Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 354


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок находится  вверху и в конце выпуска... Спасибо!
 
Господа Народ!
С наступающим Новым Годом!
Примите мои поздравления и искрение пожелания удачи, счастья, здоровья,
достатка и процветания!
До встречи в 2008...  

P.S. Самое главное чуть не забыл - МИРНОГО  НЕБА!
 
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
 
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
 
Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?
 
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
 
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.
 
В результате инцеста родился человек который был сам себе дедушкой.
 
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки.
 
Исполняется песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
 
Ну хоть банан поешь при мне...
 
Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...
 
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
 
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
 
Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали их выступление...
 
Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!
 
В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой хуй кажется просто огромным.
 
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
 
Однажды Витас брил ноги и порезал себе яица...
 
 
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
 
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
 
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
 
- Что общее между голодом и тёщей?
- Когда они появляются, хочется перебить!
 
- Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?
- Потому что природа уже отдохнула на них!
 
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:
 
Из переводчика Lingvo:
"number one - малая нужда, пи-пи"
Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками. Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже приобретают смысл.
 
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам этого не понять!
 
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
 
Продавщица (укладывая в пакет приобретенную покупателем мужского пола гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- А носочки покупать не будете?
Мужик (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
 
После буpного выяснения отношений поздно вечеpом жена, pешив помиpиться с мужем, pаздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игpивым тоном говоpит:
- Доpогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в миpе!
- Что, помочь тебе собpать чемоданы?
 
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно,а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
 
Паpень девушку спpашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Hу, соси, потом куплю...
 
Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоитперед взводом SS с вытянутой вперед рукой и спашивают деда:
- Типа че это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, поподвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перед): - Минуточку!!!
 
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
 
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!!!
 
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!
 
- Доктор, я умираю!
- Щас помогу
 
Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
 
Оасположение Красной Армии, в штаб влетает легенарный Петька:
- Василий Иваныч, Василий Иваныч! прибыл маршал Голубохуев!!!
Чапаев ему отвечает:
- Петруха, ну сколько раз те говорить, что фамилия Блюхер на русский не переводится!!!
 
Из жизни
 
***
Шутка 30-х годов:
- Отвечай, ты за белых или за красных? Хотя можешь не говорить. У нас Беломор есть, там все белые мрут. Там и пройдёшь проверочку.
 
Рассказал: Тоха
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.
 
Рассказал: Sandor
Случай из моей реальной пилотской практики:
Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!)
Меня поразил ответ диспетчера! :
- Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!
 
Рассказал: Stereoua
Приехал 2 недели назад в Шарм-эль-Шейх, выбрал хорошый отель.
В разговоре с арабами, что в отеле работают (понимают английский, на вполне достойном уровне) без всякой задней мысли упоминаю, что у меня отец в 1969-70 г.г. был советским военным советником в Египте, "защищал Египет от Израиля". Потом уже понял, КАК они это восприняли. )))
В общем, ходил я все оставшееся время отдыха в отель только через центральный вход (на всех остальных входах охранники вежливо просили идти на центральный именно меня) и только через рамку такую для поиска металлических предметов (как в аэропорту).
В глазах начальника охраны отеля читался вопрос: не собираюсь ли я продолжить дело отца. Даже МР3 плеер (наушники KOSS) у него вызывали подозрение, говорит, "что это за провода с пультом?". Брал, слушал глубокомысленно, потом возвращал.
P.S. 37 лет назад там были советские войска, а столько опаски (настроженности) до сих пор.
 
Рассказал: Enter Sandman
Еду вчера после работы в электричке, народ кругом поддатый. Начинается массовое паломничество торговцев. Очередная мадам: "Я рада приветствовать вас с наступающим новым годом... Предлагаю (длинный перечень товара)... И наконец..."
Пьяный мужской голос: "И на конец презерватив!"
Другой мужской голос: "Нахрена презервативы?"
Первый: "Ну, мужик, я с тебя хренею... Ты до сих пор не знаешь зачем на конец презервативы?"
Вагон в ауте, продавщица, давясь от смеха, еле договорила свою тираду
 

