Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 490
- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy... Шмена шаштавов.
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку." Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!" По слухам, последнему достанется кёрлинг.
Допустим, ты смотришь бокс, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг, твоя жена, которая только что чистила картошку и мыла посуду на кухне, влетает в комнату и начинает орать на тебя! В чем ты не прав? Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!
Я мыслю, следовательно, я существую. Бяяядь! Когда же я жить-то начну?
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Геморрой - не гайморит, два раза не шмыгнешь.
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
На борьбу с кризисом, российским правительством брошено два атомных ракетных крейсера в Карибском море.
Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться "Самки".
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотрек, установив на него обычный велосипед.
Организм объявил бунт, по рабочим дням напрочь отказывается просыпаться, в выходные падла в 6 встает!
И запомни, Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву!
Он был богом в постели. В него как бы верят, а его как бы нет!
В Южном Бутово клянутся не зубом пацана, а челюстью вон того мужика!
Если дюжина подростков сидит в песочнице, качается на качелях, ползает по шведской стенке, значит пиво еще не кончилось.
Куча новых идей появились у инженеров российского автопрома, когда они увидели вкладыши "Turbo" и "Bombibom"...
Смех без причины - признак оконченного высшего образования!
Подарите теще гигантскую мадагаскарскую черепаху и чтобы ее выгулять, теща на три дня будет исчезать из дома...
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо"
Студенческая эмблема "Серп и молот", коси и забивай!!!
Возлюбите препода своего, ибо собака друг человека!
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
Сигареты "Конопля" - поговори с Минздравом лично.
На вокзале: Поезд Смоленск - Воркутю, отправляется в путю. Ой пока я вам тут пиздю, поезд Смоленск - Воркутю уже давно в путю!
32стопки - это норма, 32нормы - это белка.
Обухотворённое выражение лица.
Картина: недоносок с переноской.
- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!!
С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины — куда ушли мамонты...
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется.
Из некролога: "скончался он, как и кончал - скоропостижно."
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.
Всё что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Новости для фанатов "Дома 2" и прочих паразитов-вредителей: В связи со значительным падением спроса на недвижимость, было решено сократить всех участников проекта "Дом2". Ведущая Ксения Собчак приговорена к восемнадцати годам заключения в табуне строгого режима. Вместо вышеупомянутого шоу на канале "ТНТ" будет выходить программа "Изучаем квантовую физику с Анатолием Вассерманом"
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь? - Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь. Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей! - Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей? - Что хотел, то и сказал... Соси давай! Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! - ?.. - Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила! Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился? - Нет. Ищу красивую и умную девушку. - Умную. И до какой степени? - До уровня собаки. - ??? - Чтоб понимала и могла выполнять мои команды. Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина. 01.00 - тишина. Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь. Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками). - А ты чего? - А мне пофиг, я свет выключил! В каинет к псхоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает,натягивает штаны и деловито говорит: - Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас?... - А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И втретьих, слово «гнида» вырвалось случайно! Купил новый русский супернавороченный бронированный джип. В автосалоне всем мозги про.....бал, чтоб максимально напакованный, броня потолще, стекла... Короче, выбрали ему тачку. Сидят, обсуждают, приливают хорошую продажу, короче, все как положено. Тут через полчаса звонит НР:
- Пацаны, я тут это, типа, лося сбил машиной за городом. Мужики в ауте. Машина дорогущая, ремонт, страховка, все такое. Спрашивают: - А кто-нибудь видел? - Не-а - Машина целая? - Да все ок, ни царапины. - Ну тогда сбрось лося в кювет и сваливай. - Понял. Немножко расслабились, налили по новой. Через минуту опять звонок: - Пацаны, лося, как вы и говорили с дороги сбросил, а вот что с велосипедом делать ??? Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать. - Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: - Сколько? - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, он спрашивает сколько? - Скажи секс 100$, минет 50$. Жена прибегает к водителю: - Секс 100$, минет 50$. - У меня только 30$. - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, у него только 30$. - Скажи 30$ - только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30$ Только подрочить. - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, одолжи ему 70$! - Это что вы тут такое развели?! У меня дед в 47-ом году флаг над Рейхстагом втыкал.
- В 45-м. - Мой в 47-ом, тогда полегче с этим было, он поездом приехал. - У меня уже полгода трубы протекают!
- Трубы не протекают, они плачут из за такого хозяина - ябеды! - Здравствуйте, я директор банка...
- Ага... - Что за реакция? Завидуете что ли? - Вам сейчас даже раковые больные не станут завидовать... - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей... - Вы играете на виолончели?
- Не знаю, не пробовал... - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! - Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой. - Стёп, скажи мне что-нибудь такое... прекрасное?
- Алён, у тебя глисты есть? - Нет... - Ну вот и прекрасно! - Оля, ты меня хочешь?
- Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как ты догадался? Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились... - Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с. - Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви... - Бывало-с и с людьми-с. - Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!! - Вы не понимаете, я говорю о любви, которая на всю жизнь. - Нет! Вот сифилисом не болел... - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня. - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками... - А какими? - А пойдем покажем, корешок! Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил? - Нет! - Пил?!! - Нет!!! - Тогда скажи Гибралтар. - Ну пил... - Вай, какие зубки... - Вай, какие зубки...
- (Девушка поворачивается). Да, хорошие зубки, а как узнали? - С плохими зубками такой жопы не наешь... - Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то ни сё! - Это как? - Я деваха! Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней: - Мэм... - Пошел на хуй. - Сэр! Мы в России.
***
Даже комментировать это не буду. :))))
Да, Колян! Вот уж чего от тебя не ожидал!... http://blogs.sportbox.ru/blogs/Slonde ***
ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и революционной горячности вступил с последним в противоестественную связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную скважину.
