурик
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики? ", на что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив трезвяка).
Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну, я думаю хорошо... Едем, приятель начинает шуметь и говорить, что ему дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена кончилась, с вас червонец за доставку и валите... " А вы говорите, МИЛИЦИЯ - КОЗЛЫ!!!
Рассказал: Смирнов
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей подругой (Мариной) по телефону. Тома:
- Да ты что? На каком же он курсе? Ну, ничего себе! Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос: - Каким образом дышит эмбрион? Ну, имелось ввиду человеческий эмбрион в утробе матери и так далее. На что получила вполне однозначный ответ: - Через влагалище. Далеко пойдем, однако. Рассказал: Arhip
Предыстория.
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были. История. В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог. И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая - в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил никто больше :-) И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем. Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - небуду тут лечиться, поеду в город в другую больницу. Хирург, ехидно: - Не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.
В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками он держит в руках. Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит - А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно... ...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ перс онал больницы и катается со смеху. А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее: - Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что? - Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого! - Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает - свой член ощупывать начнет? Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога. Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено Повторяю. Питер, без обид. Идет?
15 фактов про питерцев
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||
