Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 347
|
Капитанский мостик
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок находится вверху и в конце выпуска... Спасибо!
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!
Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики.
Новый наполнитель для кошачьего туалета «Katsan» - теперь с карбидом: Нет кота, нет запаха!
В Америке демократия дошла до абсурда , теперь в случае войны цель ракет определяет смс-голосование
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например, сколь же ее все-таки надо брать.
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Русский национальный менталитет: - Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.
Верну любимого в семью. Надоел.
Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант
Хочется острых ощущений? Оближи кактус!
SMS: "Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."
Печенье для хакеров «Крекер». Подбираешь любой пароль после третьего печенья!
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
ХХХохлушки.
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
Он был настолько невезучим, что его как то даже сбила машина...в подземном переходе...
В этом году в Украине будут перебои с хлебом. Перебьются Одесская и Полтавская области.
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?
Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего? - Да! Отлично! Это как раз мои любимые!! - Что, правда? - Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. - Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!!
- Есть! - Не есть, а пить! - Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки. Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал. - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!! - Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк. - В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, пеDерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты. - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем... Заходит какой-то мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу
и говорит:
- А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя, ты вошел через них, мужик! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ! Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно
смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя - А почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать сложнее - Знаете, Сергей, Ваша внешность концептуально не вписывается в логическое представление об интеллигентном работнике нашей корпорации
- Чего?! - Побрейся, быдло!" Здравствуйте, я работаю фотомоделью, мне часто приходится окрашивать свои волосы, и они становятся ломкими и секущимися.
Фу...! Вот, выговорилась, и как-то легче стало. Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Света написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал.
Потому что еще в июне умер от дизентерии. - Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать... Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну... В скверике,на лавочке, сидит ярконакрашенная блондинка в мини юбке. Мимо неё, в который уже раз, не решаясь с ней заговорить, проходит мужик. И вдруг, его обуял приступ решимости.
- Девушка, вы не подскажете сколько времени?- спрашивает он её. - Нет!- обламывает его блондинка,-Мужчина, вы меня до оргазма доведете! Что вы, как хуй, туда-сюда ходите?! Одесса. На Привозе.
- Почём огурцы? - В салат- руль- килограмм, в плавки- гривенник штука. - Эмо пришли с запада?
- НЕТ, с советского фильма "Буратино"! Вы Пьеро помните?
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член. Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... Л: Так вам надо к психиатору! М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого "ОООП!" я и не слышу!! - Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел... - Я хотела бы с Вами сфотографироваться, только в какую бы мне позу встать, чтобы не казаться толстой?
- Зайдите в воду по шею. - Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. Из жизни
Рассказал: Medjai
В общем, дело в декабре было. Как, то пришло бо-о-ольшое судно под флагом Великобритании. Сответственно экипаж был родом из Англии. Так, как прикрытие судна возлагалось на нас, и приходилось по долгу находиться на причале, кормить наряд распорядились именно на камбузе этого судна.
Так вот. В один прикрасный день (или вечер), я и мой напарник откушали поданную нам пищу, заметили, что на столах стоят всевозможные соки. А так, как последняя стоянка судна была где то на Востоке. Все соки и провизия была исписана арабской вязью. Только картинка выдавала сущьность соков (яблоко, вишня и т.д)
Убедившийсь, что все упаковки с соком пусты, был задан коку вопрос "хде сок?"
Он указал на холодильник. Мой напарник и я попехали к нему. Тот открыл холодильник.....и вааааах......
Так вот, холодильник (а он просто был огромен) полностью был забит всевозможными соками и напитками. И вдруг напарник как закричит от радости увиденного "Иогурт!!!!" (это был 1999год, иогурт тогда был в диковинку). Поспешил добавить "Бедешь иогурт?". Англичане, а их на камбузе нахдилось человек 10 резко замолчали и начали на нас глазеть, как на дикарей
Напарнику было уже все пох...й, в его ручищах блестели 4 баночки с иогуртом (сливочным. Т.к. в гуще арабской взи наблюдался сливочный крендель). Отсоединив 2 стаканчика, поперлись к своему столу.
Причем все это происходило под взором команды! И непонять почему у них такая реакция?
открыв стаканчики, и не найдя чайных ложечек, воспользовались столовыми. Когда мы испробовали этот иогурь, одновременно охренели.............................это нихрена не иогурт!!!!! Но, что же? У Англичан был некий шок и любопытство от происходящего!
Жуя ЭТО, напарник, через несколько секунд выдает......."ЭТО СМЕТАНА!!!!!"
Но, так, как мы ее еже начали трескать, а на этом судне явно не уважают выбрасывание еды, предлагаю доесть ее, спонтом мы РУССКИЕ всегда едим сметану на десерт.