Рассказал: Roma
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиздобратия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос. Рассказал: Тоха
Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов! Рассказал: Вован
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари. У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка, видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит. Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда, и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда. Рассказал: PATRIOT
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем. Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения: 1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз. 2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить 3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал! Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ! Рассказал: Фалькоша
Зашли в магазин. Приятель пошёл покупать себе очередную бутылку пива. Продавщица принесла, пробила чек. Друган стоит и долго-долго считает кучу мелочи. Тётка не выдерживает: - Да чего ж ты там копошишься-то? У меня дочь маленькая быстрее считает! Друг: - Ваша маленькая дочь стока не пьёт. Рассказал: Droll
Давненько это было - году в 98. Лето, жара. Я и мой друг Рома отправляем на месяц в село нашего третьего - Серёгу. Он являеться человеком, который без музыки (громкой) жить не может и дня. Ну, короче, уговорил он нас помочь погрузить в автобус магнитофончик. Такой скромненький: "Маячок", усилок и 2 колонки S - 90. На автовокзал мы это барахло приперли на такси. А дальше - жопа. Этот автобус ходит два раза в неделю, и трамбуеться туда просто нереальное количество людей. Наверное вы знаете, что пригородные рейсы обслуживаються "Лазами", в которых багажное отделение отсутствует напрочь. Ну вот, обявляют посадку, народ несеться с низкого старта, сметая все на своем пути. Ну мы как бравые парни вырываемся на старте вперед. И безовсяких сложностей заносим все наше барахло в самый конец автобуса. Устроив Серегу на груде апаратуры и пережив момент душераздирающего прощяния, мы с Ромой обнаружеваем, что путь к отступлению отрезан. В автобусе куча бабулек с АГРОМНЫМИ сумками. Пробуем прорываться с боем, вежливо обясняя, что нам нужно выходить. Нас не слышат, и смотрят абсолютно равнодушно. На наше счастье мы после автобуса собирались на тренировку, и у нас с собой был пакет с спортивными костюмами. С громкими криками "ОСТОРОЖНО КРАСКА" и выставив пакет перед собой на вытянутую руку, мы ринулись на барикады. К нашему несказанному удовлетворению старушки моментально поменялись в лице и начали лезть друг другу на головы. Проход расчистился моментально. Опьяненные победой, мы усилили громкость и к тексту про краску добавили вопль о том, что мы не в том автобусе и нам в другую сторону. Вышли из автобуса успешно, а хорошее настроение осталось с нами до конца дня. P.S. В случае повторного столкновения с превосходящими силами противника мы имеем безотказное средство. Попробуйте - реультат гарантирован. Рассказал: PSV
Хоть и говорят что братья и сестры похожи,я лично убеждаюсь по жизни что это не так. У меня две племянницы. Когда старшей подарили копилку, она все время трясла ее и взвешивала - уж очень хотела узнать сколько там денег. Когда младшей подарили на день рождения копилку (она еще не умела читать и писать - ходила в садик), она взяла бумагу, карандаш, подошла к моей жене и попросила записать всех гостей и родственников, которые бывают в гостях,в список, который она немедленно повесила над копилкой и сообщила всем - подходите, бросайте деньги и записывайте сумму и дату, а я вот скоро научусь читать и буду этот список регулярно просматривать... Рассказала: Леда
Сегодня утром спасла котенка. Зима, холодно, голодно и он бедолага так жалобно плакал у двери, что сердце на выдержало, забрала и притащила старому приятелю (к себе уже некуда и так дома кот, собака, хомяк и попугайчик). Тот тоже пустил скупую мужскую слезу и принял участие в судьбе животины. Щас получаю сообщение: "Я тебю убью..." В общем позвонила и вот, что выяснилось.
Кроме Лехи в квартире живут его жена, мама и брат(моложе на 7 лет). Поскольку мой визит был очень ранним о новом жильце они до поры до времени не знали. Леха накормил котенка и очень не предусмотрительно лег дальше дрыхнуть. Разбудил его вопль ужаса в котором было столько чувства, что он подскочил, как ужаленный и с первой космической скоростью вылетел в коридор. У туалета стоял, трясся, как осиновый лист, держался за жопу и жутко матерился братишка. Оказалось, что еще толком не проснувшись, сладко потягиваясь, он пошел в сортир(подумать, покурить и тп). Сел на унитаз и стал расслабляться. Тут-то и настал цугундер. Котенок не задолго до этого терзаемый жаждой после сытного завтрака, нашел в квартире единственный доступный источник воды. Поскольку с борта он дотянуться не смог, пришлось ему лезть в очко. Только он начал утолять жажду, как небо закрыла, простите, огромная жопа и началась бомбардировка... Что было делать? Оскорбленный до глубины души, весь в говне кошак, тихо и страшно вцепился всеми когтями и зубами в эту самую жопу. Брат Лехи, внезапно все ощутив (туалетный утенок активный - отдыхает) взвыл и взлетел торпедой со стульчака. Кроме всего прочего он не понял, что случилось-то! разбил о дверь нос, измазал стены и когда наконец вырвался, оказался без штанов лицом к лицу с домочадцами. Када все выяснилось, пришлось Лехе мыть кота и сортир, поскольку все остальные охая и ахая, заклеивали пластырем жопу и отпаивали валерьянкой братана. Рассказал: Waw
Разговор в аське:
Серега: - а ты че приболел? waw: - Нет. С чего ты взял? Серега : - у тебя в статусе градусник стоит. waw: - А если бы я гробик в статусе выставил? Ты бы решил, что я умер? Рассказал: KOSTA-RIPN
Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений. Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит: "Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!" Рассказал: Арсений
Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры. Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
|
| В избранное | ||