Антигерои

 
Вот только не пизди, что в детстве ты не мечтал стать моряком. Все мечтали. Нет, конечно некоторое лошьё мечтало стать таксистами, кто-то гаишниками, а некоторые жлобы даже и инспекторами ОБХСС, но такие идут на хуй, мы о таких говорить не будем. Потому что быть инспектором ОБХСС абсолютно бездуховно. Хоть и прибыльно.
Поговорим сегодня не о каких-нить каплунах с торгового или пассажирского флота, об одном из которых сложена песня «Малютку-обезьяну он с Африки привёз». Речь пойдет об одном из настоящих Героев Советского Союза шопесдетс, командире подводной лодки С-13, капитане третьего ранга Александре Маринеско, прославившимся тем, что он устроил самую крупную морскую катастрофу в истории человечества.
К тому же он был редкостным распиздяем, обожал блядей, и был не дурак нажрацца синьки до зеленого поноса.
Суть в том, что 30 января 1945 года субмарина С-13 под его командованием отправила на дно суперлайнер «Вильгельм Густлов», при этом накрыв пиздой 8000 человек, из которых 5000 – детишки.
Заебись атжог чувак.
Если ты думаешь, что Маринеско действовал едино по велению благородной души советского подводника, движимый к цели лишь праведной ненавистью к оккупантам, то хуй там. Потому что в первую очередь падонак элементарно спасал свою задницу. А вот об этом – поподробнее.
31 декабря 1944 года, вечером, накануне Нового года, Александр Иванович сошёл на берег с плавбазы, где жил экипаж, в городе Турку. Ещё несколько месяцев назад это была территория враждебной Финляндии, и советские подводные лодки перешли сюда, чтобы быть ближе к грядущему театру военных действий. Был отдан строгий и четкий приказ – никаких контактов с местным населением! Самогонку у них не покупать, блядей не ебать, ебальники не бить. Но Маринеско, отмечая с сослуживцами Новый год, положил хуй с прибором на все приказы, и събался в ночь.
Вернулся он на базу только 3 января. Где был, что делал? Даже сам Маринеско не смог связно ответить особистам на этот вопрос. Потому что несколько дней подряд беспросветно бухал синьку. Но сталинские особисты народ тертый, видали и не такое.
Поэтому через несколько дней на сукно нужного стола лег доклад о служебном расследовании: капитан третьего ранга, член КПСС, Александр Маринеско, вместе с экипажем посетил все публичные дома города Турку, и завязал пьяную драку с полицейскими. Причем, полицейские не выдержали напора русских гопников, отступили и вызвали подмогу, после чего ловить героев сбежался и съехался весь личный состав городской полиции, бывший в тот момент на дежурстве.
Если ты думаешь, что городская полиция враз одолела кодлу наших соотечественников, то расслабься. В процессе увлекательной схватки Маринеско сотоварищи вдребезги разнесли лучший в городе ресторан, отпиздили до полусмерти его владельца и персонал, расхуярили все до одной (!) витрины на центральной площади Турку, вырвали на хуй в округе все до одной (!) скамейки и афишные тумбы, и вышибли челюсть заместителю начальника полиции города. Это не говоря уже о пострадавших прохожих и рядовых полицейских.
Короче, чуваки отожгли.
Начальство встало на уши. Дело уже было даже не в моральном облике коммуниста Маринеско и его экипажа. Расклад усугублялся тем, что устроил всю эту анархию не пьяный матрос, а командир стратегической подлодки, знавший назубок боевую задачу, тщательно изучивший сверхсекретные оперативные документы, да еще перед самым боевым выходом в море.
Ну и чем грозил Маринеско подобный экспириенс в Советском Союзе? Это сейчас такая ситуация с «нашими за границей» способна вызвать лишь вежливый зевок, а тогда... Тогда перспектива многолетнего штрафбата показалась бы капитану Маринеско самой что ни на есть амнистией вчистую.
