Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 496
По-разному отреагировали на выходку иракского журналиста, бросившего в президента Буша своими туфлями, руководители разных стран: Эхуд Ольмерт, например, сказал что за такие вещи надо бомбить весь арабский мир, Ангела Меркель назвала это актом проявления насилия, Николя Саркози обозвал иракцев дикарями, а Дмитрий Медведев сказал: "Блять, ну кто так бросает!"
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис... Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса... Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков...
Если бы кто - нибудь поймал нашего гаранта и вздёрнул его на первом попавшемся столбе, я отнёсся бы с пониманием к подобной политической позиции и мировоззрению. В конце концов, у нас демократическое государство...
Ну и что хорошего в равноправии? В США борьба за равноправие привела к тому, что женщины теперь приравниваются к неграм, голубым и инвалидам…
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Троим в этом мире невозможное-возможно: Супермэну, Диме Билану и колхозному быку по кличке Юпитер.
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
И солнце светит ярче, и веселей пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH
Наша армия будет мобильная и гибкая... С мобильными проблем нет, а где взять столько гимнастов и акробатов?
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя для негра.
Знание закона, увы, не освобождает от соблазна.
Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник".
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.
От создателей журнала “Отдохни” - новинка: журнал “Напрягись”. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: “Найди 8 тысяч отличий”.
...Снял штаны, и тут такое поднялось!...
Жениться нужно обязательно: женишься удачно - умрешь счастливым человеком, женишься неудачно - умрешь философом.
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Если у вас не получается грызть гранит науки, попробуйте его пососать.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Вечность - сборище мгновений.
Счастье - это не просто гора чистых носков, это - чётное количество чистых носков.
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжёлая атлетика.
Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате. Бабайка был в шоке!!!
Оказывается, что Ной спас от Всемирного потопа на своём ковчеге не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих ныне процветающих пидарасов.
После того, как пидорасов перестали брать в армию они все обосновались в ГИБДД.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...
А я, когда напьюсь, начинаю себя сравнивать с Джеймсом Бондом: По сравнению со мной- он полное ничтожество!... но,блин, КАКИХ ДЕВОК СНИМАЕТ!!!!
Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Недавно я ехал в плацкарте вместе с дембелями, цыганами и детьми. Это был, наверное, единственный случай, когда кто-то мешал спать им.
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"? На дворе стоял ясный весенний день. По просторной деревянной избе в одиночестве бродил 2-х летний Святослав. 10 минут назад он был неожиданно оставлен родителями, и теперь занимался любимым делом - тыкал в разные предметы пальцем и называл их как мог. На пути ему попались уже пушистая ?кися?, ?тул?, ?тол?, ?вава? и много других интересных вещей. Открыв дверь родительской спальни, Святослав увидел своего батю. Батя лежал на кровати лицом
вниз и ритмично двигался. В такт своим движениям батя издавал протяжное ?Ы-ы Ы-ы Ы-ы?. Одновременно откуда-то из-под бати раздавалось ?И-и И-и И-и?. Направив указательный пальчик на отца, Святослав стал заворожено повторять: ииибатя, ыыыбатя, иииибать. Так и появилось слово "ибать"
Муж - жене:
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился! Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед. Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя? Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там. Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте. - Закончились! - Чем будем водку запивать?
- Колой! - Нет, я пас, у меня печень слабая. - Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои... - Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит! На рынке:
- Это у вас картошка на посадку? - Нет, блядь, на взлёт!... Вопросы в анкете переписи населения:
1.Какого числа вы родились? 2.Какого года? 3.Какого хрена?... - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Да...Уронил тебя аист... - Это вы продаёте пианино?
- Да. Но с одним условием. - С каким?! - Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили. Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается Лукашенко и заявляет :
- На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Тут кто-то из присутствующих не выдерживает: - Господи, но за что же? - А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл? - Много ли человеку нужно для счастья?
- Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!! Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
- У неё косоглазие небольшое. - Ничего, глазки подретушируем... - Она ещё и немного лопоухая. - Ничего, ушки подправим... - У неё ещё и с зубами проблема. - Ну, зубки подрисуем... А зачем же вы её вообще фотографироваться привели??!! - Так кто ж мою девочку замуж без паспорта возьмёт?! Есть несколько типов вpачей:
1. Котоpый всё знают но ничего не умеют - это педиатоpы. 2. Котоpый всё умеют но ничего не знают - это хиpуpги. 3. Котоpый всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают - паталогоанатомы. Просыпаются с утра с дикого бодуна эстонцы:
- Янееес, сходи в ма-агазиин, купи Спрайта. Через два часа мучений распахивается дверь: - Спрайта не-ет, купил печеню-у-шки... Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю! Оптимист: - Лечу!!! Юлия Тимошенко говорит, что вывела бы страну из кризиса, если бы президент пошел бы к ней на встречу.
Виктор Ющенко говорит, что вывел бы страну из кризиса, но премьер ему не дает. Получается, что все беды Украины от того, что Юля и Витя не могут встретиться и потрахаться?! Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не вадерживает, и говорит: - Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...
- Девочка, что ж ты так грязно ругаешся?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама, мама старая, её беречь нужно... А вот я - в самом соку... Радист пришел в церковь помолиться:
- Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз... - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюёт... - Алло, мама? Приве-е-ет! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи себе квартиру, дура. - Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём... Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. - лапша Роллтон. 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов! - Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел... - Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев... Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой? - Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас! Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало. Мне нравится как она улыбается,
Мне нравится как она раздевается. И спит когда - Тоже нравится. Ещё - как она Просыпается. Мне нравится как она одевается, Причесывается и Умывается. Но спит когда - Очень нравится, Ну очень - приочень Нравится... Стерва, Убил бы........ - Ты зачем свет выключил, в темноте сидишь?
- Да, комнату проветриваю, свет включишь- комары налетят. - Блин, да у тебя тут прямо Дневной и Ночной дозоры. Свет включишь- комары налетят, свет выключишь- тараканы выползут! - Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!... Моисей сказал: всё от Бога. Соломон сказал: всё от ума. Иисус сказал: все от сердца. Маркс сказал: все от потребностей. Фрейд сказал: все от секса. Эйнштейн сказал: все относительно...
Сколько евреев - столько и мнений... - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну! Не может быть! - Я тебе говорю! - Никогда бы не подумал!
Рассказала: Полоз
Решил я сделать подарок заказчику, ну типо развеселить, или взбодрить, чтобы жисть медом не каЗалась, представте, в 150 яЩиках, лежит абсолютно одинаковая продукция, в абсолютно одинаковом количестве, я распорядился ПРОНУМЕРОВАТЬ ящики, 1, 2, 3... и так далее... представляю с какой тщательностью и азартом будут, играя в тетрис, сортировать эти ящики после пятой или шестой перегрузки, когда груз доставят на место... ЗАКАЗЧИКИ ВОЕННЫЕ!)))
Рассказал: Диман
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"??? Рассказал: Имбирь
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что он русский.
И объясняет он это следующим образом: - У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают. Рассказал: Храп
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00. Скрип мозгов в трубке. - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта хуйня мне в багажник влезет?! Рассказал: GM
Супермаркет. Очередь в кассу. У прилично одетого мужчинки звонит телефон. Он начинает судорожно хлопать себя по карманам, отыскивая мобилу. После нескольких неудачных попытках в сердцах выдаёт: - Где же этот ёбаный томагочи?
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано
или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме
головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:
«Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания.
Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь!
|
| В избранное | ||
