Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 491
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
Дед Снегур и Морозочка! - Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...
Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию... Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб кинопутешествий".
Общение Путина со страной: К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке" Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.
Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
Есть на свете жены, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вась отродясь не было, откройте банку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушки, как правило, понимают зачем их пригласили.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Рецепты народной медицыны (при простуде): На стакан "Зубровки" три капли "Перцовки", и пропотеть в чужой постели.
РАО "Газпром" снимет небольшой (желат. райцентр) город для своего сотрудника. Деревни и посёлки городского типа не предлагать. Порядок в области гарантируем.
Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.
Пьянству - бой! Блядству - хуй!
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы.
Ну и что ты на неё так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
Женщина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя...
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
В Италии выпущена новая экранизация сказки" Красавица и чудовище".В итальянском варианте она получила название" Мачо и чмо".
Как отличить экстраверта от интраверта? Очень просто - напившись, интраверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Некоторые мужчины принесли бы больше пользы человечеству, если бы ограничились в своей жизни только строительством дома и посадкой дерева.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении.
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман. Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь? Зеркало отвечает: - Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На хуй, здоровье дороже, в отставку Медведева." - Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу. - Даш, мы богаты
- Душевно? - Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны... Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный! - Папа, дай денег на презервативы...
- Хрен тебе! Я внуков хочу... Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?! Господь: - Да хуй его знает... В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель. - Это кого ж ты так трахать собрался?! - Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. - Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой... - Вот опять! Идет Красная шапочка, ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк! Ко мне уже много таких волков приставало. "Красная шапочка" в постановке грузинских актёров:
-Бабушка, а почэму у тэбя такие большие уши? - А это чтобы лючче тэбя слишат. - Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос? - На свой пасматры, ДА! - Мама,я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО! Разговаривают две тридцатилетние подружки.
1-я: Ты знаешь, у меня этот год та-а-а-кой плодотворный!! и весна и лето и зима. и такие мужики хорошие! 2-я: А у меня ничего (( а лето совсем пустое (( 1-я: ну знаешь, и земля должна когда-нибудь отдыхать!!!! Лаудруп выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Шранцль: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю! - Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, мля... - Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдёмте! Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хуя на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! - Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то? Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками.
- Мужики! По одному пжалста! Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Продавец - грузин. Она его спрашивает:
- Сколько стоит эта шуба? - Дарагая, дла тэбя - одна ноч лубви! Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у неё за спиной: - Витя,- расплатись! - Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул! В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому, что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По вашему, если котята родились в конюшне, то они лошади? Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать. - Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой". Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но всё чаще друг с другом. Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... - Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый человек России?
- И кто же? - Олег Пидераско какой-то! - У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична! Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
- А Вы что здесь делаете?!! - Доктор, не поверите... Всё началось с мытья посуды... Звонок по телефону:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! - Вашы крокодилы - вы их и спасайте!
***
Из SMS сообщений:
- Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где? Рассказал: Rgo
Втираю сыну в уши, что линять с Родины - последнее дело. Привожу какие-то аргументы, цитаты, пословицы. Стараюсь, в общем. Финал: - Где родился, там и пригодился... - В роддоме, что ли? Воспитательный час окончен. Лектор умер. Паразит, бля... Рассказал: Андрей
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю
эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:
- Так вот он, сюрприз? - Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни: - Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина! Рассказал: Адам
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: - Ты ведь все это придумала, да? - А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть! И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла. Рассказала: Цво
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: 'Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.' Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом? И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды. Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает! P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе 'Унитаз-мой верный конь', надо сказать, было достаточно удобно. Рассказал: Занудко
Знакомый расказывал про свой охотничий клуб: wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть. lens_88:Что там, прикладом ружья по заду? wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой. lens_88:0_о wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО. lens_88: ЖестЪ wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник. wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был... lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"! Рассказала: Лина
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Рассказал: ЛЕТЧИК из Питера
Рассказал мне эту историю один мой приятель.Дело было во время бензинового кризиса у нас в Питере (только щас цены стали падать). Подъезжает мой приятель на заправку и скрепя сердце собирается залить бак 92-ого. Тут к другой колонке со свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки из лучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ым бензином. Далее..... опускается окно 600-ого и оттдуда вылезает здоровая злая бандитская рожа с криками: "Ну чё ты блин делаешь , ну чё ты вставил, нет, ты подумай Ну откуда деньги , ОТКУДА ". После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается с места. Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает.
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили
считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса
- $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического
мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с "дипазита" и отдаете их мне в обмен на мою "аблегацию". Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом
месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну "аблегацию" под 5%. Вторую "аблегацию" на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой "аблегации" на $100. Они там есть - я их туда положил на "дипазит". Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую "аблегацию" к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих "аблегаций"
на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на "дипазите". Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас! Я уже выписал Вам третью "аблегацию". Бегом в банк за кредитом под залог второй "аблегации". Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на "аблегации", мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих "аблегаций", а у меня на $5000 "дипазитов" в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать
Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего "дипазита" на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде "аблегаций" и "дипазитов". Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось,
и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
|
| В избранное | ||
