Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 493
Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотрахиваются.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?".
Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие пользуются вами.
Терпенье и труд - и станешь ты труп...
Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.
Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.
Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард.
Максим Фадеев, пока выносил мусор, сочинил шесть хитов для Кати Лель.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.
Молодой человек расстегнул рубашку до конца.
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
- Заключённый, пока не отсидите своё пожизненное, с кассационными жалобами даже не обращайтесь!
Разговор по мобиле: Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!
Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина, и понимаю, что мужики бывают, как и автомобили - переднеприводные, заднеприводные и полноприводные...
Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть?
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Лёля сказала, что она беременна. Пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
Она была от счастья на седьмом месяце...
Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор. - Купил доллары.
- А почему не евро? - Доллары дешевле. В аптеке:
- Презервативы есть? - Есть! - Пошли! - Девушка, вы прям как конфетка!
- Шоколадка? - Трюфель! - Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили! - Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние? - Закодировался, батюшка! - Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных. - Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как? - Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!" По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит
к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить. Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!! - А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски. - Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем! Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля! Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает. - В смысле? - Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме?
- Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом. Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный? - Одолжи червонец.
- У меня с собой нету. - А дома? - А дома все хорошо. Спасибо. - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! Всречаются две подруги:
- Все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме! - Не скажи, есть козлы, которые об этом и не помышляют... На остановке:
- Девушка, не подскажете, который час? - Нет. - Жаль, я клёвый в постели... Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем. Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!! - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык. - Что общего у мужчин и плитки для пола?
- Если правильно уложить в первый раз, можно топтать потом всю жизнь... - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!...
Рассказал: Жорик
Товарищ купил себе права. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. В аварию он до сих пор не попал, так что машину водить, видимо научился. Правил он не читал тогда и не прочитал до сих пор, хотя я настоятельно ему их рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то кому-то дал денег… Далее, от его
лица.
Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит, я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья рулить не будешь:
- Максимальная скорость в городе какая разрешена? - … 80? Мент мрачнеет. - Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем? Судорожное биение мысли. - Э-э… правило левой руки… Мент, ядовито:
- А почему не левого буравчика? А… Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно бормоча про "повыпускаем тут". - Фамилия… имя, … когда родился? - Семьдесят четвертый. - Полностью! - ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый! Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит на месте. Свистящим шепотом: - Дату мне скажи, м…ля… Рассказал: Адриан
Еду в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти... Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: - Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!
Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность. )
Рассказал: с Вас 5$
Получили зряплату. У всех соответственно настроение повысилось, народ строит планы на вечер и т. п. Стоим в курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как сохранить енти самые кровные, как не спустить в один вечер и вообще "не профуцанить". Дядя Петя, наш маститый водитель, рассказывает, как один раз у него в день зарплаты кошелек выбили из кармана, прям на улице и т. п. Гоша, другой сотрудник наш, не верит.
- Как это так можно выбить из кармана? Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк снизу. Из кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за перила балкончика. Я не сказал? У нас курилка - открытый балкончик. На 20 этаже. Три пары глаз провожают вращающийся в полете бумажник, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к лифту. Итог - бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль, и бумажник был спасен. После этого дядя Петя сказал, массируя грудную клетку: - А моторчик еще ничего! Держится. Рассказал: Potapoff
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии. Рассказал: Qwer
У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так: К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? К. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.) Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом. К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? К. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное хуй короткий - раз язык такой длинный! Рассказал: Tigger
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец. Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее. Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра. Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется. Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями. Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества. При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать. Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору. Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает. Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться: - Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина? - Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже. - Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо. И тут Жору осеняет. - Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму. Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило. Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед". Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась. Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем. - Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь? - Попробую, - отвечает Жора.
|
| В избранное | ||
