Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 343
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок находится вверху и в конце выпуска... Спасибо!
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
Сидор Петрович- курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем в засос!
Вы никогда не задумывались почему на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Единственное положение, которое действительно обязывает, это - беременность.
Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его ума.
Археолог - сильно припозднившийся мародёр.
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом. Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.
Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие - всё начинает падать.
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту, могут называть Ксению "лошадью"! Ну самое большее - "пони"!!
Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
Быстро побежишь-медленно понесут.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.
Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Всё, что не делается, делается в Китае.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит он занят другой,более важной ерундой...
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Чтобы стать евреем совсем не обязательно знать "Тору" и иврит,надо просто верить в силы. В силы тех людей, с помощью которых ты добьешься власти.
Знаете, почему такая высокая стоимость звонков на разные ток-шоу? Чтоб нормальные люди не звонили и не посылали известным курсом. А то ведь еще и проводить придут.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...
Свежие новости: появился новый Orbit со вкусом жопки огурца!
...и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
На заборе написано слово "мир". С тремя ошибками.
Мужчинам, конечно, проще. Они, как известно, должены сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И им совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Моисей - всем евреям сенсей.
Вчера на российском крейсере ''Петр великий'' случилась страшная пробоина. 40 матросов пробило на хавчик.
Супружеский долг - сложная штука. Как говорится, не нагрубишь - не выспишься.
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок.
Американские военные вошли в Багдад... потом вышли... потом снова зашли. Город возбужден.
Пиридлагаю сдэлать симвалом Сочинской алимпиады в 2014 году – ОРЛА (питичка такой), во-перьвых, его кривой килюв будет симвализировать местная население, во вторых он тожэ живет гиде-то в горах. И в третьих ему тожэ будит интересна пасматрэть на все эта бизаабразие.
Запомните! Урюк-это сушеный абрикос, а не то что вы думаете.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
В 1953 году умер Сталин, а уже в 54 родился Укупник. Вот и не верь после всего этого в переселение душ.
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
На Ксению Собчак с детства делали большие ставки.
Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе.
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Эх! Хорошо быть членом! Растешь-растешь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький!
В старину в ночь на Ивана Купала, неверных жен обливали керосином и заставляли прыгать через костер.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить Вашу скорость до 100 км/час
Д. Билан чистил дома аквариум, напевая свои песни, и рыбки сломали ему руку!
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает:
- Основы бизнеса изучаю.
Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает:
- Эт чо? Со стволом по ларькам бегать чо ли?
- Как повысить явку на выборы?
- Участковые должны обязать проституток давать всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно. - Я понял, что один из четырёх коней Апокалипсиса - это Ксюша!
- А всадник кто? - Ну не знаю, кто ей всаживает? Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке пожалуйста "ТИМОТИ" - А вы что фанатка? - Да нет, просто чтоб не забыть... - Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему?! - Так у меня 10 пальцев на ногах!!! - Так у всех же 10 пальцев! - Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?! - Что такое "дешево и сердито"?
- Выступление Владимира Вольфовича Жириновского! Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой... Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Училка в школе говорит детям:назовите мне что нибудь очевидное-невероятное!!! Всё задумались Вовочка руку тянет ...Марь Ивана:
- Давай Вовочка
- Вот например хуй-ни рук ни ног очевидно,встает - невероятно! Все опять задумались вовочка руку тянет ... - Пизда-почти всегда мокрая очевидно,не ржавеет - невероятно!!! Все опять задумались вовочка руку тянет...Марь Ивана : - Вова ты пошлищь я не буду тебя спрашивать !
- Да не Марь Ивана я про землю.
- Ну давай...
- Земля круглая очевидно, на каждом углу ебуться!!! Уборщица в офисе Жириновского: Владимир Вольфович! Завтра выборы, я уберусь?
Жириновский: Пошла вон, убирайся, убирайся, ... Представьте такую ситуцию:
Вы-фотограф, плывете на лодке по озеру. Вдруг вы видите тонущего человека. Это Буш младший.
У вас 2 варианта действий: вы можете сфотографировать его и ваша карьера стремительно пойдет вверх, но тогда он утонет, либо вы можете спасти его (Родина вам этого не простит), но у вас уже больше не будет возможности пойти вверх по карьерной лестнице.