Но в командовании Балтфлота тоже сидели не безмозглые штабные долбоёбы. И они прекрасно понимали, что мегаподготовленный, абсолютно бесстрашный, обожаемый экипажем командир подлодки, на флоте лишним никак не смотрится, особенно в свете свежеиспеченного приказа Сталина уничтожить врага прямо в его логове. Для достижения каковой цели и следовало отправить в море буквально все имеющиеся в наличии подводные лодки.
И комбриг настоятельно порекомендовал Маринеско перед выходом в море «смыть позор кровью».
В переводе на современный язык это напутствие звучало приблизительно следующим образом: «Блядь, суконах, чтоб мне блядь расхуярил пару-тройку ёбаных фашистских транспортов, а то на хуй всех блядь под пиздорез закатаю к ебени матери на хуй, сраные бляди!!!».
Надо ли говорить, что Маринеско всё прекрасно понял, и 9 января 1945 года подлодка С-13 под его командованием вышла в открытое море.
Надо отметить, что 15 января у капитана Маринеско вдобавок случился еще и день рожденья - 32 года. Представьте, что творилось на борту субмарины! Ведь в те дни судьбы и командира, и экипажа реально висели на волоске. Все уповали на чудо, а в ожидании этого чуда, как и положено, ни в чем себе не отказывали. Алкоголь лился рекой, по отсекам шатались вдрызг пьяные члены экипажа, а командир Маринеско тусовался в капитанской рубке, и разливал всем желающим в неограниченных количествах высокоградусный алкоголесодержащий напиток – самую обыкновенную водку. А на горизонте так и не появилось ни одного вражеского суденышка...
Так продолжалось несколько дней. А точнее - полмесяца. Мысленно капитан уже давно поставил крест на своей карьере, семье, да и просто жизни, и отрывался как мог – бухал, блевал на приборную панель, и бескомпромиссно ебал юнгу.
И вот в ночь на 30 января Маринеско получает радиограмму: по мнению командования, в ближайшие дни противник начнёт эвакуацию района Кенигсберг. Не ставя главный командный пункт в известность, Маринеско спустился поближе к выходу из Данцигского залива. Субмарина всплыла наверх с целью зарядки аккумуляторных батарей, и трясущийся с бодуна командир поднялся на палубу подышать свежим воздухом. Вмиг промерзнув до костей, он осознает абсурдность этой идеи, и между ним и почему-то трезвым старпомом Ефременко происходит короткий диалог:
- Хуясе холодина, блядь... Слы, Ефремыч, ты тут постой, а я пойду хоть шапку надену. Ну и заодно йобну чонить горяченького...
- Йобни канешно, Иваныч, а хуя.. Упс, пять сек.... Сан Иваныч – справа блядь огни!!!
Сан Иваныч болезненно крякнул, повернул больную голову в указанном направлении, и мгновенно протрезвел. Темная глыба огромного судна шла в сопровождении всего одного корабля, прямым курсом, без противолодочного зигзага, да ещё и несла на себе сигнальные огни! Это был «Вильгельм Густлов», перевозивший эвакуированных детей. Раздолбаю Маринеско выпала неслыханная удача!
Обалдевший от неожиданного счастья, капитан субмарины целый час гонялся за «Густловым» по всей акватории, выбирая удобную позицию. Наконец, субмарина зашла лайнеру в левый борт, наводчик тщательно прицелился, и с ничтожных восьмисот метров, фактически в упор въебал ему в борт залп из трех торпед.
Ахуенно большое корыто с десятью тыщами уёбков на борту утонуло ко всем хуям через 70 минут.
Таким образом, от трибунала Маринеско събаллся. Но командование ни хуя не поверило отморозку, доложившему о феноменальном боевом результате, – вожделенной Золотой Звезды Героя он так и не получил.
Потопление лайнера было признано самым крупным достижением советского подводного флота в годы войны уже после смерти капитана. А тогда Маринеско снова запил (еще бы блядь не запить – пять тысяч детишек как хуем слизнуло), был понижен в воинском звании и уволен в запас. Через несколько лет он угодил на Колыму, где и провёл три года.
Умер Маринеско в Ленинграде 25 ноября 1963 года в возрасте 50 лет в страшных судорогах – от рака. И похоронили его на... Богословском кладбище.
 
Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное