Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 353


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок находится  вверху и в конце выпуска... Спасибо!
 
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна
 
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
 
Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
 
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
 
Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
 
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.
 
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
 
Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.
 
Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен...
 
Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...
 
Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!
 
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.
 
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
 
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или и мужские подойдут?
 
Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином...
 
Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.
 
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды
 
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?"
 
Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
 
Жизненное кредо: Лучше героически пёрнуть , чем предательски набздеть!
 
Жена нежна и покладиста, когда одной ногой у тёщи, а другой на кладбище...
 
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
 
Если пиво открывается со звуком "блядь"- значит пиво теплое.
 
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
 
 
- Как заставить блондинку замолчать?
- Спросить её, о чём она думает.
 
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
 
Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трёх мудрецов?
 
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
 
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!". Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!". Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
 
- Я слышал, Ваша дочка выходит замуж?
- Да, выходит понемножку…
 
Два приятеля разговаривают:
- Ты когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А чё она?
 
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то, кажись, уже за двести перевалило...
 
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.
 
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Ивановна, давно уж померла.
 
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой гря-я-язный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался, - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздается голос Волка:
- Эээй, Кррасная Шапппочка! Ещщще есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
 
Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед
 
Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил
 
3 стадии опьянения :
1.Достал ,посцал ,забыл стряхнуть.
2.Достал ,стряхнул ,забыл посцать.
3.Посцал ,стряхнул ,забыл достать.
 
- Мужики , третьим буду ?
- Будешь четвертым , троих мы уже на хуй послали!
 
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хуй с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
 
Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
- Ну вот, как-то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слышь, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше то было?
- Ну, а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и ни чая, ни сгущенки. Так кто он после этого?
 
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
 
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
 
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю - кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю - еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!
 
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!!
 
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
 
Из жизни
 
Рассказал: Eldiablik
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего па рня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот хуев! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
 
Рассказал: Rizhij
не знаю будет ли кому-то интересно, но когда я об этом узнал - был не много в шоке. В Латвии ( Есть такая маленькая странна в Прибалтике ) где собственно я живу, есть закон что если ты за рулем без прав в смысле у тебя их просто нет, либо ты пяни ездишь за рулем и тебя тормозят полицейские ( милиционеры ) то первый раз штраф около 300 Лат (~600$) а в второй раз штраф плюс до-кучи есче и суд. На суде могут присудить до 15 суток. ну так вот моему знакомому за то что он ехал без прав присудили 5 дней за решёткой, но что самое смешное , что он должен теперь кажди день звонить в тюрьму в 8 часов утра и в 5 часов вечера и узнавать есть ли местечко для него... Если есть место то он должен лететь туда и сидеть ....( Я представил себе эту картину : Звонит он и говорит тип доброе утро, сегодня так посидеть хочется , можно? ) в случае если он хочет отсидеть в конкретные дни, то ему надо дать на лапу 100 Лс (~200$) ... Вот такие у нас в Латвии законы )))
 
Рассказал: Protey
может не смешно, но было весело:
сижу отдыхаю в баре с друзьями, бываю там часто знаю весь обслуживающий персонал и директора, время близится к закрытию, кроме нашего столика никого уже нет.
Встаю, подхожу к официантке, которая около бара сидит, в это время играет какая-то медленная композиция, я протягиваю ей руку, у нее расширяются глаза, она дает мне ручку и поднимается с видом (меня пригласили потанцевать), я притягиваю ее к себе и говорю "Мне суджук, одну порцию пожалуйста" и иду обратно к столику. Ее глаза надо было видеть, думал меня убьют :)
 
Рассказал: Sandor
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
 
Рассказал: Ши Шок
В ресторане познакомился с девушкой, казалось бы удачно так, сажу ее в такси, она уже так шубку подбирала чтобы сесть, вруг откуда не возьмись выскакивает тетка, дергает девушку за рукав и прямо тащит ее в другую машину, с диким криком:
- Марина, ты охуела тебя муж дома ждет!
Я в ступоре, тетке этой говорю:
- Ты кто такая?
Знаете что сказала? Я до сих пор размышляю:
- Теща!
 
Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное