Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 350


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок находится  вверху и в конце выпуска... Спасибо!
 
Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"
 
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
 
Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
 
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
 
Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.
 
 Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
 
 Йогурт для мужчин - "Растишишка".
 
Вообще-то, после выборов в России должна была начаться "цветная революция". Но так как в США проходит забастовка сценаристов...
 
Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!
 
Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskау strееt girls!
 
За рулём пиZда - это не езда!
 
Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.
 
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины. Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.
 
В анкете на сайте знакомств: На теле есть пирсинг, писинг и сисинг
 
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".
 
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
 
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"
 
 
- Доктор, со мной происходит что-то странное: как только снимаю лифчик - груди поднимаются.
- Разденьтесь! М-да, не знаю, излечимо ли это, но что заразно - это точно!
 
- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.
 
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
 
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...
 
 7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
 
 Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом.
 
- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю там сразу и отдыхаю!
 
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
 
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
 
 Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали!
 
 Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
 
 Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
 
 "Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." -
писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху.
А как иначе, если завёл он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил:
"Размером не менше ёжика!"
 
- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?
- Потому что начальник попросил её принести пачку чистой бумаги.
 
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
 
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
 
На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.
 
- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?))
- да, примерно это я и имела в виду.
 
Приехали 2 американца в Россию,один белый,второй негр, решили нажраться по-русски. Купили водки, нашли стройку. Пьют. Негр напился и сразу вырубился. Ну, белый взял его в подмышку и идёт… Охранник выскакивает, белый американец ему:
-Hello!
-Сам хайло! Положь рубероид на место!
 
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Из жизни
 
***
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.
***
Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".
Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на самом верху".
 
***
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
 
Рассказала: N
Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.
Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!
 
Рассказал: Mopsik
Приезжаю в заранее забронированный отель в Йошкар-Оле около 9 вечера…Из-за ресепшена женщина средних лет громко произносит мою фамилию и говорит, что онь они меня ждали и очень рады, что я наконец-то появился...
Оплачиваю проживание…Она мне предлагает проводить меня до номера…
По пути на 3ий этаж постоянно тараторит, рассказывает, что у них «такие обновления, такие изменения»…
- Знаете, мы даже все двери поменяли в номерах…
Я слушаю, киваю.
- Но именно в вашем номере не успели поменять…Ничего же страшного? – заискивающе спрашивает дамочка…
- Да, ладно, ерунда, - отвечаю я, мечтая о душе и сне.
Выходим на этаж, немого следов происходящего ремонта, новые двери в номерах…
- Вот и ваш номер, - дама услужливо показывает мне дырку в стене, со свежими следами выковерчивания косяка двери…
- Как интересно, - говорю я и даже пытаюсь заглянуть внутрь, рассматривая мебель в номере…
- Вы извините, в этом номере сегодня не успели поставить дверь. Это же ничего страшно? Вас же не смутит?
Я молчу.
- Ну, если вы хотите, мы можем чем-нибудь занавесить вход…простыней? – дама не понимает почему я молчу
- А у вас нет такой занавесочки, из бамбуковых палочек? - серьёзно спрашиваю я, показывая жестами, как будет смотреться занавеска из палочек и как они будут шуршать когда кто-то сквозь них будет проходить и раздвигать руками…
- Нннннет, простынь, можем ещё толстое покрывало посмотреть на складе… - отвечает дама после 20ти секундного замешательства…
- А можете мне деньги вернуть?
- Как вернуть? У нас же компьютЁр. Обратно нельзя…
…
Не буду описывать, как я возвращал деньги, гонял на такси по городу в поисках места для проживания…
Хорошего настроения!!
 
Рассказал: Maiklll
Я не понимаю (как то по Задорновски но все же)
Я не понимаю почему там где все извините откровенно срyт и гадат...
НИЛЬЗЯ курить???!!!!!
 
Рассказал: Fikkus
На одном металлургическом заводе работал некий гражданин, был он достаточно крупным начальником. Однажды решил он по быстрому съездить на своей машине с завода в супермаркет, пожрать купить. Приехал, зашёл в магазин, выбирает товар. При этом замечает, что на него как-то странно все смотрят. Совсем нехорошо ему стало, когда какое-то несовершеннолетнее существо подошло к нему и сказало: «Ну и хyли с того, что ты такой невъеbенный начальник?»
В чём дело, он понял, только когда садился в машину и стукнулся об неё своей каской, которую забыл снять ещё на заводе. Такая беленькая красивая каска, а спереди на ней написано «Начальник … службы».
 
Рассказала: Belochka
Вчера, мой муж отмочил прикол. Сижу вечером, телек смотрю, он что-то за компом делает.
Тут приходит смс от моей подруги(дружим с детства) "Уговорила, я согласна на секс втроем, когда к вам лучше приехать?"
Я немножко прифигела, думаю совсем крышняк поехал у моей боевой подруги.
Звоню ей, спрашиваю всё ли в порядке у нее с головой, и как она докатилась до таких предложений?
Она в несознанку, телефон не трогала, сообщений не писала, да и вообще как можно такое подумать.
Тут замечаю что муж уже не может сдержать свой смех, я к нему с допросом.
Оказывается, он нашел сайт на котором можно отправлять смс с чужого номера (smsprikol.nnov.ru) ,сообщение придет от кого ты захочешь.
Полржали с подругой, сейчас думаем о мести :)
 
Рассказал: Libero
xxx: Ой bля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!
 
Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное