Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 488
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей. Потому что гей - это судья!
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось!
Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом.
Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
Мы давно уже живём смертью храбрых.
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "блядь!!!"
Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр, где "кто-то", "что-то" и "где-то" - неизвестные, а "спёр" - постоянная.
Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе.
На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
- Как?!! Вы не читали Пикассо?!!..
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...
Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.
Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.
Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.
Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
А вы, когда ни будь, снимали обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?
Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, внезапно понимаешь, куда девались деньги из американской экономики.
Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.
Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.
- Дорогой, скажи, вот если бы тебе надо было бы купить теплые белые колготки, куда бы ты пошел?
- Сразу в дурку... - Ты обиделась?
- Нет, я за топором... - Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстреда. Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел... Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ! - Вася, хохлы - это мы. Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает:
"А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят." И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит: - Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам. Два ввыстрела.... - Уууннно, но не ппо нашим ше. - Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет?
- Он знает, что стабфонда на больше не хватит. - Как сказать о России одним словом?
- Клептократия. - Дорогая, полетели на Ибицу!
- А что мы там будем делать? - Ибица! Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... - Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут. - Что можно противопоставить женской логике?
- Комплимент. Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать.. И женщины бывают трёх типов... 1. трахнуть и забыть 2. трахнуть и оставить 3. оставить другим, пусть сами трахаются - Как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Ещё раз. - Как перевести "Оnе mоrе timе"? Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей... Разговаривают два приезжих в Москве:
- Ну что, какие у тебя планы? - Наполеоновские! - Покорить Москву? - Нет, спалить!!! Несет Крупская Ленина через границу в мешке (типа контрабанда). Тут ее останавливает таможенник и говорит:
- Что это у вас там в мешке? Крупская: - Тазик!!! Таможенник стучит прикладом по мешку. Ленин: - Т`гам-та`га-`гам. - Какая разница между блядью и сукой?
- Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя. - Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем и назад!
***
Дожили... Для борьбы с великой кризисной депрессией психологи «прописывают» СЕКС, СПОРТ и "КАПИТАЛ" Маркса...
Рассказал: Libero
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат. Рассказал: Waw
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке. Рассказал: с Вас 5$
Только что обломал мусоровоз! Этот гад приехал и сейчас гудит у меня под окнами. А Я УЖЕ НЕ СПЛЮ!!!
Рассказал: Ши Шок
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел!
Рассказал: Sterx74
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь)))
(90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)))))))))))
Рассказал: Denis
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!! - ?!?!?!!?!?! - Совсем охуели!!! Рассказал: Жека Романов
Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно. Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы), сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в кресле немогу понять
что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ:
- Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты:
С.- Снимите немедленно наушники!
Я.- Зачем?
С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите!
Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды...
Рассказал: Svo
Мужские фантазии...
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Рассказал: Альфред
В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль". - Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас дым вреден. - "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через камин все вытянет. - Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, - Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя попросить. - За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились, собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это же оно тебе теперь денег должно, а не я. - Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай. Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем "восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей, поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли. - Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись, - Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса же вы втихаря подпиливали. - Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила. Понимаешь? - Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько туда-сюда проскакивает, дальше-то что? - Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках" висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил. - Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес. В театре завсегда занавес опускают. Как закончат. - Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится сильно, а ей нервничать нельзя. Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на крестины позовете. Если все нормально будет. И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву. У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не поднимаю. На всякий случай. Рассказал: Zero77
В нашем городе конкурс проходил, посвященный дню матери. Выступало в нем несколько семейных пар, ожидающих появления на свет ребенка.
Одним из заданий, которые надо было выполнить, был конкурс для пап - кто быстрее оденет ребенка в уличную одежду. Вышло на сцену 5 папаш, каждому вывели по 5-6 летнему чаду. Но перед конкурсом каждый ребенок выражал недовольство тем, что нужно одеваться, и задачей пап являлось одной двумя фразами убедить ребенка в необходимости этого процесса. Вот одна девочка и говорит "Я не хочу одевать эту кофточку" и кривит рожицу. На что умудренный семейным опытом папаша выдает следущее: "Понимаешь, Лиза. Эту кофточку НОСИЛ Я, мне она досталась от отца, а моему отцу она досталась от моего деда. Так что носить нам ее не переносить!" Ребенок в шоке, зрители под креслами... Рассказал: Атай
В моей работе помимо прочего приходится иметь дело с цветным струйным принтером, печатаю на нем все подряд – визитки, буклеты и т. д. И вот в один прекрасный день в дверь как-то боком, пригнувшись, протискивается детина 2 х 1 метра, и говорит:
- Я из Федерации шахматистов, могу ли я заказать грамоты? Я в легком офигении – вот этот кинг-конг – шахматист? Все оказалось не так плачевно, дядя правильно использовал свои природные данные – он работает в охранном агентстве, директор спонсирует эту федерацию, и возложил на него функции снабженца для Федерации шахматистов. Рассказал: Sёma
Чингисхан ЖЖОТ: "Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу." Рассказал: Алексей26
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс! Рассказал: Vorobey Dmitrey
Данная история действительно имела место быть в 1999 году. Я работал в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь прическу или что - будут твой документ проверять по 10 минут. Ну вобщем всем от этого только неудобства. Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти, особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от руки, а уж тем более если документ на английском языке. А история такая: должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит) и мы как положенно заказали пропуск за 4 часа зарание. Когда Джон пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я подумал: "Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы>, и пошел выручать Джона. Пришел. Мне прапорщик говорит: - Его нет в списке, - но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки, и в самом первом написано Джон Смит.
Я думаю "точно не умеет читать латиницу", и говорю: - Вот же его фамилия.
Прапорщик смотрит, и говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их в руки и, О ЧУДО !, читает по английски: - Вот видите, его зовут Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет, я проверил. Рассказала: Екатерина
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: - Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда - сметану...
***
— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн. — А зачем в армию?
— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!
— А что значит — Родина? — не унимался Марк.
— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
— Значит я буду защищать Китай?
— Почему Китай!
— Я там родился.
— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...
— Ну так я там и рос! Целых пять лет!
— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
— В армию обязательно нужно ходить...
— Зачем?
— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
— Что же? — спросила она на свою беду.
— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и
прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...
***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.
— Марик, у тебя нету Родины?
— Нету...
— Как так?
— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
— Очень хорошо, а сюда вы как попали?
— А тут бабушка...
— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!
— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
— Не хочу...
— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.
— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... — зачитывал официальный текст директор.
— А детям это как объяснить? — галдели учителя.
— У нас и негритята есть, и китайцы... — поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.
— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.
— А мы тут решаем... что такое Родина... — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
— Делать вот вам нехрен, — забурчала уборщица, — Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
— На пенсию не страшно... — хором повторили учителя. На том и порешили.
***
— Пап! А че такое Родина?
— Сын, Родина, это такое место, куда ты всегда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
— Па! А ты это здорово придумал!
***
— Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
— Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!
— Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.
— Я! — Гордо отозвался Марк.
— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
— Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.
— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.
|
| В избранное | ||
