Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 344
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок находится вверху и в конце выпуска... Спасибо!
Я не страдаю манией величия - Великие люди такой фигней не страдают!
Есть одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: это диван напротив телевизора.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.
А я не платил налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспектором. Боря Моисеев.
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.
Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!" просьба не беспокоить!".
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы на обозах добирался, от водил-кучеров наслушался по дороге...
Все депутаты Гос. Думы лечатся исключительно народными средствами, питаются кстати тоже.
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
О «Ниве» говорят, что обогреватель заднего стекла у нее сделан, чтобы рукам не было холодно ее толкать.
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...
При подсчете бюллетей парламентских выборов был обнаружен бюллетень в поддержку ЕР с припиской "Вован - рули!!"
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Проведенное на днях исследование показало, что 64,1 процентов россиян являются клиническими идиотами...
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от "Дома-2".
ЛДПР - Левой Дрочим, Правой Рулим!!!
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Корейцы до сих пор недоумевают, какие там у Баскервилей проблемы???
В результате многолетних исследований в области биогенетики ученые вывели новый вид-Баба Разумная.Жаль, но к размножению не склонна.
Господа, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?
Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал...
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!
В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся? - Нет. - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся... В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. - Как вы обнаружили свою жену мёртвой?
- Да я просто пнул её ногой, а она не пошевелилась! Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок? Мужик: - А у тебя, бабка, валидол с собой? - А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Парень приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62-го размера на гидроцикле! Вас ждут у вышки спасателей!!! Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что
она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? -...Первый, кто снял меня с гвоздика... - Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?! Приводит молодая мама своего сыночка на прием к врачу. Врач осмотрел анализы мальчика и говорит маме:
- Раздевайтесь
- Вы наверное не поняли это сынок болен Врач: -Херня мальчик, нового делать будем...
- А вы знаете, что происходит с павшими КВНщиками?
- У них отбирают паспорта и заставляют работать в Comedy Club... - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50... "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься? - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле! Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? Молодой: - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет! - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!
- Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар. - Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна! Поймал образованный чукча золотую рыбку.
- Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания. - Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку. Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег. Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес: - Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако. - Павел Андреевич, а вы чей шпион?
- От только не надо антисимитизма! Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся? Она ему отвечает: - ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на неё и говорит: - Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом! Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент на собеседование. Сидит эта комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками увлекался... - Hy и?... - Hy вот, постyпил на филологический... - А что дальше? - Hy вот, пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тyт пpи чем? - Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! - Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!! У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу! Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Размечталась, дура, я за гитарой... -Вчера Наташке кольцо подарил,она рада до безумства!
-Золотое? -Баскетбольное! – Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу. Муж звонит: – Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию. - К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём! Из жизни
Рассказал: Ssshef
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... ***
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит: - Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот... Рассказал: Geo99
Шандыбин реально отжог. Валяюсь :)))))))))))))))
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский". Рассказал: Naf-Nafich
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился )))) ***
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛЯДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго... Рассказал: Zero77
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чёрные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ах..е... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!! Рассказал: с Вас 5$
Весьма колоритной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Историю под названием "Как Костак нес шубу" рассказывали первокурсникам в обязательном порядке. Итак.
Как-то раз веселая компания гуляла в ресторане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она передвигалась нетвердо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на которой расположен ресторан, до общежития - не более семисот метров :). Так или иначе - сели в такси, водитель запросил пятерку (!). По дороге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалер не менее галантно принял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Приезжают. Девушка, ни слова не говоря, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собирается расплачиваться. У себя в кармане он обнаруживает трояк и четвертной, предлагает водиле трояк. Тот отказывается и предлагает вернуться на Плешку разменять четвертак. Вернулись. За еще один рейс до общаги жмотистый водитель запросил еще пятерку... Костак отказался и гордо пошел к общаге пешком, неся в руках пресловутую шубу... Примерно за двадцать метров до дверей общежития его тормозят бойцы патруля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетворяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут черт знает куда в отделение. Там все проясняется, и его отпускают. Через весь город пешком глубокой ночью страдалец наконец добирается до общаги... и тут его снова тормозит вопросом о шубе патруль. Разъяренный Костак выдает : "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" - "Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже при виде Костака лишь нервно улыбаются... Отпускают. К утру несчастный опять добирается до общаги. Где происходит что? Правильно - очередной патруль забирает его в отделение - Костак уже не возмущается, только истерически хохочет. "Вылезай",- говорят ему у отделения. - "Вы сначала крикните туда, что Костака привезли." - "Зачем?" - "Hу крикните..." Сержант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака привезли!.." В ответ бас из дежурки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА ХУЙ !!!!" Hа этот раз его довезли вместе с шубой прямо до дверей общаги, да еще и через проходную заботливо провели... Рассказал: Vvc
Вчера ехал в электричке домой. Слегка взбудоражил голос молодого мужчины (говорил по телефону) с женой:
- Ты только мясо из морозилки вытащи, а я приеду и сам пожарю... Ну, думаю, хозяйственный муж. - ...Да нет, я же говорю - в морозилке.. нет, это не мясо!...Ты вытащи, а я пожарю!.. Жена явно тормозила. - Да не в лотке!.... В морозилке!.... В коробке!.... Народ начал просыпаться. - Ты что, дура?... Да я сам... Не в лотке! ...Нет, это не то! И, главное, громко так говорит. - ...Ты что, не знаешь где морозилка?...Вот там оно лежит!... В коробке!.... Да ладно, не надо!... Я сам приеду и найду! Минут пять говорил. Как бы холодильник не испортился... Рассказал: Amaz
Вчера к корешу на крестины его дочурки ездил..
пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шепотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: - Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!! ..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил)) Рассказал: Mad_Mouse
Я сам ростом 193,5см, на работе выхожу покурить на улицу при температуре до -20 по цельсию не надевая верхней одежды. И постоянно ктонить да спросит: ты что морж...Просто заипали.
Щас пойду курить и если кто нибуть спросит отвечу: - Нет бля, я не морж, я жираф, просто до меня еще не дошло что зима на дворе... ***
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !
Великий и могучий русский язык
* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||
