Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 419
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Моя взрослая жизнь
началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его
приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте ее в
детсад, я с ней сидеть не буду".
На чемпионате Европы
по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и
пусть там катается Плющенко.
Нам, мужчинам,
сложно: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Жена водителя
маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по
башке.
Шерон Стоун сказала,
что причиной землетрясений в Китае стала плохая карма руководства страны.
Генеральный Шаман ЦК Компартии предложил принести в жертву духам Стоун, чтобы
исправить положение.
Страшнее фотографии в
паспорте бывает только её ксерокопия.
Российские сварщики,
попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя
электродами.
Шон Коннери
номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме "Индиана Джонс и
Королевство хрустального черепа". Как признают художественные критики это одна
из его лучших ролей.
Что мы делаем, когда
собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!!
А по ногам в сапоги
медленно стекал адреналин.
2009 год. На конкурсе
Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На
подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
Фраза мужчины "Я
больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он
хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.
Два в одном!
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и
одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит
эпоксидная смола. Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве
третьего способа применения - контрацептива.
Победа над женщиной
для мужчины обычно заканчивается его пленением.
Отечественные
филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово "Погранец" происходит от
вопроса "По гранчаку?"
Глядя на цены в
книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.
Штирлиц смотрел
Марику Рокк шестой раз... Блин, а мы этого Штирлица и его марику рокк скока
разов, да всей страной... и ничего.
Две главные проблемы
сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить,
надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами
обесценивается с огромной скоростью.
Жил-был на свете
царь. Было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят и...
порвался.
Вернулся муж из
командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Вы только что начали
читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...
Многие мужчины,
влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен
Ликок.
Некоторые женщины
мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том,
что обычно делают захватчики-победители...
Понадобится помощь -
только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.
Чтобы решить
демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на
презервативы.
Водка самая идеальная
косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно
посмотреть...
Раньше я курил, пил,
использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю
здесь, у меня появилась веская причина.
Разъясните своему
сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!
Объявление: На прием
к начальнику просьба приходить со своими презервативами.
Слухи о
преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может
лошадка от обезьянки забеременеть.
До сих пор не пойму,
как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не
было...
Монахи изнуряли себя
постом, молитвами и длительными оргиями...
Кто сказал, что
каждый мужчина мечтает о глубоком минете? Мне, например, и обычного
достаточно...
2012-й год. Свой первый зарубежный визит
вновь избранный Президент РФ Путин осуществил в Папуа Новую Гвинею ближайшую
дружественную нам страну.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
Ну, скрипка
Страдивари - это я понимаю!
Ну, телохранитель там крутился вокруг - это я тоже понимаю!! Но зачем орал тот поц - ничего же не украли!!! - Правда, в этой
шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет? - В шляпке или без неё? Девушка звонит своему
парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. Ходит охранник по
кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!" Украинская деревня,
ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!! Стоит на дороге гаец.
Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции
пролетает дальше, тормозит, даёт задний ход. Открывается окно, высовывается
здоровенная харя:
- Тебе куда? Обалдевший гаец: - Никуда... - А чё тогда голосуешь??? Разговаривают две
подружки:
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. "Ретро" называется. Мужик заходит в
рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня всё натуральное!! - Батюшка, как ты
думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион
баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть! Недавно крестившийся
еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея:
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи. Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит. - Надо наверх
писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру? - Смилуйся,
государыня рыбка...
- Санёк, хорош уже с селёдкой разговаривать... Моя очередь! Ночь. Стук в дверь.
Тревожный женский голос:
- Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... - Девушка, а как вас
зовут?
- Да какая разница! - Да, собственно, никакой. В детском садике
воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?! Поймал старик золотую
рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче? - Так... это... моя-то старуха... - Ах ты старый извращенец... - Доктор, какой
завтра день?!
- Следующий! Когда маленький Вася
поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через
кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище? - Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня! Как-то на Диком
Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там
несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама,
он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя. - Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь. - Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец. - Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог. Однажды Зигмунд Фрейд
решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и
американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается! - Как евнухи
обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших... Загадка
Российская:
Две головы. одна корона Что такое? Герб! А вы что подумали? 4 марта 2009 г.
Медведев беседует с Путиным:
- Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет замену нефти искать - нашу экономическую безопасность подрывает. Че делать будем? - Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в Белый Дом нашего агента - Моню Левинского. - Юрий Михайлович,
чем вы решили заниматься после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например, в Севастополе. Папу Карло вызвали в
школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа
спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря... дуб-дубом! - Э! Не скажите!! Карельская береза!!! Просыпается
Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. - Как индийские йоги
делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох... - Что такое обмен
мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его. Охотника
спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник! Одна подруга жалуется
другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Сын начальника
продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка? - Вы любите
девушек?
- Местами... Идут две бабы с
сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна
баба другой:
- Кино штоль снимают? - Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо! Приходит жаба к
доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ. На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже... - Я хочу, чтобы мои
похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. - Капитан, мы уже 5
дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного
МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! Новоселье, куча
гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь? - Мы вчера на
романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь
любви! Завидуйте!!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься! Из
жизни
***
Германия. Берлин.
У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" -
"осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - Еб твою мать! Еntsсhuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Масht niсhts! Хуйня! ***
Знакомый рассказывал:
служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел
он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его
к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, ма ть твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скруче нного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блядь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнё та, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. Рассказал:
5h00teR
Когда-то с коллегой
очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно
быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу,
лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение
должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа
задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его
поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом
«Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я
пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
Рассказал:
Malish001
Читаю новости в
сетке. Одна порадовала:
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану. Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении. Рассказала:
Бутявка
Маленький мальчик
вместе с мамой приходит на день рожденья подружки.
А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного волосатого (пластмассового) паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так): - Ну как, понравился Лене твой подарок? - Не знаю, я ей под подушку положил - потом сюрприз будет. Рассказала:
Елена Хрусталева
Реальная История в
Братске, в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило
из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Рассказал:
Сергей Серобабин
Вчера спускаюсь в
метро по эскалатору, на встречном поднимается компания великовозрастных идиотов.
Маличикам уже за двадцать, все пьяные, ведут себя вызывающе, орут, матерятся,
размахивают пивными бутылками. Разъехались. Эскалатор довез меня почти до конца,
как кто-то из встречной компании решил глупо пошутить и запустил по наклонной
пивную бутылку. По звуку слышу не пустая. В конце эскалатора она уже набирает
нешуточную скорость, вылетает и врезается в стойку ограждения. Осколки веером на
людей стоявших в очереди на подъем. Смотрю, навстречу уже едет девушка в платье
с коротким рукавом у которой рассечено предплечье и мужик с порезанным
запястьем. И внизу происходит какая-то замятня, но из за будки управления мне не
видно. Внизу все стало ясно. Как назло, на пути осколков была женщина с
пацаненком, если взрослым осколки попали в руки, то ему пришлись как раз в лицо.
А замятня случилась вот по какому поводу. Внизу у эскалатора стоял на страже общественного порядка патруль из слуг народа. Видимо усиленный, по случаю дня пограничника, три мужика с демократизаторами и женщина сержант. Слуги народа имели вид настоящих наших защитников, у каждого по три подбородка и брюхо через ремень. В этот раз, нахальные граждане обступили своих защитников, показывали свои порезы и кровь на лице у мальчика, оживленно жестикулировали, показывая на верх эскалатора, видимо в сторону пьяной компании. Оборзевшие граждане по всей видимости требовали от своих защитников предпринять меры. Из будки выскачила бабка-дежурная и аналогично начала втирать защитникам, показывая на верх эскалатора. Тут я уже ступил в подземную часть станции и услышал ответ народного слуги на причитания бабульки. "А х@ли ты их туда пустила!?" И видимо устав от назойливых граждан патруль решил поддержать общественный порядок в другой части станции. Слуги народа рулят!!! Рассказал:
Артём
Познакомились с ней
прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На
втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или
хз. Она грит, мол загадай желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал...
ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое
загадай.
Рассказала:
Спартакуля
В прошлом году было.
После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не
менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение.
Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания.
Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости
начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время
зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план
мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему
ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве
вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос
: " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу:
"Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий… Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать. Рассказал:
Enter Sandman
Служил у нас в части
капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена, например, Мария. Девушка
молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав капитана Борового - на нее солдаты
даже боялись посмотреть.
Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на дежурство ответственным офицером по роте. Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы была получена следующая информация. Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками, предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам - его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта Борового. Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП, который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового, доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части. Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду "Сбор". Через несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в бронижилетах, с автоматами АКС. Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную ситуацию. Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил. При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от входа, лейтенант Боровой зашел в баню. В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене? На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико, футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу. Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами: "Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах... воспитаем" Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не местные, да как так можно... Мы ж думали, это другая девчонка... Прости пожалуйста... С кем не бывает... Один вид этих плачущих от страха тел помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным багажником "балабаса" был доставлен к общаге. З.Ы. Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол, зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: "Товарищ полковник, если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже, если это будете вы, товарищ полковник". И, не дождавшись реакции, вышел из кабинета. Рассказал:
Dreamer
Учился я тогда толи в
8-ом, толи в 9-ом классе и часто слушал плейер прямо на уроках. Так
вот один раз слушаю я плейер на уроке математики у нашей классной, самой
строгой училке в школе. Ничего, что вокруг происходит, не слышу, ни на что ни
обращаю внимание (балдею). Классная тем временем на доске записала
условия примеров. Все тихо и спокойно. И тут одна девчонка с задней
парты решила надо мной подшутить, толкает меня в спину и говорит в торопях:
БЫСТРО ИДИ К ДОСКЕ, ТЕБЯ ВЫЗЫВАЮТ. А у нас принято, что кто выходит отвечать,
тот и стирает все с доски. Я в весь в шоке, срываю с себя наушники, прячу
плейер под парту, лечу к доске и, полный решимости, начинаю все быстро
стирать. Все в классе просто оторопели, а у классной чуть глаза из орбит не
выкатились. Пришлось все заново писать.
