Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
|
Капитанский мостик
Внимание, Народ! Я уезжаю. Поэтому до конца года рассылка будет выходить не регулярно!
Не забываем оценивать выпуски!
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.
Вандалы надругались над писающим мальчиком! Теперь это не мальчик, а маленький мужчина.
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.
Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.
Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.
Кремлевский полк тебе товарищ...
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".
Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил.
Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.
Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда хуй на работу уже не стоит...
Старинная русская головоломка - топор.
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...
Новости культуры: В Москве открылся новый эротический цирк. Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю
гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. -Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. -Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает! Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай,
зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну, и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Приходит учительница к Вовочке домой.
Видит картину: сидят отец с Вовочкой за столом хлебают щи из одной миски. Учительница отцу: - Вы знаете ваш сын такой хулиган, озорник и вообще не слушает учителей в школе. Услышав это отец бьет Вовочке ложкой по лбу, ложка ломается. Вовочка отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать! Приходит чукча с армии, а его и спрашивают:
- Чукча, ты наверно был там самый глупый? - Нет, однако. Самый глупый был один грузин. Он целых два года думал, что я - женщина! - Алло, это база?
- Вы ошиблись, это ракетная база! - Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!! Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:
- А ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая? Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее... Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят.
Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать. Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно. - Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
- Демографический взрыв! В магазине:
- У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу... Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей
дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса.
- Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам! - К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс. - Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель? - Да, знаю, - сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане.. Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши. Продавщица даёт ему "ТУ-134". Заходит космонавт: - Мне наши.. Продавщица даёт ему "Космос". Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Друг". Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили? Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! - Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?! - Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой?
- Существо, которое возведет умение любить ушами до уровня виртуозности. Сибирь, село Шушинское Ленин и Крупская в ссылке. Вечер, Крупская Ленину:
- Володенька ты ничего не хочешь?! - Наденька, вокруг жандармы шныряют, шпики подслушивают, подсматривают! - Володенька, а мы в чулане потихоньку, за мешками?! - Наденька, но ведь другие товарищи тоже хотят, но терпят! - Но мне очень, очень хочется, я давно это не делала!!! - Ладно, давай только тихо-тихо, чтоб не услышали: "Вихри враждебные вьются над нами, чёрные силы нас злобно гнетут"... СКАЗКО... Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил им человеческим голосом:
- Старый я ужо стал. Да и вы уж сынки не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Блядищща страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато связи у них по всему миру. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот. - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья. - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы не уйдёшь! По селу едет мужик на телеге. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, горилки выпили бы... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Горилки, говоришь?.. А что, горилки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь... - Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной. - Как по английски работа?
- Job. - А как будет - работать? - Вjobывать! Портовая проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И вот после разнообразных и продолжительных усилий негодующе вскрикивает:
- Да блядь же! У тебя вообще хуй не стоит?! На что боцман ей спокойно так отвечает: - А мне и не надо, чтобы он стоял. Мне надо, чтобы он блестел!!! Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело ...
Показывает на пустые рукава. - Да конечно, что делать ... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, высовывая из рукавов и потирая руки) - Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать. Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же-с? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, будут. А вы парни, учите, учите! В тpамвай вваливается в дюпель пьяный мужик и останавливается, наблюдая полный тpамвай женского полу:
- Значт ТТак. Все К-хто спРава... бляди, а хто сЛева - Дуpы ! Одна бабка с пpавого pяда не выдеpжала: - Да как вам не стыдно! Я сорок лет пpожила с мужем и ниpазу не изменила!!! - ?? Ну, ттыхда бабка ЗатКнись и пеРесядь в леВый ряд! - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, с-старрый д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка. - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было. - И сейчас не будет. Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну, и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой. "
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!! На плацу построение. Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы. После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Мальчик в новогоднюю ночь проснулся, смотрит, под ёлкой кто-то копается. Он присмотрелся, а там маленький Дед Мороз подарки раскладывает. Мальчик как закричит:
- Ура! Я теперь знаю, что ты есть!
Дед Мороз, грустно так:
- Да, ты теперь знаешь, что я есть. А мне теперь придётся тебя убить.
Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой,
если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему до сих пор мед носит!
Петька обращается Василию Ивановичу :
- Хорош бухать - тебе еще до середины Урала плыть...
Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинься девственницей, как только начнёте - кричи, будто тебе больно!..
Сказано - сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит вовсю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.
Он:
- Ты чего кричала-то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..
Из жизни
***
Читал тут недавно:
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!). Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..." Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)" ***
Друг на днях расписался. Мужем стал. Позвал в гости отметить это. Пришлось мне и Даниле подарок искать. Сервизы и комплекты постельного белья в качестве подарка были отметены сразу, поэтому пошли на поиски чего-нибудь этакого. Нашли магазинчик, торгующий разной мелочью. Обнаружили в нем деревянные фигурки, типа как первобытные народы вырезали. Непропорционально-аляповатые, сантиметров по 70 высотой, мужские с отвисшим пузом, женские с такими
же грудями. Стали выбирать, кого больше молодожен напоминает. Продавщица в процессе выбора еле смех сдерживала от наших реплик и комментариев. Но держалась, не позволяла себе смеяться вслух. И все-таки заставил Данила ее захохотать в голос. Всего одной фразой: "ЦВЕТЫ подержи!". Передавая мне купленный перед этим кактус в горшочке.
***
Магазинчик с компьютерными игрушками. Стою, рассматриваю витрину. Рядом огромный такой дядька - капитан милиции.
- Молодой человек, а это что за игрушка? - Это квест. Там нужно ходить, думать.. - Думать? Это мне по должности не положено. А где у вас стрелялки? ***
Подруга сегодня прислала:
Добренькое утро! Сейчас читала твои письма и опять столкнулась с одним смешным моментом. Внизу страницы есть 4 слова: ответить, перенаправить, удалить и переслать. Так вот последнее слово (в строке оно второе), я все время почему-то читаю как "переспать". Все время соглашаюсь и смеюсь. Рассказала: Luliia
Всем участникам етой истории привет из далекого Китая!
Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся. Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...мо лча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки"). Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач . А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают. Рассказал: Ши Шок
Банк Москвы выпустил офигенно креативную серию рекламных роликов, где потенциальных клиентов представляют в виде животных, это и ебливые кролики взявшие ипотеку, и прожорливые бобры с кредитом на женские сапоги …скотская реклама, конечно, но не в этом дело, дело то в том, что контора наша становится клиентом этого банка с имиджем мизантропов. Мне тоже дадут пластиковую карту и я стану заложником банкомата. Увольняться глупо. Вот и стою
теперь перед зеркалом, пытаюсь понять кто же я такой? Прожорливый бобер, похотливый заяц? Жена говорит, что я лось! Просто лось!
Рассказал: Leshi
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
***
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. - Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон. Рассказал: Libero
Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился в доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану - В Америке дело очень популярное, но не легальное. И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел. И начал хихикать. Рассказала: Злобная
История из серии "Родители на даче".
Студенческая вечеринка в разгаре. Ночь-полночь, грохот музыки, употребление и злоупотребление... все как положено. Звонок в дверь. Молодая и веселая хозяйка квартиры: "Кто там" - Милиция! - А мы милицию не вызывали! - Соседи вызывали! - Ну так и идите к соседям!!! Рассказал: Потемкин
Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач. участковых и размахивая руками
выдает такое:
- Я вчера сидел допоздна в своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не плана!!!
Весь личный состав валялся :))
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||