А напарник мне задает последний и ошеломляющий вопрос! "Может они ее в БОРЩЬ добавляют?" - это был очень сильный вопрос на Английском судне!
Рассказал: ВАН
Был у нас такой случай!
День рождения одного из руководителей отмечали. Ну всё как положено – по старшинству тосты толкают, желают как обычно чего обычно (нутам здоровья, успехов и т.п.) … Вот дошла очередь до одного нач. отдела – мужик мировой. Поднимается и выдаёт: «Ну Иван Иваныч – здоровья я тебе желать не буду, но ДОЛГИХ ЛЕТ ТЕБЕ ЖИЗНИ!» До народа смысл
не сразу, но дошел (типа живи долго и мучайся……….) ржали с удовольствием.
***
Личное наблюдение.
В те времена, когда был расцвет видиков.
Захожу в прокат – сижу, читаю каталог. В это время заходит парень лет 25-30 с виду абсолютно нормательный, без признаков алкогольных излишеств… Подходит к стойке и задумчиво изучая плакаты на стенах ведет диалог:
- Ченить новенькое есть?
Прод. – есть а что вам нужно.
- ну типа триллеры, боевички, драчки – стрелялки –погони…
Прод. – есть новый фильм «Полицейские Лосанджелеса» с Харрисоном Фордом (или что-то типа такого названия – точно уже не помню)
- аааааааааа, это про ПОЛИЦЕЙСКИХ что-ли?
Прод.- ну да в Лос Анджелесе дело происходит боевичок, все дела, в главной роли Харрисон Форд.
От следующего вопроса я просто на пол сполз………
- А это чей фильм? НАШ?
У продавца был ступор……….
Рассказал: ALS
Пошли с сестрой и дочкой голосовать, дочке 7 лет
она ей объясняет, что такое выборы, мол мы голосуем за партии, которые потом будут разные законы принимать, по которым нам жить. Та вроде поняла приходят на участок, сестре дают бюллетень, доча смотрит в него и говорит: - А где фотографии? - Какие фотографии? - Ну там, Бузова, Солнце, мы же голосовать пришли... Рассказал: Vainly-Minstrel
СКАЗ О ТОМ КАК РОЛЕВИКИ СВИНЬЮ ЕЛИ
Ролевики (в данном случае это были довольно мощные дяди в кольчугах и с мечами) собрались возле поселка N. Через некоторое время и количество алкоголя им резко захотелось есть. Но это были не просто дяди, а настоящие витязи и еды им хотелось брутальной, потому было решено послать гонца в N, чтбы он приобрел там настоящего живого Порося. Когда поросенок был доставлен, он понял, что ему светит что-то вредное для его здоровья и, недолго думая, вырвался из неловких руг подвыпивших богатырей. Поймать резвого молодого пороснка оказалось делом не простым, на которое ушло около часа. Далее была предпринята не слишко удачная попытка зарезать поросенка при помощи меча (он не то что был совсем бутафорским, но все же далеко недостаточно острым). Изранненное животное вновь вырвалось, и нарезало круги по полю, пока не нашолся молодец, у которого был нормальный охотничий нож. Голод не тетка, а в погоне за свинкой все еще больще потеряли терпение.. Короче, поросенок был помещен на вертел невыпотрошенным и небритым. Все бы ничего, но один бравый воин решил проверить готовность блюда потыкав его своим мечем. От костерного жара кожа поросенка стянуло, и давление внутри него резко возросло. Когда в тушку вошел меч, из нее вдоль всего лезвия ударил фонтан из содержимого кишечника... Бравая дружина долго не понимала, почему их друг в кольчуге бегает по полю и орет, а когда поняли, что его обожгло горячимим испражнениями...просто полегли )) Несмотря на все это свинья была все же разрезана и съедена...после чего на утро в радиусе 2-х километров не было свободных кустов. У кого-то бунтовал кишечник у кого-то желудок. Процессия богатырей с зелеными лицами двинулась в сторону поселка.. люди обходили их стороной, а впереди всех несли героя с дермистым ожогом.. Мораль: берите на ролевки больше тушенки )) Рассказал: Sterx74
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: - Я и страшнее вещи видел… ***
Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!) показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага, значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..
Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт... Открываю гроб – батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли, протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста! (последняя фраза - чуть не плача)" Рассказал: Sewa422
Женская студенческая общага. 5-й этаж Вечер. Романтический ужин молодой пары, начинающий плавно переходить в романтическую ночь...
Она встречает его в своей комнате. Подружки-сожительницы уехали на практику. И тут как гром среди ясного неба: проверка всех комнат на наличие посторонних. Комиссия из активистов (ДНД, бля) во главе с комендантом общаги. Уже на пятом этаже... Никуда не деться. Ни в шкаф, ни под кровать - не реально. Проверки проводятся регулярно - проверяют на совесть. Что делать? Чувак в чем был запрыгивает на окно, открывает его и становится на подоконник с обратной стороны стекла. А надо сказать, что большая часть окна была залеплена постерами со всякими биланами и джони деппами. Комиссия заходит в комнату и на глаза коменданту попадаются предметы мужеского туалета: обувь, рубаха, боты. - Искать!!! - последовала команда. Активисты перерыли комнату вверх дном. Нет никого. И тогда коменданту, после взгляда на окно приходит мысль: - А ну-ка посмотрите на окне с той стороны. Проверять пошел студент 5 курса, в целом, нормальный парень. Открыл окно, выглянул наружу. Увидел "героя-любовника", подмигнул ему, и, обернувшись к коменданту сказал: - Нет тут никого. Страшный девичий вопль хозяйки комнаты потряс весь этаж: - КАК НЕТ????!!!!!!!!!!!! Рассказал: Serdge
Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов RAV4, произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по апрель 2007 года. У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность боковых подушек безопасности, которые могут сработать в случае попадания RAV4 в крупные ямы на высокой скорости. В настоящее время в России зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в других странах аналогичных дефектов
подушек безопасности не зафиксировано.
- ----------------------- Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА ДОРОГАХ!!!!! Рассказал: Sav88
Сочинил по мотивам старого анекдота про "половой акт с начальником, мастером и деталью":
Ах ты преобразователь изменения контролируемого параметра электрического сигнала в изменение полярности напряжения очень красивого нижнего настила в помещении! Рассказал: Probass
Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного нашего однокласника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей. На раздавшийся снизу гневный глас народа типа "что за скотина там блюёт @#$% &*#@$#" подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои." :))) Рассказала: Kukushonok
Был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? Он от вечает, мол, я его с левой... Ну, а если два хулигана? Ну, я одного с левой, другого с правой... Ну, а три хулигана? Ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... Ну, а третьего-то? А третьего у меня день рождения!
Рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... - Почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то ДР девятого...
Такие вот дела... Рассказал: Dahorg
Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком «Жизнь удалась», и ложку воткнуть, но – вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией…. Соответственно – снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть «Слушай, а выходи за меня замуж, а?». С тех пор так и живем. Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете…. Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только «Да, дорогая…» Так случилось и в этот раз. Гипермаркет «Лента», пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу. За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива «Лёвенбрау», пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Всё. И меня как прошибло! Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Всё сказано, добавить нечего. Это как суши – только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь. Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет. А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи! Многие мужские журналы претендуют на то, что они куда интеллектуальнее женских. О чем сами же и пишут. Ну вот попалась мне статья в одном глянцевом мужском издании за прошлый месяц (не важно каком-кто читал, узнает), наверняка рассчитанная на людей незаурядного интеллекта. Далее в кавычках дословные цитаты, в скобках-мои комментарии.
Развлекательный конструктор для взрослых образованных мужчин.
СУБМАРИНА. Возьми крайнюю плоть сверху двумя пальцами и потяни. Желательно, чтобы перископ был слегка эрегированным. Начинай погружение в ванную. (да, перископ уже вырос, а желание поплавать с игрушками не пропало - печальный случай.)
ЭЙФЕЛЕВА БАШНЯ
Растяни мошонку максимально широко и сожми левой рукой. Правой рукой оттяни член вверх за крайнюю плоть. (с таким макетом только лекции по архитектуре и культурологии читать. Парижанам и в страшном сне не снилось.)
ВЕРТОЛЕТ
Возьми расслабленный член у основания двумя пальцами и раскручивай его, помогая бедрами. Убери руку. Член должен вращаться сам. (ого, и долго он так будет вращаться? А если не вращается - сломался? Обязательно использовать вместо вентилятора летом!)
И напоследок то, что меня больше всего порадовало. Итак: РОЗА.
Лучший подарок девушке, когда до зарплаты осталась пара дней. Возьми необрезанный пенис. Сожми его рукой у основания. Проведи сжатой рукой к головке - складки крайней плоти образуют прекрасный бутон. (я плакал! Действительно, отличный подарок. Хорошо, что не букет! "Букет" ведь тоже можно этим местом подарить. Или так:
- милая, думаешь, я подарю цветы? хуй тебе! )
Надо добавить, что к сожалению нельзя добавить еще и картинки из этой статьи, на которых наглядно показано, как все это делается. Читайте на здоровье!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
|
| В избранное | ||