Рассказал:
Dmitry Narvatov
Так уж получилось,
что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин. Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь... - Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа
принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с
чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было
некому, кроме меня. Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!". В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России. Рассказал:
Юрий Колманович
Вчера мы втроём пошли
за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И
Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было
весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради
прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы -
кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и
"выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки
рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей,
стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я к автомату, смотрю -
рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в
нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем.
Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс что-ли, но вроде без палочки, во
дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил что
дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону
конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от
тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на
халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец
конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая он
засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал.
Единственное что я успел рассмотреть - то что конфета была не однотонная как
остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на стоящего рядом со мной приятеля : - Ты что это здесь жуешь? Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами: - Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то? От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит на весь отдел: - Это не жевачка! Это мячики пластмассовые! Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы: - Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь! Рассказала:
Фурия
Как-то вызывает меня
генеральный директор. Прихожу. Там находиться еще финансовый директор. Ну
обсудили кое-какие вопросы. Финдир собирается выйти из кабинета, натыкается на
закрытую дверь, стучит, за дверью голос – ВОЙДИТЕ! (голос из приемной). Там
сидит чел который пришел к директору. Секретарь упала лицом в документы и ржет.
У директора истерика. В скорости выхожу я. Не знаю о чем думала, но выключила
свет у директора и сказала: Спокойной ночи! Директор от смеха уже говорить не
может!!!!
Через час приходит ко мне директор и говорит: Может ты в отпуск? Заботливый!! Рассказал:
SerЖ
Три года назад
отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию,
Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до
сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше
100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки
открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете
без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность –
отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску
асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит
посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится,
из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно
возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в
себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В
ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!" "Я, между прочим, тоже
испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"
Рассказал:
Писатель Иванов
Ну, тады ишчо адна
ыстория из города-ге... тьфу... курорта Белокуриха. История о том, почему я
перестал посещать чудесный гидромассаж санатория "Здравница Кузбасса".
Назначили мне всякие там гидропроцедуры - души, гидромассаж и т.п. И куда я ни припрусь, везде мне медсестры говорят: снимай все, и трусы тоже, в трусах вредно, дескать. И аргументируют: Мы, мол, здесь не первый год работаем, сотни мужиков голых каждый день видим, и никакого интересу к ним через это уже не имеем. Ну, раз так - мне по барабану. Снимаю каждый раз трусы, и - отдаюсь умелым струям. Сам даже слегка медсестер жалею - молодые еще, а уже им мужики обрыдли... во, работа собачья у них... Прихожу в очередной раз на гидромассаж, залезаю, как положено, без трусов, в огромную ванну. Приходит медсестричка лет тридцати, симпатичная, с усталым личиком, и начинает меня гидромассажировать - из специального шланга лупит под водой сильным напором мне в спину и другие части тела. Говорит: так ложитесь, сяк ложитесь, перевернитесь, лицом ко мне, от меня. А я бултыхаюсь там, значит, как она велит. Потом она кладет свою трубу в сторону и сваливает за перегородочку. Я вылезаю и одеваюсь потихоньку. И слышу сквозь перегородочку такой диалог негромкий из двух женских голосов: - Ты чего такая? - Да, так... - Че, опять? - Да... - Да, у меня тоже так бывает. Когда старички - то по фигу. А когда молодые мужики понаедут, бывает, за день так насмотришься - потом уснуть не можешь... Я, конечно, был очень польщен. Но больше на гидромассаж не ходил. Пускай труженицы спят спокойно. Рассказал:
Стас
Знакомый мой на заре
своей трудовой биографии работал програмистом в одном научном учреждении.
Компьютеры тогда ещё были не очень распространены, и пользовались ими немногие.
Однажды приходит к нему одна молодая "продвинутая" в компах учёная, протягивает
ему дискету и говорит:
- У меня ЦЕЛКОСТНОСЬ нарушена! Ответить ей что-либо вразумительное товарищ смог только через некоторое время... ***
Приятельница жены
говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!" Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой". Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает. Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю: "Возьми девушку на постой, на одну ночь". Серега: "Конечно-конечно! Какой разговор!" А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась: "Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу". Серега: "Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно зря". Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется". Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит. Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить. На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет: "Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?" Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула: "Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?" Она говорит: "Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!" "Какие ногти?" "НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?" Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю: "Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг". А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе: "Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу". Выдала все мои пороки. А эта таратайка: "Да ты чтоооо!?" И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена: "Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины". "Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу). Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это страсть!" "Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами". "Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена. "Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!" Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить. "Привет!" "Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже. "Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?" "Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул". "А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало. "Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня". "А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей. "Слушай! Она – ХРАПИТ!" "Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый". "Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?" "Знаешь же, что служил". "Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ СТРОЙБАТОВЦЕВ!" "Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала". "А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть". "Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я. "Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!" Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал: "МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ". На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза", "шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил: "Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?" "Честно?" "Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?" "Есть!" Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза: "Я пишу с ошибками". Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально: "Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини". Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