Теперь вопрос: какую пленку вы выберете для такого кадра, цветную или чернобелую?
Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают... - Да, усела земля, усела... На улице встретились две подруги.
-Ну,как твои дела?-спрашивает румяная блондинка худую как жердь ,очкастую даму,-нашла себе мужика? -Да ну их всех!-отмахивается та, с ними свяжешься, потом сама рада не будешь! Я себе вибратор купила! -Ну и как?-спрашивает её подруга,-пробовала? Понравилось? -Не очень.-кривится очкастая,- через месяц опять попробую. Мне поправится надо,-а то меня трясёт всю. - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал! По пустыне
Идёт караван. В середине - Верблюд-ресторан. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!.. На пляже,лёжа на песке, загорают две бесформенные толстухи. Из моря выходит обалденно красивая блондинка и мимо них идет к своему месту.
-О, секс-бомба уже накупалась!- говорит одна толстуха другой,- вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут! - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год крысы... Футбольный комментатор:
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник. - Начинаем урок испанского! Переводим хором! Итак... Рот
- Ла Бока - Губы - Ла Лабра - Девушка - Ла Худра... Президент посоветовал блоггерам:
- Мне бы очень хотелось, чтобы та среда, которая вами создается... чтобы она отвечала высоким моральным, нравственным критериям и стандартам... - Блядь, ну само собой, Владимир Владимирович. О чем, на хуй, речь. Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он! - Сара, Абрам не у тебя?
- А что он ко мне пошел..? - Изя сказал по блядям. - А, что я блядь? - А, что спросить нельзя? Сидит Сова на дереве. Вдруг дерево пошатывается от мощного удара. Сова смотрит вниз. На земле стоит здоровенный кабан в тельняшке. Кабан Сове:
- Слышь, чудо пернатое, а ну, метнулось быстро до Винни-Пуха и сказало, что Пятачок из армии вернулся. Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо??? Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты. - Та, та... У меня писсдатый пасспорт. Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше вырос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти хуй забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? Хит-парад самых популярных мужских отмазок.
На третьем месте фраза: «Дорогая, я не пьяный – ты ещё Колю не видела!» На втором месте: «Извини, но твоя мама меня первая ударила»
Ну, а лидер хит-парада отмаза: «Не, ну, правда, имя Наташа тебе больше идёт!»
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет! - Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!! "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть? Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек. Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!
Из жизни
***
Надпись на парте: Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что нибудь плохое чтоб тебя потом ебли...
***
"Птичницы теперь несут по 1 млн. яиц в день".
© Дж. Буш-мл.
***
Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!
Рассказал: Sam555
Работаю в небольшом салоне связи,тк суббота сегодня народу мало(видимо к выборам готовяться),работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера,торговца книгами,парень с девченкой,разговариваю с ними перебирая документы:
-Книжечку посмотреть не желаете? -Читать не умею почти,говорю -Подарок как раз к Новому году сделаете? -Мне некому,меня все ненавидят -Девушке своей может? -Нет у меня её,бросила,алкоголик я -Ну вот,почитаете,пить некогда будет,к тому же эти деньги не пропьете(девушка милая,улыбается) -Да денег много,ворую я Смотрю уже ржут, больше ничего не впаривали...Пожелал им удачи в их нелегкой работе,тоже ведь работа. Рассказала: Любовь Соколова
Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не всем, фамилий 10-15. А повесили высоко. И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная,
прямо в панике!
- Любка! Я сейчас так опозорилась! - Что такое? - Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь, шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой. Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю! А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему: - Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв... - Хуй что ли!? Рассказал: Жорик
Преамбула: Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз, до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед.
- Кто это пролетел? - Толян!! - Пойду лампу заправлю: опять света не будет. Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не досчитаются. А теперь сама история. Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов происшествия, но мне нравится вот этот: Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык (дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей по высокой насыпи. Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой, выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел около заправки гаишников. Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и ........... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей части. От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр. Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко: Толик все равно выедет. Рассказал: Виталий
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : - Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: - Папа, а что мы будем кушать? - Ничего, ты же в саду уже поел. - Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!?? - Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. - Папа, но у нас еще яйца есть!!! - Одно хватит? (и закрываю холодильник) - Нет, (достает еще два) - А картошку будешь? - Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Вернулась мама. Опять начались капризы за столом. ***
Босс уехал в Индию шлет смс: +36, море, пальмы, ничего не хочется делать.
так и подмывало ответить: 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать. Рассказал: Petrboris
Очень давно, но запомнилось навсегда.
На афише детского кинотеатра. Днем: "Одинокий волк", Вечером: "Сезон любви". Рассказал: Leshi
Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит:
- Привет, Вова. - Привет мой сладкий. - А ты где? - С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?! - Ладно! И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит: - Вы меня звали?... ("малыш") Вот смеху то было =) Рассказала: Blondiночка
Пришло на мыло:
"Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами или подарками. С наступающим Новым Годом!" Рассказал: Zero77
Девушка, которая первый раз идет голосовать, спрашивает, чего там и как. Объясняю ей:
- Все как в платном туалете только вместо денег паспорт - подаешь паспорт, тебе дают бумажку, с ней идешь в кабинку, если кабинка занята, ждешь пока освободится, дальше оскверняешь бумажку, выходишь из кабинки и бросаешь бумажку в урну... Рассказал: Trifio
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо... ***
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :) Рассказал: Sёma
Рекламный слоган одной из прачечных:
"Мы не рвём вашу одежду стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками" Рассказал: Lpa
Сейчас в аптеке обратил внимание на капли от насморка "Длянос". Жаль, что эта фирма не выпускает презервативы.
Рассказал: Sharik
Было вчера:
- Лена,можно я выпью еще бутылочку пива? - Нет!!!! Ты и так выпил уже три,после того,как я тебе запретила!!!!! Рассказал: 4epenok
Мля сёдня забавно было...
Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую... Ктож знал что между 2-мя машинами тросс... Рассказал: Kroter
На переезде закрывается шлакбаум. У шлакбаума мотоциклист,за ним гужевая повозка, за ней копейка. Толи лошадь солнышком напекло, толи скучно ей стало, но она начала ненавязчиво, но чувствительно покусывать мотоциклиста за плечо. Мотоциклист в шоке, мужик на повозке ржет не хуже лошади. Из копейки высовывается водитель и орет мотоциклисту: - дай ей по морде!. Тот снимает шлем и с обиды, с хорошим размахом, от всей души бьет он наглой лошадиной роже. Лошадь
естественно офигевает , пятится назад и бьет повозкой копейку.Мужик на повозке от такого расклада вобще от смеха кишки себе надрывает.В корень обиженные таким его поведением мотоциклист и водитель решают восстановить Статус Кво и начинают вдвоем его колотить.Проходит мимо еще один колхозник с козой на привязи. Смотрит соседа бьют, как не помоч. Привязывает козу к шлакбауму, чтоб не слиняла, и кидается в драку. Пока они дрались проехала электричка, шлакбаум открылся и повесил ни в чем не повинную козу.
Рассказал: с Вас 5$
Случайно остановился на передаче "АБВГдейка". Я эту передачу смотрел ещё когда был ребёнком в 80-х годах. Помню, раньше там была Ириска, а теперь её, почему-то переименовали в Макаронинку. И вот у этой Макаронинки почему то отказали ручки. Бегают вокруг неё два клоуна и думают, что с ней можно поделать.Один говорит:
-Чтоб машинка работала, надо в неё батарейки вставить. Давай в Макаронинку батарейки засунем. -Точно!- говорит другой,- А куда мы ей батарейки засовывать будем? И даже под юбку заглянули.... Но батарейки "вставили" почему-то в карманы. Гламурные саветы, епт
Курить пошёл. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!
Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра. бля, абасака!!! Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей. "Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание." А теперь давайте представим. Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и xуевый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по ебалу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда xуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами xуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с xуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить xуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем. бля, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже в моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Наx... полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно??? В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и оxуительно заводит. В моём случае это наебка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь. А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурных котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте: Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, бля, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства. Это же вообще уже оxуеть, блядь! (с) Жириновский В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... оxуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык: Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!! В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке. ДА ЭТО ЖЕ, бля, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАx...! НАx...!! И ЕЩЁ РАЗ НАx...!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите. Мужики, слушайте. Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на xую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: пиздец! делайте выводы! Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца. Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (п... и x...) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте: Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "ебутся двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет! Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по ебалу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная. Теперь. Что почувствует парень. ебешь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"... Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Наx...!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть! Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||
