Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 489
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.
Рассказ пули: “Лечу я, значит, шальная, ну дура дурой...”
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить!
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
Нет такой мысли, которую бы женщина не смогла высказать по глупости.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Все считали ее Блондинкой... а она думала по ночам...
У женщины две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено...
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Объявление: Михаилу Задорнову для вдохновения требуется еще одна тупая нация.
Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.
4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит на тщательно отобранные вопросы.
Выдержка из резюме: Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...
Лотерея - самый точный способ учёта количества оптимистов.
Нас помнят, пока мы мешаем другим.
Самый искренний смех - злорадный.
А тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех!
Шутки Камеди клаба если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.
Тойота - управляй мечтой. Ока - управляй, неуправляй...
За то время, пока америкосы кричат «O my God!», русские успевают вырулить.
В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.
Российские ученые, решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».
Лучшим средством для борьбы со СПИДом и лучшим противозачаточным в странах Африки признан автомат Калашникова.
Радуйся жизни, пока ты жив, ибо мертвым ты будешь долго.
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
- Hа десятой минуте второго тайма pоссийские нападающие наконец то застали врасплох Французского врaтаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти. - Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М.
Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания пpецедента.
Объявление в газете: Потерялась собака - болонка, белая, сука, блядь, ненавижу эту страну!!!
Скакал Иван царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Женя на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант: - Извините, я не услышал, повторите еще раз. Украинский вариант: - Га? 2. Русский вариант: - Не верю во все то, что Вы мне сказали. Украинский вариант: - Тю! Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!! Жена, зевая: - Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть... - Спрей - это жидкость или пена?
- Это пожелание. Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. - А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. - Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? - Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? - Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. - Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. - Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо! - Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Всё-всё! Уже оделась и ушла!! Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел! Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:
- Кто удивит все мои три головы, того не съем. Американец говорит: - Вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра! Две головы: - Ни фига себе! Третья: - Фигня! Русский: - Вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёд... Две головы: - Ни фига себе! Третья: - Фигня! Кыргыз: - Вот я, кыргызский джентельмен... Три головы: - Ни фига себе!!!!!!!! Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пиздец? Кудрин: - Инфляцию мы не допустим. Раз пошли на дело,
Выпить захотелось, Так, что и на дело не пошли - Я бы на твоем месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда… Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался... - А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова. - Говорят, что девушки любят ушами...
- Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! - Как проще всего объяснить, что такое пацифизм?
- Кулаком! - Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит! Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит. Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами? - Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал, ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов. НР на секунду задумывается: - А чё, выходит, "Windows XP" Хрущёв написал, что ли? Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.Только она ушла - падают часы.Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают! Два еврея на Дерибассовской...
- Ой, а вы знаете, шо Эйнштейн приезжает? - Ды вы шо говорите? А чем же это он так знаменит? - Как, вы не знаете, шо это именно он придуал Теорию относительности? - А это шо такое? - Ну вот слушайте сюда! Вы проведёте ночь с дочкой Мойши (ну помните, какая она красавица) и эта ночь покажется вам всего лишь минутой. А вот если вы сядете голой жопой на горячую сковородку, то та секунда будет для вас таки вечностью! - .... И шо? С этими двумя хохмами он надеется иметь здесь успех?! - Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать? Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть! Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки! Еврей приходит к врачу:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. - Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. - Но если б вы знали, какой я зануда. К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает:
- Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская? - Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская! - Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм? - Точно не знаю, но ехать надо. Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
- Как вам удалось достичь таких результатов? - Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу! - Мама, мама! Яшик газету кушает!
- За какое число? - За шестое! - Сегодня десятое, пусть кушает. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь! - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким? - Тьфу! - Ребята, вы откуда будете?
- Мы из горлА будем... Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?! Приходит генерал в госпиталь, заходит в палату:
- Чем болен сынок? Сынок: Триппер! Генерал: А что так? Сынок : Дело молодое? Генерал: чем лечат? Сынок: Зеленкой прижигают. Генерал: Жалобы есть? Сынок: Нет. Вторая палата. Таже ситуация. Третья палата. - Чем болен? - Ангина - Жалобы есть? - Есть, пусть мне первому прижигают или ватку меняют. Прибегает муж домой и кричит жене:
- Собирай вещи, я выиграл 1 000 000$.!! - Куда едем, милый, на Гаваи или Кипр? - Какой Кипр, какие Гаваи!? Собирай вещи и пздуй к такой-то матери! - Але! Это 36-3526?
- Hет. - А че тpyбкy тогда беpешь, козел? Идет Красная шапочка по лесу, навстречу волк.
