Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 492
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Дурак вооруженный знаниями опасент тем, что может их применить!
Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
На вооружение армии США поступили биороботы. Сначала они изготовляются так же, как и люди, но потом проходят специальную идеологическую обработку.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллионером.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...
Давайте устроим кипиш в стране: сегодня вечером все кончим в своих девушек. Без гандона.
Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...
Кроссворд: 1 по гооризонтали: первая буква финского алфавита, 16 букв.
Вот вам бесплатный газ - сказал Черномырдин пернув в посольстве Украины!
Чайные церемонии были придуманы глупыми японцами в поисках просветления. Так как россияне рождаются просветленными сразу - им на эти церемонии пох!
Размышления: ... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
В Америке назначили негра президентом, чтобы свалить на него последствия кризиса? Дилетанты! Негров надо назначать еще до начала кризиса, чтобы можно было свалить и последствия, и сам кризис. Вот в России все правильно делают.
Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Новость: Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Сегодня группировка "Ленинград" выступит с новым потенциальным хитом, посвящённым зависшей аське.
Евгения Петросяна в Японии встретили со всеподобающим уважением, всячески ублажали, кормили изысканными деликатесами, хихикали над его шутками, а на прощание вежливо, но настойчиво подарили ему набор для харакири.
Николай Басков был в ударе и лизнул себя в затылок.
С такой внешностью и такими данными Николай Валуев мог бы стать чемпионом мира по боксу даже если бы всю жизнь занимался шахматами или кёрлингом...
Зачем на спинах ментов пишут "милиция", когда у них это на роже написано?
Хотите загореть зимой? Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом! Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!
Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг - ррррраз! - и жениться захотелось. Отвёл глаза от монитора - и рррраз! - расхотелось.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Мне много не надо: власть над миром и... что-нибудь покушать.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Comet - теперь и майонез!
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
Моя сексуальная заветная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
- Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых. Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв! Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале... - Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? - Подайте жалобную книгу!
- Пошел нахуй, не в библиотеке! - Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после... Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке? - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси и мне чашечку. - Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением. - Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!! - А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж? - Нет, хулиган. Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном несут гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику в гробу и говорит:
- Блин, чего тут происходит? Ты же живой?! - Представляешь, мужик, здесь это никого не ебет... - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего? - Старшего... - Они оба умерли. Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман". Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?! Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
- Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это мы и доказываем! - Можно товарища Рабиновича?
- Товарищ Рабинович ушел по цехам. - Сам ты потц и хам! Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас... - Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований?
- Та, брешуть люди, куме, брешуть! - А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами. - Все брешуть, куме, люди - все брешуть... - I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний! - Ну.. Чого нема - того нема... Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! - Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю... - Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат? - Конь похудел на 10 кило. Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. - Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю. Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? - Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня! - Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед. Сын спрашивает отца:
- Папа, как пишется: фигура или фегура? - Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы. Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра. - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику...
- А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду! - Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
- Потому, что одна протекает. Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Деда-Мороза. И вот - летит...
ДМ: - С праздником вас, детки!, - и улетает дети: - Дедушка, а подарки.? ДМ: - А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает... Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселиться. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов.
Со стороны папы: - Пардон мадам,... мерси мадам! - Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына: - Пардон мадам,... мерси мадам! - Пардон мадам,... мерси мадам! - Пардон папа,... мерси папа!
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 04 марта 1984 г. в тайне от родителей. ПО ГОРОСКОПУ- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. ХОББИ- косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. МОЁ ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ- игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек , что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует!!! ОПЫТ РАБОТЫ: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. ОБРАЗОВАНИЕ: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. РЕГУЛЯРНО ДЕЛАЮ ДВЕ ВЕЩИ: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - . Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К СЕКСУ ОТШОШУСЬ С ЮМОРОМ: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим.
Рассказал: Hazzel
Заезжал вчера в родной Питерский Политех. Зашел проведать старую кофейню. На первом этаже столового здания - пожарный кран (ПК-2). Только без рукавов. И трогательная надпись - "рукава в первом корпусе". Метров 800 оттуда... Рассказал: Данил
Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью, что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается радостный голос нашей прирожденной общественницы:
- А что, девчонки, придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши яйца о наши!!! Коллектив еще не понял, что она сказала, а представитель заказчика был уже далеко… Рассказал: Людмила
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!! Рассказал: Андрей_Первый
Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеоперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка). Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер. И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!». - СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо. Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице. - Ну чё ты орёшь, ложись давай-, уговаривает медбрат. Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо - СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ? У медбрата челюсть падает. - Какие попугаи? - «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!! Если бы я не лежал, то наверняка бы упал… Рассказал: Yakut
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
|
| В избранное | ||