- Привет красная дурочка! Красная шапочка в ответ: - Я не дурочка, я Красная шапочка. Смотри у меня сапожки красные, платье красное, шапочка красная и сама я красная..БлЯ! Действительно, как дурочка. Ебутся два пидораса. Тот, который ебет, спрашивает:
- Ты почему головой мотаешь при каждом толчке члена? Второй отвечает: - Край рубашки в жопу попал! Приехал внук из Сибири к деду на Украину. Дед на внука посмотрел и говорит ему:
- Внучек, ты чи пидрос? Внук подумал и говорит деду: - Дед, сам ты чипидрос! Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса:
- Что здесь написано? - Как что? Да это же фамилия моего зятя! Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
***
Реальное стихотворение с реального армейского плаката:
У солдата в штанах есть надежное место. В этом месте лежит - что дороже всего. Это место - карман, а в нем фото невесты, Что в далеком краю ожидает его. ***
Придумайте рифму на слово «судак»! Придумали?!
Ну и что, получилось?! )) Согласитесь, на первый взгляд казалось, что слово-то нормальное, да и мы вроде люди культурные. Но, это только на первый взгляд!!! ;) Рассказал: Антон (8907)
Вчера дочка 6 лет играя в Войс Сити (я ей не разрешаю убивать и давить людей) выдала:
- Папа я нечаяно убила человека... кулаками. Рассказал: Stepans
Готовлю реферат по "Политологии" о Родине, о том, что у каждого она одна, и что не купишь ее ни за какие деньги, надо написать. С целью найти наиболее патриотические эмоциональные статьи на эту тему набрал в Рамблере: "продать Родину". Первые 3 ссылки:
- "Родину продать": лучшие цены на Рамблер Товары; - Бизнес инвестирование, новые идеи бизнеса: "А может, Родину продать?" - лучшая идея бизнеса; - "Я за гараж на севере Москвы готов Родину продать": статьи наших читателей; Наверное, с выбором темы опять поспешил... Рассказал: DanGer
Прикол - седня ночью с неизвестного номера неотвеченный вызов и смс - Привет, Денис, у меня серьезные неприятности, бла, бла, кинь на этот номер 100 р., на мой больше не звони, потом все объясню.
Утром я всю эту беду читаю и отправляю смс на этот номер - "баян". Через час приходит !ответ! - "прокатывает"...))) Рассказал: с Вас 5$
Диалог в маршрутке.
Девочка: - Папа, а что такое пасха?
Мужчина: - Это, типа, когда пост заканчивается. Девочка: - А что такое пост? Мужчина: - Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить. Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса): - Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели! Мужчина: - Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ! ***
Я понял, зачем нужны коты!
Нашёл диск старый, зацарапанный до смерти, комп читать отказывался. Протирал всеми салфетками и прочей фигнёй- ничего не помогло. Вытер об кота- всё прочиталось без ошибок, я в шоке! Рассказала: Helen_moon
Рассказала подруга. У нее муж, как выпьет чуть-чуть, сразу начинает ощущать долг строгого родителя - их мальчишка учится в первом классе. Буквы только-только начали учить. Итак, "строгий" папа посадил перед собой сына и строго вопрашает; - Расскажи, какие буквы ты знаешь?! Малыш,испуганно хлопая глазами,вспоминает - "У". Минуты две молчание. Папа: - Ну, впринципе, и хватит... Рассказал: Андрей
Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "ебанем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: - ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!! Рассказал: N70-1
В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила философию.
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит ? холодно. - Уууу, тварь! ? сказал ему кондуктор. ? Плати, сука, за проезд! Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте. Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет. Рассказал: Mihooil
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил: - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): - Что вы говорите? Водитель: - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник: - Ага, ну ладно, я пошел... Рассказал: Advocate
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота. Рассказал: Unisol
Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате... Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то весёлая компания, слышиться звон бокалов и смех женщин... внезапно тишина - в которой детский голос обращается с мамой с просьбой дать ещё кусочек торта, на что та резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать... Ребёнок ни в какую, наконец мама находит аргумент, - видишь как гроза шумит, сердиться что ты не спишь? Ребёнок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я - Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня ещё тот, командирский). Короче ребёнка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого - я нагнулся)... первым пришёл в себя папа - Спасибо гроза! Обращайтесь если что... Рассказал: Nekit
История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: - Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала! Ну дежурный думает: "Что они не знают, что в анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему: - Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему и говорят: - Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит: - Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!! А тот ему: - Ты переводчик? вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. Атам двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то. Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет: - Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего, помоленьку. - Урожай собрали? - Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: - Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!!!
|
| В избранное | ||
